Moudi's quoting blog

Le HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

2008-03-14T22:25:00.003+01:00

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

(Juste pour vous rappeler que ça continue sur le new blog qui nique sa mamie, enjoy !)

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

La fin (enfin presque, enfin c'est le début aussi d'une certaine manière, enfin je me comprends)

2007-12-26T04:32:00.000+01:00

Dans le monde selon Garp, nous sommes tous des Incurables.

John Irving, le Monde selon Garp, dernière phrase.

Face à la pression de ~~millions de fans~~ Clém, je me dois de mettre un mot. Mais, comme j'ai expliqué à Neo (qui lui, pour me faire comprendre que je blogue plus beaucoup, pratique moins les yeux de Bambi mourrant que le sarcasme...), je ne voulais pas mettre un "je sais que j'ai pas écrit depuis longtemps, mais hahaha ! je suis pas mort ! Regardez, je suis encore là !", phrase qui termine un nombre iiiiincalculable de blogs et de sites, un vrai signe de mort cérébrale sur internet.
Bref, non je voulais faire un grand coup d'éclat, en annonçant la sortie d'un nouveau blog, wouhou ! Et attention, cette fois, designé (prononcer à l'anglaise) en grande partie par moi-même, pour justifier le passage à mon propre nom de domaine. Bref un endroit rien que pour moi, vraiment personnalisé.

Il n'y a que l'introduction pour le moment. Assez longue, un peu dure à suivre peut-être (je la réécrirai peut-être). Mais nécessaire pour expliquer le principe de ce blog. En fait, pour faire simple, il y aura un certain nombre d'articles, et pour chaque article je mettrai des qualificatifs (en tags, en fait) plus ou moins mélioratifs pour m'auto-juger. Et la liste de tags (à gauche sur le nouveau blog) jugera d'elle-même quels défauts ou qualités reviendront le plus souvent. Ce sera un blog plus travaillé, plus formalisé. Je n'aime pas le relâchement que j'ai pris trop souvent ici-même, sur cet article par exemple. A propos de ce blog, je le garde ouvert pour d'autres choses, il sera moins personnel et reviendra plus sur son but premier : un blog de citations, littéraires, journalistiques ou autres.

L'adresse, qui explique la citation de cet article, la voici : http://incurable.fr/blog/. A noter que j'avais mis une zolie image d'attente sur la racine, mais comme j'avais pas donné l'adresse... :-)

A bientôt pour de nouvelles aventures !!

(ah et j'oubliais : Joyeux Noël ! Moi j'ai eu un nabaztag comme prévu. Elle s'appelle Georgiana et est absolument superbe. Sur le nouveau blog vous pouvez la spammer comme des porcs avec le mini messenger si ça vous fait plaisir ;) )

La contingence matérielle, le climax

2007-12-05T21:35:00.000+01:00

J'ai envie d'être demain et de me pavaner à la fac avec mon nouvô bô mantô... (bon, là l'image est moche et tout et pis c'est noir donc on voit rien, mais en vrai sa mère il me va trop bien)

C'est fou comme je reste super dépendant du regard des autres, malgré tout ce que je dis. Je fais genre je suis trop détaché des contingences matérielles du monde phénoménal, et trop sublimé quintessenciellement dans la réalité nouménal ; mais en fait non. J'aime bien me pavaner à la fac avec mon nouvô bô mantô.

J'ai eu une intense réflexion ce midi à Kiabi, que l'on va découper ainsi :
1) D'abord, comparé à d'autres magasins de luxe super chicos super chers avec vendeur gay inclus, je prenais beaucoup de plaisir à regarder les manteaux et les boxers sans avoir un vendeur gay pour me demander si c'est la bonne taille ou m'indiquer qu'on peut payer en deux fois. Enfin le vendeur gay était là (sérieusement, pour les étudiants de HEC en spécialité "magasin de vêtements", doit y'avoir un cours "comment choisir son vendeur gay"...) , mais il me laissait tranquille avec mes manteaux et mes boxers, ce dont je le remerciai discrètement et chaleureusement.
2) Je pensais surtout au manteau que je voulais, à la classitude ou à la neutralité que je lui voulais, et je me rendais compte qu'au fond, je voulais un truc super précis. Un bouton de trop, une marque trop voyante, quelques centimètres de trop, et ce n'était plus ce que je voulais. C'est quand même incroyable qu'une saloperie de jeune anti-conformiste, qui a porté les cheveux longs plusieurs années et toutes les couleurs de l'arc-en-ciel en matière de vêtement, que le petit con de rebelle bariolé que je suis, donc, ait autant de mal à choisir un simple manteau noir. Je me suis alors rendu compte — pas si simple que ça en a l'air nan mais oh — que choisir un vêtement relevait peut-être de déterminismes pratiques, psychologiques ET sociologiques bien plus compliqué que ça en a l'air... même pour moi. Passer de mon vieux paletot orangé à ça, c'était comme passer du jus d'orange au jus de pamplemousse le matin, c'était rempli de signification. Choisir un simple manteau noir est devenu le climax émotionnel de la semaine. Quasiment.

L'affliction

2007-12-04T14:44:00.000+01:00

Informatiquement transmissible

Voici la question qui, sur les sites de rencontres, obsèderait tout le monde : comment savoir si la personne draguée en ligne n’est pas porteuse d’une maladie sexuellement transmissible ? A cette angoisse, une firme américaine propose sa parade : un passeport « safe sex » - une sorte de certificat de bonne santé sexuelle. L'idée ? L’internaute se soumet à un test de MST, dont le résultat est accessible aux inscrits sur le site, via un code et un simple coup de fil. « Avant, on se fiait à ce que disait la personne. Maintenant on peut demander une preuve », vante Gonzalo Paternoster, initiateur du projet. Une preuve à l'instant "t", mais après ? Et quid de la stigmatisation des malades ? On en frémit d’avance.

J.-B. R. dans la newsletter de Télérama

Mais quelle horreur... une idée :
- inefficace. Est-ce une preuve de "bonne santé sexuelle" ? On peut toujours se faire infecter après l'obtention de ce "passeport". La seule solution serait une machine collé à la peau qui réagirait à la présence de virus dès qu'il apparaît, mais je ne crois pas que ce soit envisageable.
- dangereuse. Les gens, du coup, croiraient être avec quelqu'un de sain, donc ne se protègeraient pas. Une personne avec son passeport (de six mois de validité), qui se ferait infecter le lendemain, et coucherait avec une personne différente chaque semaine (certains font bcp plus), aurait donc 26 chances de contaminer quelqu'un, et ces gens croiraient ne pas avoir pris de risque et donc pourraient contaminer d'autres gens à leur tour. C'est complètement irresponsable...
- discriminante. Si les personnes "saines" doivent se déclarer, les malades devront le faire aussi ? Avoir un passeport "j'ai le SIDA ne me touchez pas" ? Une étoile rouge, peut-être ? (du moins ils seront visibles par l'absence de passeport)
- indécemment chère. 75$ (50€) pour 6 mois, puis 225$ (150€) tous les six mois. Il y aura les gens qui ont le "passeport pour baiser" et ceux qui ne l'ont pas. Un vrai marqueur sociologique, parce qu'évidemment, on a pas envie d'être parmi ceux qui ne l'ont pas, et d'être rejeté sur les sites de rencontre ou dans la vraie vie (ben oui, refuser de montrer patte blanche c'est suspect). J'en connais qui vont se mettre plein les poches... Alors que les tests gratuits et anonymes sont absolument indispensables pour les mineurs ou les plus démunis, l'idée qu'il faut payer pour sa liberté sexuelle est honteuse.

Et ils ont sorti ça le 1er décembre aux States... la journée mondiale contre le SIDA. Comme s'ils allaient lutter contre le SIDA avec ça. Affligeant. :-/

(plus d'infos ici, pour l'Europe c'est prévu au premier trimestre 2008)

L'autorité

2007-11-27T00:19:00.000+01:00

On va vous l'envoyer, il a besoin d'autorité.

Nicolas Sarkozy au président chinois, à propos de son fils
Via @SI via le jt de Fr2

Haha, j'adore. Sarkozy qui fait sa p'tite blagounette sur les Chinois qui savent y faire en matière d'éducation et de répression. Dans un pays qui roule les droits de l'homme sous les aisselles, je trouve que c'est d'un goût délicieux. :')

La prochaine fois, pour le prochain voyage officiel en famille, il amènera son ex-femme en Arabie Saoudite ("On va vous l'envoyer, elle a besoin de quelques coups de fouet.") ou son chien au Darfour ("On va vous l'envoyer, il a besoin de quelques balles d'AK-47 dans le bide." ben oui fallait pas pisser dans les plantes vertes...)

La fiche d'état civil

2007-11-21T17:09:00.000+01:00

Je me suis inscrit sur l'académie de Rennes pour être ~~pion~~ assistant d'éducation, et vous savez tout ce qu'ils ont trouvé à me demander ? Depuis combien de temps j'étais célibataire. Ben ça fait 20 ans que je le suis. Voilà. Toute l'administration de l'Education Nationale est en train de se foutre de moi. Trop cool.

T___T

La lopette à collant

2007-11-21T01:51:00.000+01:00

[comme je sais vraiment pas quoi raconter, je cède au démon de la recherche par mots-clés, un grand classique des blogs de gens qui savent pas toujours quoi raconter... y'en a quand même des gratinés et encore, je me limite aux résultats du mois de novembre oO]

maja neskovic(2)
Hahaaaaa le fan-club s'étend :D

pierre lapointe homosexuel (2)
... pas à ma connaissance

lopette collant (2)
WTF ! oO
Non, tu ne trouveras pas satisfaction ici...

la cucaracha chanson
*hum hum* la cucaraaaaachaaaaa *crache un morceau de poumon*

mas 38
la bisounours-attitude de mon blog a sûrement convaincu le lycéen perturbé derrière cette banale recherche google de la folie de ses projets, et nous avons évité un nouveau massacre de Colombine !!

gros male
... toi-même >_>

enorme teton
Oui je dois avoir ça en stock, attends...

faire l'amour dans un camion
ça use les essieux

sublimer l'amour
oh, un poète sur mon blog :)

stabilisant e339
Le mec qui passe son temps libre à chercher ça sur internet est sûrement plus démoli du cerveau que celui de la lopette à collant !

blague breton normand
Oh ! C'est pas bien d'alimenter de vilaine rancune (et puis forcément, dans ces blagues c'est toujours les Bretons qui se font couillonner, ayez un peu de pitié)

trouver un gris du gabon
... et le tuer immédiatement ? oui je veux bien t'aider alors :)

hypotipose
Oh ! Un gens cultivé :o

blog jeunes minets
On me flatte ?

poémes trite
?? des poèmes sur une truite ? Non, là non plus je ne crois pas être à la hauteur de la tâche :-(

smarties bleus
Oooooh... pauvre chou qui a tapé ça, pris par l'angoisse après avoir bouffé cinq tubes... quand il a découvert la vérité, j'ai fait un malheureux de plus sur Terre :'(

minette gourmande
cherche du kwiskas en boîte ? (j'ai un doute)

blog grognasse
ah oui, je suis en deuxième dans les blogs de grognasse xD

blog de bozo
OMG WTF !! J'espère qu'il n'a pas de blog !! T__T

stabilisant e339 ii
Acharne-toi, petit, tu y arriveras.

les habitent du ma du taureau
?????????????????

psychopathe et begaiement
L'un n'adoucit pas l'autre
"Si tu... tu contin... nnnn... nues à m... me faire ch... chier, je veux te... ttte... et merde" *sprotch*

lien logique nonobstant
C'est un très joli mot :)

les cheveux de quarté
... ?

chanson pourrie sur la normandie
Non !! ça n'existe pas !! (je suis vraiment catalogué en blog normand ?)

es cris du cochons d4inde
sont si doux à entendre *mais tu n'as pas encore essayé le hamster, à ce que je vois :D*

si c'est ça avoir 20 ans je préfère mourir maintenant
N'est-ce pas.

blog de phrase douce
... bon, y'a pas que ça, ici.. '^^

mon petit liré chanson
"liré chanson" c'est une version de "rire et chanson" consacré seulement à Du Bellay ? y'a un filon à exploiter, j'avoue !

microstructurale molinié
Héhé :)
(Molinié est l'auteur de mon dico de rhétorique)

quand un indien d'inde parle français !
... ça fait des chocapics ?

blog nénés à l'air
Mets une écharpe, tu vas attraper un rhume à te promener le néné à l'air ([Michel Denisot]Désolé...[/Michel Denisot])

blog de pas belle
Je proteste !! Toutes les filles de ce blog sont belles à croquer. Même Edith Cresson. Surtout Edith Cresson.

orgames cosmique
Oui oui, dans la file avec les autres.

blog de moudi
Oui parce que des fois y'en a qui trouvent vraiment ce qu'ils cherchent hein :D

blog femme jaune
"Ma Petite Vie
ou Quotidien d'une Jaunisse Persistante"
ça a l'air trop bien !

comment faire accepter protege dent rugby à un enfant
Pète lui z'en deux, il tiendra aux survivantes.

foot brise la nuque
J'en suis persuadé !! (ou au moins, ça me niquait la cuisse quand les connards m'envoyaient des boulets de canon dessus)

skyblog je suis malheureuse
Ce n'est certainement pas en lisant des skyblogs que tu t'en sortiras !!!!!!! ^^;;;;;

enfant teint jaune
Conseil :
- quand il tourne au rouge, c'est qu'il est bien mûr. Mangez-le vite.

conjugaison de finir au passe recent
qué cé ?
"Le passé récent est un temps périphrastique du français faisant appel à un semi-auxiliaire. Il permet d'exprimer un événement qui vient de se produire (ex : Il vient de pleuvoir.), et qui vient donc souvent de se réaliser dans un passé récent (d'où l'adjectif récent). On forme un passé récent à partir du semi-auxiliaire venir et de l'infinitif du verbe, précédé par la préposition de." (wiki)
Ah oui... Bonne chance pour le conjuguer, c'est chaud :/ (surtout avec finir !!)

blog de orgasme
Je ne le connais pas personnellement ; mais je le cherche aussi.

québécoiseries québec
Je connais que des québécoiseries de Normandie...

blogs gris du gabon
Non non, les animaux qui font des blogs, j'ai déjà donné !!!

ennorme teton
Ouah, motivé ! Cherche avec "ennnnnnnnorme teton" pour être sûr d'avoir ce que tu veux cette fois.

defenestration symbolique
C'est un peu comme une éviscération pour de rire ?

moi c'est rouge smarties
C'est fou comme c'est facile de trouver des gens comme soi sur internet :)

amour de gros monsieur
J'en ai beaucoup à donner, oui. (mais est-ce utile de le formuler ainsi ? -__-)

les paroles de la chanson la falaise du dana
Ah ! Si seulement les fans de Manau pouvaient s'y jeter xD

blog vaches normandes
"Aujourd'hui on m'a trait deux litres, j'ai bouffé pendant douze heures et j'ai fait trois kilos de caca. Je suis contente."

j ai absous
C'est très gentil de ta part.

"nordique primitif inférieur"
Moi aussi, c'est trop mon kif. Je devrais faire un skyblog dessus.

l'épizeuxe
le blog à moudi vous aime, rhétoriciens en manque de repères !

calories queue de castor
Beaucoup !!!!!!!! (ouiiiiiiiin do waaaaaaant)

lapin des schoko-bons
Lapin Blanc en a peut-être sur lui, allez le dévaliser pour voir !

pierre lapointe-maman mp3
Et sa soeur en avi ? :D (ok, c'était vulgaire)

pierre lapointe et homosexualité
On sent les obstinés...

Le noël, l'ongle hypallagique

2007-11-18T01:38:00.000+01:00

A. majuscule, vilain pas beau notoire (imaginez ! dédier sa vie à pourrir celle d'un hamster, c'est quand même fort de café *mais tout à fait justifié quand on connaît ces pourritures de rongeurs*), a eu l'idée de reprendre un concept malencontreusement abandonné par son créateur : un noël de blogueurs ! C'est-à-dire un échange de cadeaux entre plein d'inconnus narcissiques qui cachent leur asociabilité par une pitoyable façade d'affabilité qui ne trompe personne, afin que même la plus basse strate de l'échelle sociale ait un petit peu de bonheur à noël, la nuit où les miracles s'accomplissent ^^
Nan, sérieusement c'est une super idée que je vous laisse découvrir sur le billet dédié, et j'invite n'importe quel blogueur à s'y inscrire, même et surtout s'il ne connaît pas les autres : en lisant des blogs inconnus il découvrira plein de choses waaah et d'autres ooooh et ça lui donnera des idées de cadeau pas cher. Comme par exemple un lapin électronique. Par exemple.

Bon, et vous devez être trèèès nombreux à vous demander pourquoi je ne raconte plus beaucoup ma vie. Eh bien si vous voulez le savoir, je suis en train d'essayer d'arracher l'ongle du petit orteil de mon pied gauche, petit orteil que j'ai explosé contre la porte des toilettes un vendredi matin maussade, ongle qui est devenu tout noir ensuite et très pas beau, pied gauche qui va très bien à part ça merci pour lui. Vous vouliez connaître ma vie, la voilà.
Mais si je vous racontais réellement ma vie, je vous dirais que l'arrachage de cet ongle noir est tout un symbole, puisque le vendredi matin maussade et douloureux était en fait la continuité d'un jeudi soir maussade et douloureux où je m'étais stupidement disputé avec une amie chère. Cela déplut certainement à un dieu vengeur qui passait dans le coin et fit gronder sa colère sur le pauvre orteil, victime d'un injuste hypallage divin. Depuis, je fais repentance de mon comportement qui blessa cette amie et m'enfonça dans mon asociabilité (que j'essaie de cacher en participant à un noël de blogueurs, c'est bien vous suivez). Vous comprenez donc que l'arrachage de cet ongle, au-delà du plaisir (d'esthète) de s'auto-mutiler sans avoir mal (comme quand je pèle au soleil et que j'arrache des lambeaux de peau morte ; vivement que je retourne en Guadeloupe !), symbolise aussi l'extraction du péché originel, pour laisser place à un nouvel ongle, métaphore kératinique du nouveau Moudi carrément plus cool et sympa.
Les plus belles intentions s'étant incarnées dans un petit orteil.

La fille parfaite, enfin plus parfaite que les autres filles parfaites de jusqu'à ce jour

2007-11-16T03:55:00.000+01:00

Vous avez peut-être remarqué, à gauche, une petite bannière très zoulie qui va bien avec l'harmonie chromatique du blog : il s'agit d'une pub pour le site provisoire d'Arrêts sur Images, l'émission qui fait encore plus parler d'elle depuis qu'elle existe plus. Arrêt sur Images (rebaptisée @SI), c'est un groupe de journalistes mené par Daniel Schneidermann qui analyse la télé pour en démonter les procédés, et surtout pour en dénoncer les abus et les manipulations. Un genre de concept suicidaire (je vous parle des textes subliminaux qu'on trouve *mangez des hamsters* dans mon blog, moi ? ben non je suis pas *leur chair est tendre et juteuse hummm* con non plus) qui a pourtant tenu quelques années, on sait pas trop pourquoi et eux encore moins. Toujours est-il que, maintenant qu'ils sont sur le net et la paille, je peux enfin les lire à loisir (parce que le dimanche à midi, ça va cinq minutes), voire les regarder parfois, et je suis fier d'avoir payé 12€ mon abonnement.
Et là, ô joie, j'ai découvert une journaliste géniale. Maja Neskovic. Alors non contente d'avoir le prénom du petit bébé dans Six Feet Under (ce qui est en soi une putain de référence, pourquoi mes parents m'ont pas appelé comme le petit bébé dans Six Feet Under ?) et le nom de famille d'un obscur peintre serbe religieux du XVIIIème siècle (oh pardon, le wiki anglais est plus gentil : c'est le plus célèbre peintre serbe religieux du XVIIIème siècle, plus fort que Pavel Đurković, excusez-du peu ! [en même temps wiki est un répertoire infini de "le plus célèbre"]), Maja Neskovic, donc, puisque c'était le sujet de ma phrase, aime les chiffres (comme en témoignent les mp3 hilarants de cet autre fan), fait des sculptures en épluchure de Babybel (d'après cet autre fan), ne va pas mal (d'après cette interview époustouflante), garde son portable sur elle quand elle va aux toilettes (une vraie conscience professionnelle expliquée ici) eeeeeeeeeet (parce que vous avez pas vu mais c'était en ordre croissant de coolitude en fait) a une maîtrise de linguistique !! (vous pouvez télécharger ici son mémoire)

Bon ok, je suis pas très grammaire générative, mais pour Maja Neskovic, je pourrais faire comme si.

Comme les internautes n'aiment pas cliquer sur des liens (ne riez pas, c'est vrai), j'ai recherché des vidéos pour vous montrer sa bôté et sa splendeur, si ce n'est sa magnifiscence, et cet encore autre fan a répondu à mes attentes avec pas moins de beaucoup de vidéos de Maja Neskovic. Ma préférée, la voici :

Trop belle. Trop drôle.

Reste plus qu'à finir mes études de linguistique, puis faire des études de journalisme, puis être engagé dans la version ressuscitée de ASI, puis la draguer, puis me prendre un rateau, puis réessayer, puis me reprendre un rateau, puis déprimer.

Jane, le crime, le criminel

2007-11-13T03:40:00.000+01:00

[Jane, à seulement dix ans, est enfin sortie de la maison de sa tante, Mrs. Reed, où elle vivait une humiliation constante de la part de son arrogante famille et même des domestiques. A peine arrivée à l'Institut Brocklehurst, une pension pour orphelines, elle rencontre Helen Burns, une jeune fille effacée, plongée dans les livres, apparemment surdouée mais particulièrement dissipée et négligente, ce qui lui vaut des remontrances continuelles et souvent injustes de la part de Miss Scatcherd, sa professeure. Jane est intriguée par le stoïcisme dont fait preuve Helen et la questionne sur ce sujet]

« Et lorsque c'est Miss Temple qui fait le cours, votre esprit s'égare-t-il aussi ?
— Non, certes, pas souvent, parce que Miss Temple a généralement quelque chose à dire de plus nouveau que mes propres réflexions ; son langage m'est singulièrement agréable, et ce qu'elle m'apprend est souvent ce que je désirais savoir.
— Alors, avec Miss Temple, vous êtes appliquée ?
— Oui, d'une façon passive, je ne fais aucun effort, je suis mon inclination. Il n'y a pas de mérite dans une telle application.
— Il y en a beaucoup. Vous êtes irréprochable avec ceux qui sont bons pour vous. Je ne veux être rien de plus. Si l'on était toujours bon et obéissant envers ceux qui sont cruels et injustes, les méchants n'en feraient qu'à leur guise ; ils n'auraient plus peur de rien ; loin de s'amender, ils deviendraient de plus en plus redoutables. Quand on nous frappe sans raison, nous devons frapper en retour, et très fort ; cela, j'en suis sûre ; aussi fort qu'il est nécessaire pour convaincre celui qui nous a frappés de ne jamais recommencer.
— Vous changerez d'avis, je l'espère, lorsque vous serez plus grande ; pour l'instant, vous n'êtes qu'une petite fille ignorante.
— Mais, Helen, je sens qu'il me faut détester ceux qui persistent à me détester, en dépit de tout ce que je fais pour leur être agréable ; résister à ceux qui me punissent injustement. C'est aussi naturel que d'aimer ceux qui me témoignent de l'affection, et de me soumettre à un châtiment mérité.
— Ce sont les païens et les tribus sauvages qui professent cette doctrine-là ; les chrétiens et les peuples civilisés la désavouent.
— Comment cela ? Je ne comprends pas.
— Ce n'est pas la violence qui triomphe le mieux de la haine, ni la vengeance qui guérit le plus efficacement les blessures..
— Qu'est-ce donc ?
— Lisez le Nouveau Testament, observez ce que dit le Christ, comment il agit ; que sa parole soit votre règle, sa conduite, votre exemple.
— Que dit-il ?
— Aimez vos ennemis ; bénissez ceux qui vous maudissent ; faites du bien à ceux qui vous haïssent et vous traitent avec mépris.
— Alors je devrais aimer Mrs. Reed, ce que je ne puis , je devrais bénir son fils John, ce qui est impossible. »
A son tour, Helen Burns me demanda de m'expliquer ; je me mis aussitôt à lui faire, à ma façon, le récit de mes souffrances et de mes ressentiments. Dans mon excitation, je fus amère et impitoyable, exprimant ce que je ressentais, sans réserve, sans adoucissement.
Helen m'écouta patiemment jusqu'au bout ; je m'attendais alors à une remarque de sa part, mais elle resta muette.
« Eh bien ! demandai-je avec impatience, Mrs. Reed n'est-elle pas une femme méchante, au cœur dur ?
— Elle a manqué de bonté envers vous, sans nul doute, parce que, voyez-vous, elle ne peut souffrir votre genre de caractère, de même que Miss Scatcherd ne peut souffrir le mien ; mais avec quelle minutie vous vous souvenez de tout ce qu'elle a fait et dit ! Quelle impression singulièrement profonde son injustice semble avoir produite dans votre cœur ! Aucun mauvais traitement ne laisse ainsi un souvenir imprimé en traits de feu sur ma sensibilité. Ne seriez-vous pas plus heureuse si vous essayiez d'oublier sa sévérité, ainsi que les émotions passionnées qu'elle a fait naître ? La vie me paraît trop courte pour la passer à entretenir la haine ou à enregistrer les torts. Tous, ici-bas, sans exception, nous portons le poids de nos fautes ; mais j'espère que nous en serons délivrés, comme de nos corps périssables, un jour prochain, à l'heure où la dégradation et le péché se détacheront de nous avec notre encombrante enveloppe de chair. Seule, alors, demeurera l'étincelle de l'esprit, l'impalpable principe de vie et de pensée, aussi pur qu'à l'origine, lorsque le Créateur en anima la créature ; là d'où il est venu il retournera, et sera, sans doute, retransmis à quelque être supérieur à l'homme pour gravir, de l'âme humaine obscure au brillant séraphin, les degrés de la gloire ! Il est sûr qu'il ne pourra jamais dégénérer en passant de l'homme au démon. Non, je ne puis le croire. J'ai une autre croyance que personne ne m'enseigna jamais, dont je parle rarement, mais qui fait ma joie et à laquelle je me tiens, parce qu'elle ne limite pas l'espérance ; elle fait de l'éternité un repos, une merveilleuse demeure, non un objet d'épouvante, un abîme. Avec cette croyance, je distingue nettement le criminel de son crime, je puis pardonner en toute sincérité au premier, tandis que j'abhorre le second. Avec cette croyance, l'esprit de vengeance ne me trouble jamais le cœur, le mal ne me fait jamais éprouver une aversion trop vive, l'injustice ne m'écrase jamais jusqu'à m'anéantir ; je vis en paix, en pensant à la mort. » En achevant cette phrase, la tête d'Helen, habituellement penchée, s'inclina davantage. Je vis à son regard qu'elle ne désirait pas me parler plus longtemps, mais préférait converser avec ses pensées. Peu de temps lui fut accordé pour sa méditation ; une monitrice, une grande fille rude, s'avança bientôt, s'écriant avec un fort accent du Cumberland :
« Helen Burns, si vous n'allez pas immédiatement ranger votre tiroir et plier votre ouvrage, je dirai à Miss Scatcherd de venir y jeter un coup d'œil ! »
Helen soupira tandis que sa rêverie s'enfuyait, se leva sans rien répondre et sans attendre, pour obéir à la monitrice.

Charlotte Brontë, Jane Eyre, pp. 86 à 89

Le DOWANT bunny

2007-11-05T15:35:00.000+01:00

NABAZTAG/TAG

Le Second Premier Lapin Communicant !

Il était une fois un lapin qui ne ressemblait à aucun autre, c’est pour ça qu’il s’appelait Nabaztag …

Il avait avalé une carte Wi-Fi et s’était retrouvé connecté à internet.

Du coup, son comportement était étrange:

il lisait ce qu’il trouvait sur le réseau,
il chantait toutes les chansons du monde, délivrait des messages d’un bout à l’autre de la planète,
réagissait tout de suite à n’importe quel évènement et faisait tout un tas d’autres choses utiles, futiles ou subtiles.

En plus, comme Internet est infini, on ne pouvait pas l’empêcher d’apprendre à faire de nouveaux trucs tous les jours.

Un jour Nabaztag se réveilla avec un nombril en plein milieu du ventre.

« Oh, j’ai un truc en plus ! » se dit-il.

A dater de ce jour, il fallut donc l’appeler Nabaztag/tag.

Comme ses oreilles étaient occupées à plein d’autres choses, Nabaztag/tag pouvait enfin écouter avec son nombril.

Il savait à présent enregistrer des voix, comprendre des ordres.

Nabaztag/tag se découvrit encore d’autres capacités mystérieuses : renifler des objets, aspirer des
webradio et des podcasts…. Il n’en était pas peu fier

Mais malgré ses nouveaux talents, Nabaztag/tag était toujours très gentil et se laissait facilement adopter.

Il devenait volontiers le compagnon personnel de ceux qui lui offraient un toit, animal de compagnie fidèle, presque docile et toujours très très propre.

Caractéristiques principales:

Il sait bien sûr faire tout ce que fait son frère aîné.

Mais il a plusieurs nouveaux talents.

Voici tout ce qui le distingue:

• Ecouter : les lapins entendent par le nombril

Commande vocale : donnez des instructions à votre lapin et il vous obeira

Messages vocaux : envoyer des messages vocaux directement depuis votre Lapin et dialoguez avec vos amis par Lapin interposé.

Reconnaissance de présence : détection du niveau de bruit environnant pour ne jouer des messages que lorsqu’il y a une audience.

• Parler plus : le son en streaming

Capacité de jouer des messages ou tout flux audio d’une durée illimitée

Possibilité d’écouter des Podcasts ou des WebRadio MP3

• Renifler : les tags RFID à la portée de tous
Collez des étiquettes électroniques (RFID) sur vos objets personnels* : livres, clefs, portefeuille.
Si vous les agitez sous son nez, Nabaztag les reconnaîtra et agira en conséquence, selon vos instructions.

• Autres nouveautés:

Texture blanche et brillante et jolie petite queue de couleur
Wi-Fi 802.11 g
Support des cryptages WEP et WPA
Sortie jack 3.5 pour enceintes externes

RAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

DO WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANT

http://www.nabaztag.com/

La réinterprétation de Shining par des bunnies en 30 secondes

2007-11-01T00:20:00.000+01:00

Hier j'ai vu the Shining, de Stanley Kubrick.

En voici un résumé trouvé sur Angryalien.

Réinterprété par des bunnies.

En 30 secondes.

Ça fait peur.

:-(

Le teint jaune, l'air d'orgueil et de méchanceté, l'étroitesse d'esprit

2007-10-24T00:52:00.000+02:00

(Pour situer : Elinor Dashwood, l'héroïne du roman, partage avec Lucy Steeles, une pétasse quelconque, le même intérêt pour le timide Edward Ferrars ; malheureusement Lucy est apparemment mieux placée dans le cœur du jeune homme, et Elinor se résigne à abandonner ses sentiments pour lui. Elles se retrouvent un soir à un même repas, avec leurs sœurs respectives [Marianne et miss Steeles qui est la grande sœur de Lucy, c'est toujours les grandes sœurs qui se font appeler miss, si j'étais une fille je serais pas une miss :( ], et avec la mère et la sœur d'Edward qui voient d'un très mauvais œil l'arrivée d'une prétendante de la qualité [sociale et surtout financière, bien sûr] de l'infortunée Elinor...)

Mrs. Ferrars était une petite femme mince, se tenant droite jusqu'à l'exagération et d'un sérieux qui touchait à l'aigreur. Elle avait le teint jaune, la figure petite, sans beauté et naturellement dépourvue d'expression, mais une heureuse contraction de ses sourcils la sauvait de la banalité en lui donnant un air d'orgueil et de méchanceté. Elle ne parlait pas beaucoup, car, à l'inverse de beaucoup de gens, elle mesurait le nombre de ses paroles à celui de ses idées. Et des quelques syllabes qu'elle laissa tomber, aucune ne s'adressa à miss Dashwood, qu'elle regardait avec la résolution bien arrêtée de lui témoigner, en toute occasion, le plus d'antipathie possible.
Maintenant, cette attitude était indifférente à Elinor. Quelques mois avant elle en eût été péniblement affectée ; mais il n'était plus au pouvoir de Mrs. Ferrars de la troubler ; et l'accueil tout différent qu'elle faisait aux demoiselles Steeles, et qui semblait bien calculé pour l'humilier davantage, n'avait pour résultat que de l'amuser. Elle ne pouvait que sourire en voyant les particulières gracieusetés de la mère et de la fille envers Lucy, qui était bien la personne entre toutes que, si elles avaient été au courant de son rôle, elles auraient eu le plus de désir de mortifier ; et c'était elle, au contraire, dont elles ne pouvaient rien craindre, qui était l'objet de leur surveillance pointilleuse. Mais, tout en se riant intérieurement de les voir se mettre en frais si mal à propos, elle ne pouvait s'empêcher de réfléchir sur la folle étroitesse d'esprit dont procédait leur conduite et, en observant, en outre, les attentions étudiées avec lesquelles les demoiselles Steeles mendiaient leurs bonnes grâces, elle ne pouvait s'empêcher de les mépriser profondément toutes quatre.

Jane Austen, Sense and Sensibility, p.200-201

Je continue ma lecture de Sense and Sensibility (Raisons et sentiments, je devrais mettre le titre en français comme je le lis en français, mais le titre anglais est excellent [et semble répondre à Pride and Prejudices, Orgueil et Préjugés] ), et je l'ai même presque fini.
Comparément à P&P, j'ai certainement été moins saisi par la trame sentimentale principale ; ou plutôt les trames. Un personnage masculin principal manque un peu à l'appel (mais j'espère toujours que Darcy débarquera sur son beau cheval blanc avant la fin), et il manque à Elinor, aussi adorable et admirable soit-elle, une petite imperfection, un petit je-ne-sais-quoi, qui rendait Elizabeth Bennet d'autant plus attachante qu'elle était trompée régulièrement par ses préjugés — comme le titre l'indique, c'est bien vous suivez.
Toutefois, ne crachons pas sur le plaisir de lecture : il est partout. Il est notamment dans une galerie de personnages assez grande et qui brille particulièrement par un nombre conséquent de gens qui font partie de la mauvaise moitié de l'humanité (non, pas celle qui vote Sarkozy [enfin y'a quelques recoupements]). Et je vous ai trouvé là un petit extrait qui illustre bien la mordancité dont est parfois capable Jane Austen*.

Je trouve ça énorme. J'ai été franchement choqué de la description de Mrs. Ferrars, que depuis le début du roman tout le monde décrivait en termes très élogieux... Mais regardez ça :
Elle ne parlait pas beaucoup, car, à l'inverse de beaucoup de gens, elle mesurait le nombre de ses paroles à celui de ses idées.
C'est un retournement extrèmement habile de ce qui aurait pu être une grande qualité : mesurer ses paroles et ne parler que quand il le faut. Non, il n'y a rien de grand dans le laconisme de Mrs. Ferrars ! Certes, plusieurs personnages se distinguent par leur flot de paroles plus ou moins continu et plus ou moins réfléchi, mais en comparaison le sérieux de cette vieille femme est effroyable et encore plus repoussant, tant il n'est qu'un mauvais cache-misère sur son manque d'esprit. Et pour achever cette médiocrité intellectuelle, il ne manquait que le regard perçant d'Elinor qui, contrairement à celui d'Elizabeth, fait toujours mouche...
Bref, ce passage m'a mis un grand sourire aux lèvres quand je le lisais (ce qui est peut-être inquiétant '^^ mais vous pouvez faire comme si vous ne me connaissez pas quand je fais ce sourire) ; et sa conclusion me convainquait une fois de plus que les gens trop gentils devraient apprendre de Jane Austen :
elle ne pouvait s'empêcher de les mépriser profondément toutes quatre.
Muahaha ^^

(si vous voulez, la suite est terrible aussi, mais un peu plus dure à suivre si on ne connaît pas l'œuvre, et un peu longue ; je la mets en commentaire pour pas encombrer)

*Rien à voir : c'est drôle comme on a tendance à réduire les grands noms masculins au nom de famille, et les grands noms féminins au prénom. Je voulais écrire ici "Jane", tout comme on voit partout "Ségolène" et non "Nicolas". Parce que bon, si on citait "Jean-Jacques" ou "François-René" dans les copies de bac, ça ferait un peu con. Bref, tout ça pour dire que le "patronyme" est bien ce que son étymologie prétend, le nom d'un homme et pas d'une femme.

Dédé, les nénés à Dédé

2007-10-24T00:43:00.000+02:00

(from nioutaik)

Ah nan mais... c'est trop pitoyable...

Y'a pas moyen, je fais enfin de la place sur mon dédé*, pour jamais me retrouver dans cette situation.
(yeah, avec tout ça de libre je vais enfin pouvoir pirater vista, au moins !!! \o/)

*Disque Dur, noob !

Franklin, la citation chromatique

2007-10-22T01:28:00.000+02:00

L'aut' jour, je me suis acheté des mini-smarties, comme ça, coup de tête, je trouvais que y'avait trop de trucs diététiques déjà dans mon panier (y'avait même du poisson, même !). Enfin, je dis ça, mais en fait j'ai craqué parce qu'il y avait la tête de Franklin la Tortue sur le sachet, et même un mini jeu top cool !
Bref, donc, après avoir englouti une dizaine de boîboîtes (au rythme de trois boîboîtes par jour mais en prenant un peu d'avance sur les jours suivants et en me promettant que surtout je ferais disette le lendemain pour compenser et avoir bonne conscience), je me suis dit "Hey ! plutôt que de jouer à ranger les mini-smarties par couleur à chaque boîboîte [je suis EXTRÊMEMENT MANIAQUE quand je mange des smarties, il ne faut surtout pas qu'il me reste 5 smarties d'une même couleur à la fin (c'est pareil avec les colliers de bonbon : j'aime pas quand y'a quatre ou cinq bonbons de la même couleur côte à côte) ], pourquoi ne pas vider toutes les boîboîtes et faire un gros tas sur ma table là où est censé s'accomplir le miracle divin du révisage de cours ?".
J'ai donc ouvert toutes mes boîboîtes en même temps en me forçant de pas en manger au passage, et au bout de chais plus combien de boîtes, ce fut le drame :
PLUS DE SMARTIES BLEUS !!!1!!11!one!!

L'horreur quoi oO c'était parmi les plus meilleures les smarties bleus !!! C'est vrai, avant mon classement de goût de les smarties, c'était :
marron (toujours les marrons en premier, toujours) - rouge - bleu - jaune - orange - vert - violet - rose (toujours les roses en dernier, toujours)
Et pis là ben ça me fait tout bizarre, il manque quelque chose, et je comprends pourquoi parfois je me sens comme un gosse sans sa mère. (en vrai j'ai appris que c'était parce que pour faire plaisir au client ils n'utilisaient plus que des colorants artificiels, mais ze m'en fous ze veux mon bleu moi T__T)

Ah, et puis après les avoir rangés, j'ai été choqué par le nombre de smarties roses, look !!

Z'avez vu comment que c'est over fucking abusé de sa mère ? oO
Non mais merde c'est plus ce que c'était. Et puis presque pas de orange, n'importe quoi !! (Encore un coup des gauchos de merde, ils dézinguent le bleu et même ils ratatinent le orange)

Enfin finalement j'ai fait le compte. Un par un. Voici le résultat :
Marrons : 61
Rouges : 72
Jaunes : 103
Orange : 26
Verts : 65
Violets : 72
Roses : 72

Bon en fait ça va pour les roses (mais vu leur potentiel optico-chromatique que ça t'arrache les yeux, ils auraient pu en mettre moins, merde), mais y'avait plein de choses bizarres : plein de jaunes (périlleux, sans doute ?), une coïncidence étrange entre les rouges, les roses et les violets (peut-être que 72 c'est une combinaison spéciale faite spécialement pour t'éclater la rétine ! je me suis renseigné, 666 divisé par 72 ça fait 9.25, et 9.25 c'est le diamètre de la fiche mâle du cable coaxial de la télé, donc en fait les smarties c'est une propagande des lobbys machistes médiatiques oO), et y'a encore moins de marrons que les autres (sauf les oranges mais ça pue le orange), merde !

Le sang impur abreuvant nos sillons

2007-10-18T03:00:00.001+02:00

ÜBER AFFOLANT

C'est exactement ce que je me suis dit en voyant cette immondice sur le mur d'un grand magasin de Rennes.

Et les immondes, c'est pas les publicitaires (qui ont encore tout compris, malheureusement), c'est les gens qui passent devant et qui trouvent normal de comparer des sportifs à des soldats, des maillots Nike à des casques en acier, des ballons ovales à des pistolets-mitrailleurs mas 38... et l'équipe d'en face à une horde d'esclaves, de traîtres, de rois conjurés.

C'est de la folie furieuse...

Les Musclés, les hormones

2007-10-16T12:35:00.000+02:00

Pourquoi l'amour finit-il mal ?

Les peines de cœur pourraient-elles avoir des causes « médicales » ?

Et si la neurobiologie permettait de mieux comprendre la rupture amoureuse ? Dans son livre, Où est passé l'amour ?, Lucy Vincent décrypte ce qui sépare les deux sexes.

L'amour semble fonctionner selon des processus biologiques bien établis. Si un homme et une femme décident de s'unir, ce n'est jamais par hasard...
Lucy Vincent : Nous sommes génétiquement programmés pour cette rencontre. Le comportement amoureux est né afin d'assurer la reproduction de l'espèce. Pour survivre, le bébé a besoin de ses deux parents pendant les trois premières années de sa vie. A l'origine, il était une proie facile pour les bêtes. Sa mère ne pouvait le laisser seul pour aller chercher de la nourriture. Il fallait donc qu'elle reste en couple avec le père, qui se chargeait de cette mission.

Pourquoi au début lorsque l'amour est intense, on remarque peu les défauts de l'autre ?
Quand un couple s'embrasse ou éprouve un orgasme, il y a libération d'ocytocine, un neuromodulateur qui procure une sensation de bien-être. Des zones cérébrales sont mises en sommeil. Et l'activité de l'amygdale cérébrale sont modifiée : cette sentinelle du cerveau repère une menace et met en œuvre des stratégies pour y échapper. Pourquoi faut-il qu'un homme et une femme ajustent leurs amygdales cérébrales respectives pour se fréquenter ? Parce que le sexe masculin et le sexe féminin sont des étrangers, voire des menaces l'un pour l'autre, et qu'ils doivent aménager un terrain d'entente pour la reproduction !

Comment est-il possible, par la suite, d'être exaspéré parce qu'il ne ramasse pas ses chaussettes ou parce qu'elle achète trop de robes ?
L'amygdale fonctionne comme un interrupteur. Lorsque ce dernier est sur « off », fini l'aveuglement ! La contraception a permis aux femmes d'avoir d'autres objectifs que celui d'enfanter. C'est pourquoi les critères des sélection des femmes ont changé. Avant, elles cherchaient un homme exhibant des signes de puissance, susceptibles de les entretenir. Aujourd'hui, comme elles travaillent et perçoivent un salaire, elles recherchent plutôt des hommes qui vont aider à la maison et faciliter leur vie professionnelle. Nous sommes dans un tournant de l'évolution. Le profil biologique des hommes a changé.

De quelle manière ?
L'homme nouveau n'est pas dominateur. C'est ce type d'homme que les femmes recherchent plus ou moins inconsciemment pour procréer, non plus le mâle dominant, version « reproducteur », mais la version « parent », une valeur sûre en termes de présence et de fidélité. Des études ont montré que le fait de s'intéresser aux enfants était lié à un taux de testostérone plus faible. La baisse est d'environ 33% chez les nouveaux pères par rapport à celui relevé en fin de grossesse. Cela n'est pas toujours vrai.

Autrement dit, les hommes se féminiseraient et les femmes se masculiniseraient. Et l'amour ?
L'amour existe car les deux sexes sont différents. S'ils se mettent à se ressembler, si leurs deux cerveaux se mettent à fonctionner de façon similaire, le besoin d'amour n'existera plus. On pourra vivre côte à côte, remplir ensemble la mission de parents, vivre dans une entente intelligente et sans passion. Nous allons sans doute vers une société où l'amour et le sexe seront moins prédominants.

Extrait du TV Hebdo de y'a une ou deux semaines

TV Hebdo, c'est merveilleux. Quand tu ne peux pas dépenser tes précieux sous dans un magazine people, un magazine féminin, un magazine cuisine, un magazine technologies, un magazines nanimaux, un magazine soin du corps, un magazine mots croisés et accessoirement un magazine TV, bah TV Hebdo il est là pour te venir en aide gratuit avec ta Presse de la Manche (la Presse de la Manche c'est merveilleux aussi, un monument en l'honneur des chiens écrasés). Et c'est quand même rassurant que ce concentré de bonnes choses est tiré à 1 725 693 examplaires (OJD 2006) pour une audience totale de 5 477 000 (AEPM 2006), comme ça tous ces gens sont renseignés en même temps sur les grandes avancées de l'humanité.
Tiens, disons, par hasard, cet article. Bon je l'ai pas pris par hasard, c'est celui qui m'a poussé à étrangler des petits chatons pendant tout un week-end (rassurez-vous, j'en avais sous la main). Pour continuer dans l'esprit de ma note sur le rugby, j'ai tendance à m'affoler, depuis que je m'ouvre aux sciences humaines (particulièrement cette année mais quand même un peu depuis que je suis tout petit et que je tapais mes petits camarades qui regardaient les Musclés pour leur apprendre à sortir du système [nan, ça n'a pas beaucoup changé]), que l'on laisse les médias nous manipuler chaque jour un peu plus, ou simplement que l'on laisse des magazines grand public abscons et inintéressants à en crever interviewer des biologistes pour nous parler de la place de l'amour dans la société (sous-entendue occidentale, voire française).
Nan mais faut pas déconner, quoi. Que cette dame remarque qu'on a l'amygdale qui s'emballe dès qu'on nous tripote le kiki, soit. Qu'elle s'alarme qu'un bébé laissé tout seul dans la jungle amazonienne ait une durée de vie de deux heures et quart, encore soit. Mais qu'elle ne vienne pas nous pondre un grand bla-bla sur l'amour qui existera bientôt plus parce que les messieurs n'ont plus de poils aux cojones et que les femmes ont découvert un jour (merci les hormones de nous inculquer le Savoir) que sortir avec un mec qui a des biscottos et sait briser un parpaing en trois avec son menton sans les mains n'est pas forcément la meilleure idée à long terme quand on se dispute pour la couleur du papier peint. C'est du grand n'importe quoi, elle nous parle très vaguement de faits très vaguement sociologiques, mais elle nous assène avec une certitude hallucinante des explications complètement triviales à base (en vrac) de gènes et d'hormones.
Vous allez me dire que c'est une version raccourcie pour la circonstance, que la dame dit sûrement plein plus de choses dans sa longue thèse sur "Pourquoi qu'on est triste quand son copain il est plus amoureux" (oO), mais moi je lis ce qu'on me donne à lire, si elle avait trouvé ces dires inexacts ou pontuellement bouffis de suffisance et de certitude, elle les aurait changés.
Et vous allez me dire que bon, c'est pas grave, c'est une petite page entre une pub et l'horoscope, mais une connerie lue (ou écoutée, sur le même principe) par cinq millions de gens, c'est une grosse grosse connerie...

La testostérone, le coup de pied dans les côtes

2007-10-15T18:57:00.000+02:00

Rugby

Vous n’êtes pas sans ignorer qu’il y avait hier un match de rugby dit important. Même moi j’étais au courant, et pourtant, je ne suis pas franchement ce qu’on pourrait appeler une passionnée de sport. Le rugby, c’est comme le foot : il faut au moins une Coupe du Monde pour que je m’y intéresse. D’ailleurs je n’y connais rien – je connais à peine les règles et certains commentaires des journalistes m’ont laissée perplexe. Je sais que quand le ballon passe entre les deux poteaux, c’est bien, pareil quand un mec se jette à plat ventre derrière la ligne, mais sinon… Donc voilà. Sans trop savoir pourquoi, je suis allée le voir en ville, dans un bar avec des copains. Pour l’ambiance. Ambiance = bars bondés + fumée + cris. En plus, je me suis tordu le cou parce que j’étais juste en dessous de l’écran (détail qui a son importance : j’ai encore ma minerve). Conditions difficiles. Le spectacle a commencé : les hymnes, le haka, Sarkozy dans les tribunes, et puis stop, plus que le sport, rien que le sport mais tout le sport. C’était un beau match, j'ai trouvé – même sans m’y connaître. L'ignorance enthousiaste passe bien dans ce genre de contextes. Disputé, construit. Face au rugby, je suis toujours un peu perplexe : c’est un tel déploiement de violence… Pourtant c’était un beau jeu. Surtout avec un résultat pareil. C’était inespéré. Je n’avais entendu personne dire avant que la France avait une chance de gagner. Par contre j’ai eu du mal avec les supporters. On dit souvent que le rugby est plus fair play que le foot. Mouais. Pas sûr. J’ai entendu pas mal de répliques comme : « Eclate-lui la tête » ou « Crève-le ce black ». Cette terreur face aux « Blacks » m’a rappelé une réplique récemment entendue dans le film « 99F » : « Je ne veux pas de noirs dans ma pub, les noirs sont anxiogènes ». Le risque, c'est qu'on s'y habitue. Ca fait peur, quand même. Peut-être qu’il faut être vraiment dedans pour comprendre et pour apprécier. Mais bon, « on » a gagné, l’ambiance était bonne, et on a eu droit aux éternelles musiques de circonstance : Queen et Gloria Gaynor. Recyclage musical ou effet de Pavlov sur les supporters et ceux qui n’étaient pas encore au courant. (Petit) concert de klaxons dans le centre-ville lyonnais avec une convergence de gens venus faire la fête. Bonne ambiance, décidément. A l’air libre, le supporter est plus supportable. Je ne sais pas si la France ira beaucoup plus loin dans la compétition – quoique, si elle a vaincu les fameux All Blacks, tous les espoirs sont permis – mais ce soir, la victoire avait déjà des petits airs de finale tant elle était inespérée. Bref, vive le sport, mais le sport seul, pas tout ce qu’il y a autour. Maintenant, en place pour la demi finale.

La douce Luciole a, ces jours-ci, enduré les affres d'un vilain contreblogage (oh !) exercé par un de ses amis — holly shit, comme vous dites. Trouvant qu'elle n'était pas suffisament mise à terre par ses petites piques, et qu'elle méritait encore un bon coup de pied dans les côtes, j'ai eu envie de rebondir (hop) sur un de ses derniers articles, et accessoirement sur quelques convé msn de l'autre jour de d'après le match (que je n'ai pas suivi, trouvant qu'il y avait assez de testostérone devant et dans le poste pour ne pas que j'y glisse mes mollets pas épilés de tapette).

D'abord, pourquoi réagir à la réaction de Luciole ? Pourquoi ne pas aller chercher quelque part sur le net un texte vingt mille fois plus patriotique, bornée, haineuse, pondue par un Jacky crétin avec une écharpe tricolore dans le slip et un bout de viande néo-zélandaise entre les dents (style "dan l cul lé olblack kikoolol"), et pourquoi m'en prendre précisément à Luciole, qui a le plus grand mépris des débordements qui entourent les évènements de ce genre, et en même temps l'intelligence de se réjouir d'une ambiance de fête quand elle en a l'occasion ?
Eh bien, d'abord parce que taper sur les cons, c'est trop facile (mais ça fait du bien, des fois) ; ensuite parce que faire semblant de polémiquer sur des portes ouvertes (le racisme et la violence çaylemal !!), c'est un peu naze ; enfin parce que j'aime bien passer pour le mec qui va jusqu'au bout de ses idées jusqu'à dépasser une ou deux limites (la rebellitude, çaylebien ^^).

Les quatre semaines passées dans mon new appart à Rennes ([Franck Dubosc]je vous ai pas raconté ?[/Franck Dubosc]) m'ont éloigné piètrement de l'internet (my wifi card... it's mine... it's my precious... I won't let it go, ever... not for stupid hobbit, my precious... hum bref), mais convenablement de la télé. C'est dire comme, en la retrouvant chez mes parents, l'overdose de rugby a été violente... Je sais pas comment vous faites (vous, les gens normaux), mais moi j'en peux plus. J'ai pourtant été prévenu quand on m'a proposé un ballon ovale avec mon nouveau super portable de pétoman (haha fallait bien que je le place quelque part), mais c'est la pure folie en ce moment, alors que y'a quelques années tout le monde s'en foutait, y'avait pas tout le bordel dans les pubs, dans les pubs télé, dans les émissions, dans la rue...
Ce qui m'a réellement choqué, dans ce phénomène c'est deux choses combinées :
- que les gens (les vrais, ceux qui connaissent mieux les coucougnettes de Machin [mais si, celui qui a le même nom que les steaks hachés] dans le calendrier que sa couleur du sang sur son protège-dents) ne comprennent pas qu'ils sont complètement menés à la baguette par les marquetteux de tout poil (mais après, ça c'est pas grave, si on s'en rend compte et qu'on assume)
- que l'on rassemble autour de ce coup de pub des tonnes de bons sentiments et de sentiments auto-glorifiants. Et ça c'est très propre au sport en particulier, le dernier rempart du chauvinisme ; on sort le grand jeu là ! mais (mon nouveau trip ponctuationnaire : insérer des points d'exclamation ou d'interrogation dans une phrase ! Yeah trop belle ma vie !) ça ne servira jamais qu'à relâcher les effluves purulents de nationalisme qui restent coincés dans le côlon de nos amis les journalistes, et de leurs amis les téléspectateurs (sauf qu'eux, on les sent moins).
Pour la décharge de [magnum 47 dans la tête de] Luciole, elle est restée très modérée, n'est-ce pas ? mais ça m'a quand même gêné pour le petit côté BIRG, parce qu'on sentait quand même un petit mini rien d'auto-satisfaction par procuration, qui a heureusement permis cet pamphlet légèrement exagérant. Et si on me dit que je chipote, je dis non, je dis que faut pas pousser mamie dans les barbelés mais que faut quand même un peu de rigueur dans la vie (à ce propos, j'ai rangé ma chambre, \o/).

Et si on me dit que c'est parce que je devrais "tirer un coup" et que ça m'aiderait (parce qu'on me l'a dit), je dis va crever t'es laid. (ouais, tout ça pour cette conclusion...)

Le développement de la lingette

2007-10-08T02:04:00.000+02:00

Estime de soi : les pièges qui la ruinent

3 juin 2007 | Rubrique Estime de soi |

Construire une bonne estime de soi est un travail de tous les jours, qui s’apparente plus à un voyage qu’à une destination. Dans ce domaine, atteindre un bon niveau de satisfaction est important, mais il faut aussi veiller à ne pas annuler les bénéfices par des conduites qui réduisent l’estime de soi. Voici un florilège des pièges à éviter pour continuer à se regarder dans la glace sans malaise.

Se déprécier soi-même
Négliger son aspect
Négliger son corps
Accorder une importance excessive au regard des autres
Ne pas avoir d’amis
Accepter de se faire maltraiter
Ressasser les douleurs du passé
Ne pas savoir dire non
Mentir
Céder face au stress
Procrastiner
Ne pas avoir de vie sexuelle
Avoir une vie sexuelle malsaine
Ne pas régler ses dettes
Abandonner ses projets
Ne pas soigner ses relations
Prendre les critiques pour des attaques personnelles
Critiquer excessivement les autres
Cacher ses émotions
Cacher sa personnalité
Ne pas apporter d’aide aux autres quand on le peut
Ne pas reconnaître ses torts
Admettre avoir des torts qu’on a pas
Se refuser le plaisir
Se comparer sans cesse aux autres
Refuser de s’adapter à la nouveauté
Adopter les opinions des autres
Ne pas exprimer ses idées
Ne pas exprimer ses sentiments
Ne pas respecter les sentiments des autres
Refuser les compliments
Passer les besoins des autre avant les siens
Refuser de pardonner
Refuser de se pardonner à soi-même
Penser que tout le monde est mauvais
Penser que tout le monde est meilleur que soi
Ne pas solutionner ses problèmes
Attribuer aux autres la responsabilité de ses propres problèmes
Refuser de prendre des risques
Avoir une crainte excessive des réactions des autres
Faire des secrets injustifiés
Dénigrer systématiquement
Dépendre des autres
Refuser de recevoir des conseils
Refuser de recevoir de l’aide quand c’est nécessaire
Renoncer à ses valeurs personnelles
Voler
Ne pas respecter les règles
Nuire volontairement aux autres
Ne rien apprendre de nouveau

Pour aller plus loin dans le sujet :

En me promenant sur le web, j'ai trouvé... ça.
Comment dire... je n'ai rien contre ces techniques de développement personnel (j'aime beaucoup le papa dans Little Miss Sunshine, par exemple), et d'ailleurs je trouve que c'est généralement très vrai, que les gens, si ils s'aiment eux-mêmes, ils sont plus heureux dans la vie, et tout et tout, et que si les gens étaient moins tristes y'aurait moins de misère dans le monde. Je suis un peu méchant mais c'est je vous jure qu'il y a beaucoup de vrai dans tout ce qu'ils racontent, et que si je les écoutais plus je serais plus heureux. D'ailleurs, en lisant cette liste interminable de mes défauts, je me suis dit que putain, j'avais bien du progrès à faire, et du coup ça devrait me motiver pour devenir un mec super cool que tout le monde il aimerait et il lui ferait des bisous dans la rue.

Sauf que non, étrangement, ce soir je me considère encore et toujours comme une lingette pour trou de fesses de bébé usée. -.-"

La vie moins trois minutes

2007-09-29T04:59:00.000+02:00

Après avoir passé une heure à écouter With or Without you (et à essayer de la chanter sans réveiller mon coloc/cousin, hum) dans une dizaine de versions différentes (j'aime beaucoup la version toute douce de Keane [je veux un synthé !!], et celle-ci au-dessus), je me sens tout de même obligé de greffer un bout de confession supplémentaire à l'article précédent (c'est mon blog, c'est mes histoires, c'est mon cul).
J'écris parfois des nouvelles. Enfin le début, généralement, après je galère tellement à écrire la suite que j'abandonne. Y'en a aussi beaucoup que j'abandonne avant d'avoir de les avoir commencées. C'est grotesque ; c'est comme ça. Anyway, le point est qu'un élément se retrouve quasi-constamment dans tous ces projets de nouvelles, la mort du perso principal en guise de conclusion. Cela n'est pas anodin, dans l'exercice de la nouvelle, et je dirais même que ça influence totalement son écriture. Il ne s'agit alors généralement que d'expliquer en quoi le personnage doit mourir, inéluctablement. Quelques heures, quelques semaines, toute sa vie, peu importe, du moment que je le mène où je veux qu'il arrive. Généralement en souffrant, parce que bon.
Peut-être est-ce simplement que faire souffrir mes personnages est une stupide revanche sur ma vie — ma petite sœur a eu largement sa part, de ce point de vue. Peut-être est-ce aussi que je n'aime pas laisser un personnage en suspens, abandonné dans un néant, une non-vie que personne ne contrôle. Ou peut-être est-ce juste ma façon de voir la vie, un escalier lent et tortueux, menant à l'inévitable, et que je ne peux pas m'empêcher de la retranscrire sur le papier comme je la perçois, comme de misérables petits répliquats de moi-même, comme une traînée de canetons boiteux derrière leur mère.
Il ne faut pas se leurrer... on voit ce que l'on veut voir dans une fiction. Je ne sais pas ce dont Alan Ball m'a parlé dans son histoire. Je sais que j'y ai vu beaucoup de choses qui étaient déjà en moi, et qu'il n'y a qu'un cadavre que j'ai pleuré, à la fin.

Les trois minutes

2007-09-27T18:57:00.000+02:00

Vidéo-promo de la saison 5 de Six Feet Under (oui, Luciole, je te parlais de ça dans mon mail ! mais ça me paraissait tellement évident que j'ai oublié de préciser "^^)

La chanson toute simple (Sia - Breathe me)

Ce week-end, je me suis appliqué à un exercice fort délicat, dans lequel je pense toutefois avoir démontré ma maîtrise : oublier que j'ai une vie pendant plusieurs heures. Sitôt que mes parents eurent déchargé le bordel de chez wam dans ma nouvelle chambre rennaise, je sus que je n'aurais de repos tant que je n'aurais pas vu la dernière seconde du dernier épisode de la dernière saison de ma série favorite entre toutes, que j'avais commandée grâce aux sous de ma mamie que j'aime (réaction de ma maman : "ah, ça devait pas servir à rembourser la dette du voyage au Québec ?" mais les femmes étant ce qu'elles sont [vénales et insensibles aux passions naturelles des hommes], je n'en ai pas tenu compte).

La fin de cette série est particulièrement frappante, ce qui a poussé de nombreux fans à décréter que cet épisode était le meilleur épisode de série de tous les temps, paraît-il (enfin d'après le réalisateur, mais les réalisateurs étant ce qu'ils sont, etc.). Je ne suis certes pas loin de cet avis. La fin de la série, donc, est une accélération brutale de la narration : elle nous montre l'avenir concentré des principaux personnages, c'est-à-dire quelques mariages, et surtout leur mort, à tous, un par un. Les personnages prennent des rides sous nos yeux, et en trois minutes portées par une très belle chanson (la même que dans cette excellente vidéo promo), j'ai vu tous mes personnages favoris tomber à la suite, pleurés par les leurs.
Dobby me parlait je ne sais quand des personnages dont elle lisait les vies, et qui avaient pour elle une existence propre, et même plus de réalité que des gens qu'elle voyait tous les jours. Il y avait sans doute de ça alors que je pleurais toutes les larmes de mon corps pour des personnages que je savais écrits, filmés, interprétés. Six Feet Under est définitivement une série sur notre qualité d'être mortel, fini, et Alan Ball ne pouvaient pas mieux le montrer qu'en mettant un terme à ses créations, en trois minutes magistrales et perturbantes. Et j'ai pleuré, et j'ai pleuré... et ça m'a fait du bien, parce que pleurer est un de mes petits plaisirs, dont le principal intérêt, au-delà de son imprévisibilité étonnante, est de me faire sentir très, très vivant. SFU bouscule et fait mal — je ne suis pas remis.

Les glands, les orgueilleux, les beaux aristocrates anglais cools et mystérieux

2007-09-20T11:09:00.000+02:00

Ils s'appellent Katie Melua, K.T. Tunstall et Jame Blunt. Ces artistes sortent simultanément leurs nouveaux albums et sont quasi assurés d'en vendre des millions. Pourtant, la critique ne parle pas ou si peu d'eux. Pourquoi ? Parce que, à l'instar de ces peintres dont on peut tout juste reconnaître que « c'est bien peint », il n'y a rien à dire. Ils chantent juste, leurs chansons s'écoutent sans déplaisir, rentrent dans une oreille, ressortent par l'autre, offrant ce qu'il faut d'émotion trois minutes durant, sans laisser l'once d'un trouble après. La pop rock mainstream dans toute sa splendeur. De la chair à Taratata, celle qui sert de modèle à la Nouvelle Star ou la Star ac. Blunt, l'ancien capitaine de l'armée posté au Kosovo, Tunstall, la petite écossaise adoptée, ou Melua, née et élevée en Géorgie, ont même des C.V. gentiment tourmentés. Mais pas trop. Les vedettes préférées de la majorité silencieuse sont juste normaux. Et donc, rarement exceptionnels.
H.C. dans la newsletter de Télérama

Depuis quelques jours, je sentais qu'y'avait quelque chose de changer dans ma vie. J'ai tout de suite pensé à mes céréales, mais non c'était toujours des pseudo-Smacks moisis dans du lait bon marché (MAIS frigorifié, contrairement à l'an dernier dans ma cité U ! Wouhou ! Ça fait bizarre d'avoir la technologie cuisinière dans mon chez-moi !). Et là, je suis planté comme une larve à la fac, devant mon ordi, et je me dis que ma lecture d'Orgueil et préjugés va être ralentie d'autant.
Eh oui, j'ai retrouvé mon addiction. Soupir...

Bref, ça m'a permis de lire enfin mes mails et notamment ma newsletter de Télérama (quand je voudrai adopter un enfant, je pourrai montrer que ça fait des années que je lis Télérama et que donc je suis quelqu'un de bien et j'aurai plein de petits Chinois rien que pour moi). Et pis ça m'a rappelé que c'était chouette Télérama, parce que c'était plein de bonnes choses et pleins de mauvaises choses, mais qu'au fond ils prenaient pas leurs lecteurs pour des glands et qu'ils nous laissaient toujours le loisir de pas être d'accord avec eux, un luxe intellectuel que peu de journaux osent prendre avec autant de fierté.

En fait, Télérama c'est un peu le Darcy du journalisme. Au début on le croit arrogant et méprisant, mais si on apprend à le connaître on le voit sensible, élégant, franc et attachant, mais quand même un peu arrogant et méprisant mais c'est aussi pour ça qu'on l'aime.
Bon, ok, j'en fais un peu trop. C'est qu'en ce moment, j'ai des envies de château à Pemberley et de costume d'aristocrate anglais. Et pis un peu d'orgueil, de narcissisme, d'indépendance, de culture, d'humour. Et pis une belle gueule. Ouais ce serait cool. Enfin je dis ça comme ça. Rien à voir avec mon actualité sentimentale. (mais foutez-moi la paix, roh)

Le geek, l'organisation

2007-09-15T02:54:00.000+02:00

Ça trucide du hamster apatride au taille crayon !11one
(expression générée par l'expressionotion de Nioutaik)

Ouais nan c'était juste pour mettre une image rigolote et une expression encore plus l33t-coule qui me rappelait très lolement deux articles récents de Luciole. (OMGWTFBBQ !!!111eleven!! trois liens pour son blog, je suis grand !)

Je pars trois jours à Paris, voir dans l'ordre un jeune homme qui n'a pas de portable et ce n'est pas facile du coup de se donner un rdv et encore moins d'improviser en cas d'empêchement, une jeune fille qui n'a pas d'idée de resto et ce n'est pas facile du coup de savoir comment je me sustenterai samedi soir, une jeune fille qui aime reporter nos rendez-vous pour raisons familiales et ce n'est pas facile du coup d'atteindre mon quota de calin mensuel, un jeune homme qui n'a pas donné signe de vie depuis un moment et ce n'est pas facile du coup de savoir si je me ferai chier comme un rat comateux dimanche soir ou pas, et une jeune femme (oui, un peu moins fille, mais très mignonne quand même) qui n'a pas donné son numéro de portable et ce n'est pas facile du coup de savoir si lundi j'atteindrai mon quota de discussion de pétasses sur les gens qu'on n'aime pas. Ou pas.

Bref ce sera un beau week end bien organisé comme j'aime :'D c'est-à-dire avec une moitié de trucs décidés à l'arrache 5 minutes avant et une grosse dose de stress "mais est-ce qu'elle a bien reçu mon mail avec mon numéro putaiiiiiiin", et sans doute des petites déceptions. Mais si je vois, disons, deux personnes sur les personnes prévues, on dira que c'est un succès !

A chais pas quand ! :'D

La prétérition

2007-09-09T03:12:00.000+02:00

(trouvé il y a quelques jours, sur le blog de Neo [mais bien sûr, je connaissais déjà par cœur la version originale de U2 après le matraquage intellectuel auquel Dobby m'a soumis] )

Après avoir écouté cette superbe version de cette superbe chanson, sur le blog de Neo (bon, ça me soûle d'utiliser un pseudo que je trouve toujours plus miteux à chaque fois que je l'utilise, mais hein, je vais pas utiliser son vrai prénom et lui foutre la teuhon alors qu'il est promis à un bel avenir de patron de France Telecom), j'avais envie de faire un article sur lui. Un peu à la skyblog, genre "se keum franchmen il é coul franhcmen il clak sa raçe c tp clér looooool", mais en plus académie-nationalement acceptable ; quelque chose de très banal somme toute.

Mais là, il se pose un problème quasi-insurmontable. Comment parler de ce garçon qui est, mine de rien et en excluant mes cousin(e)s, le plus ancien ami avec qui je garde contact ? Comment de neuf années inégales, dans lesquelles nous avons évolué, mûri, grandi, pourrais-je retirer une définition (exercice délicat s'il en est) suffisament exhaustif et explicite de mes sentiments pour lui ?
Réduisons le problème : comment parler de nos trois années de collège ?
- Une année pour s'approcher ("Wah ! Mais pourquoi il parle pas comme nous ?") ;
- une année pour s'intégrer, comme on pouvait, dans un groupe de copains, et tendre vers un certain mode de vie (une sorte de mini-nerd, dirons-nous : celui qui vit par et pour les cartes Magic, les revues de cul [mais pas les filles, c'est des pestes], et les figurines à collectionner, mais pas forcément dans cet ordre) ;
- une année pour grandir et découvrir, pendant une saison fugace, un bout de la vraie adolescence (grâce à [oh merveille] unE amiE communE, qui nous supportait avec plus ou moins de patience [elle en avait plus pour lui qui était bô et côôl, mais bon]).
C'est une bonne approche, mais tellement résumée que j'ai du mal à croire que j'ai vraiment vécu ça. Aïe.

Comment parler de nos trois années de lycée, maintenant ? Trois ans passés à trois, avec un troisième compère. Pas difficile de se retrouver dans la même classe avec nos options de nerd : MPI (mesures physiques et informatiques, c'est comme de l'électro sauf qu'on peut jouer au solitaire quand on finit dix minutes avant les autres), puis S option maths. Trois ans à travailler assidument notre (Google fight ! asociabilité=627 occurences ; asocialité=558 occurences) asociabilité, chaque jour et plus régulièrement que les exos de maths, c'était assez féroce, et parfois dur à supporter tellement je me sentais loin des vrais gens (ceux qui portaient des converse, écoutaient Tryo et buvaient de la bière, ainsi que tous plein d'autres détails qui me faisaient d'autant plus envie qu'ils me paraissaient inaccessible). Mais il y avait quelque chose de très rassurant que de se retrouver dans une petite bulle, dans un coin du premier étage où tout le monde passait sans nous dire bonjour, tandis qu'on parlait du système d'expérience du Final Fantasy à sortir. Vous croyez que c'est facile à coucher sur écran LCD, le bien que pouvaient me faire ses cris et ses insultes quand je lui dénouais ses lacets en douce, après une journée passée sans oser parler à une seule fille de la classe ? Ben non, c'est pas facile.

Et pour les trois dernières années, ah là là... Ne plus le voir tous les jours n'était pas une épreuve en soi, mais apprendre à vivre seul, à m'ouvrir aux autres, sans filet de sauvetage, ça c'était pas toujours drôle. Et ne plus le voir grandir, comprendre qu'il était aussi capable de tomber amoureux, chose dont on ne parlait alors jamais, ça c'était étrange. Quand j'ai commencé à lui parler réellement de moi, à l'écouter alors qu'il se faisait toujours plus humain, à l'appeler par son prénom et non par un pseudonyme débile, je sentais craquer un peu de la barrière qu'on avait longuement créée entre nous deux. Mais ça, vous croyez que des mots pourra l'exprimer un jour ?

Et aujourd'hui, quels mots prendre pour lui parler de lui, pour lui parler de moi, pour vous parler de moi, pour vous parler de lui ?
Non, je ne vous parlerai pas de mon ami, non vous ne saurez pas ce qu'il représente pour moi, mais tous ensemble nous retournerons jouer au subtil jeu de cache-cache dont seuls les enfants connaissent les vraies règles. Dans la forêt, cachés sous une vieille souche ou dans l'épais feuillage d'un marronier, attendant d'être découverts, libérés, nous ricanerons du secret qui nous entoure, nous enserre, nous protège et finalement nous fait oublier que le moment du jeu où le cœur bat le plus fort, c'est quand on en sort triomphant face à ses amis, les bras hauts dans le ciel, un air de défi dans les yeux : "Regardez-moi ! J'existe !".

Les cheveux verts, la truffe blanche, le Nutella caca

2007-09-07T04:32:00.000+02:00

Sur Google, où qu'on trouve tout, j'ai trouvé ça, un montage réalisé par un certain Jim. Après m'être avalé goulûment deux chapitres du tome 5, ce fut un vrai petit bonheur de retrouver l'un des épisodes les plus réjouissants des aventures de la petite Japonaise aux cheveux verts, alors qu'elle décime la famille voisine avec autant de férocité qu'un Moudi devant de Gros Ravioles de Truffe Blanche avec son Escalope de Foie Gras et ses Petits Champignons (*burp* ils sont pas encore complètement digérés ceux-là).
Il y a des plaisirs qu'on ne devrait jamais se refuser, jamais jamais. Yotsuba en fait partie. Les Magnum double caramel aussi. Les promenades au Thabor de Rennes avec un magnum double-caramel et le dernier tome de Yotsuba aussi.

*petit à petit, le petit Moudi se construit son petit assemblage de petits plaisirs pour vaincre l'écrasant monopole détenu par le Nutella qui n'est pas si bon que ça d'abord*

Les euphémismes, l'ethnie, la pirouette

2007-09-07T03:41:00.000+02:00

La DCRG décrit ainsi une « bande de la Défense, composée d'une quarantaine d'individus pour l'essentiel d'origine subsaharienne, issus des quartiers sensibles des Hauts-de-Seine, des Yvelines et du Val-d'Oise ». Une bande qui, « par volonté hégémonique », se heurte à celle de la « gare du Nord, composée d'une quarantaine d'individus de la même ethnie ».

Le Monde, Jeudi 6 septembre 2007 (p. 3)

Voilà, une nouvelle étape de la bienséance verbale est passée : les Noirs de France sont des individus d'origine subsaharienne. Pardon, de l'ethnie subsaharienne (vous savez, la fameuse ethnie, avec sa langue, le euh... enfin sa langue, et puis son chef, Mamadou chais-pas-combien... enfin bref).
C'est assez fascinant comme un rapport de RG qui est censé dénoncer un "communautarisme croissant" arrive à stigmatiser un "groupe" extrèmement disparate par une dénomination franchement ridicule ! Le journaliste lui-même prend moins de précautions en parlant des "Africains"... mais là, même si c'est plus commun, c'est encore pire dans le fond : combien de ses gens ont un pays d'Afrique indiqué sur leur carte d'identité ? Même s'ils se revendiquent comme tel, arrêtons d'appuyer encore et encore sur ce désir de communautarisme, appelons-les des Noirs ! Et je ne parlerai pas du discours sur l'organisation, et même la violence qualifiées de "tribale" des bandes de jeunes en question (ooooh ils ont un chef ! oooooh ! et ils tapent des gens, comme dans les anciennes légendes de l'ethnie subsaharienne, ça c'est fascinant !). Merci les RG. (enfin depuis qu'ils courent plus après mon papa dans les manifs, ils s'ennuient...)

Enfin, c'est qu'un détail mais ça m'agace, toutes ces histoires de gens d'origine caucasienne (des BLANCS), expérimentés (des VIEUX), à la verticalité contrariée (des NAINS), à la sexualité divergente (des HOMOS), à la compréhension malaisée (des CRETINS) ou à la zone sub-claviculaire développée (des FEMMES). Parfois, je suis content de n'appartenir à aucune des "minorités" si souvent décrites et décriées, à part peut-être les gens au mécontentement abusif (les GAUCHOS DE MERDE [copyright les amis assassiens de Dobby]).

Tiens et pour rester dans l'euphémisme et la linguistique, un détail que j'ai remarqué il y a quelques semaines à la radio, quelque chose comme "M. Machin a été remercié de Danone".
La première fois que je l'ai entendue, un petit grincement a raisonné quelque part dans la zone langagière de mon cerveau, pour m'indiquer que ça ne collait pas. "Remercier", dans mon lexique personnel, est suivi de "de" dans le cas d'un COI, un complément d'objet indirect comme dans la phrase "Je te remercie ma chérie de ce petit dîner après une dure journée de labeur, allons dans la chambre maintenant pour accomplir le miracle de la procréation." (oui mon lexique personnel utilise parfois la première version du petit Larousse de 1905 pour ses exemples), mais on n'utiliserait pas ce "de" après une forme passive, puisque cela désignerait une idée de mouvement "hors de", d'extirpation. Bref, mon cerveau s'attendait à la phrase "M. Machin a été remercié par Danone", où Danone aurait été un simple complément d'agent, le véritable sujet de l'action "remercier". Or, mon cerveau sait aussi que le terme "remercier" a une autre acceptation, un sens imagé qui est "licencier" ; et au fond "remercier" et "licencier", en bons synonymes, se mélangent un peu. Re-or, il est français de dire que M. Machin a été "licencié DE Danone" (même si personnellement, je trouve que "par" rendrait la phrase plus agréable, mais bon, c'est des journalistes, hein). D'où confondation, d'où "de", d'où conflit avec la première acceptation de "remercier", d'où CQFD.

Enfin là où je veux en venir, c'est d'une part que c'est très drôle de voir un mot s'intégrer plus ou moins facilement dans une case qui n'est pas vraiment la sienne à force d'être usé à tort et à travers (parce que je ne suis pas du tout certain que l'on a "mis fin poliment aux services de" M. Machin comme le TLF voudrait me le faire croire, mais plutôt qu'on l'a viré comme un malpropre), et d'autre part que c'est encore plus drôle d'observer, l'espace d'une seconde, une mini-tempête dans le cerveau, dissipé aussi rapidement par une élégante pirouette neuronale. Et de passer ensuite une demi-heure à l'analyser correctement.

Dwayne III, le faux article

2007-08-19T01:24:00.000+02:00

I hate everyone.

Dwayne, dans Little Miss Sunshine.

Signifié ; signifiant ; passons au contexte.

On avait déjà parlé de Little Miss Sunshine sur ce blog (souviens-toi public), et depuis, j'ai souvent eu l'étonnement de constater que ce que je pensais être un p'tit film bien sympa mais bien inaperçu. Et là, Moudi de réfléchir intensément à ce qui pouvait le lier – ou pas – à des gens qui ont – ou pas – les mêmes goûts que lui. Mais j'ai la flemme de développer ce sujet très intéressant, vous le ferez vous-même.

Oui car, pour le moment, je pense juste à mon voyage proche, puisque je pars demain chez ma mamie à Granville (c'est beau, viendez à Granville), puis à Saint-Malo lundi pour retrouver... Luciole et Lapin Blanc, pas moins que ça ^^ (et même d'autres gens, il paraît [et même des filles, il paraît aussi !]). Je ferai un compte-rendu en revenant, peut-être... ou pas.
Donc à bientôt pour de nouvelles aventures !!

Et puis, comme je vous donne aussi des nouvelles de mes zanimaux, sachez qu'une nouvelle portée (on les compte plus...) de cochons d'Inde a débarqué. Une portée immaculée-conçue apparemment, puisqu'on n'a aucune idée de comment la bête a trouvé ses quatre (enfin, cinq, avec un mort-né [trop glauque, ça...]) polichinelles dans le tiroir. On soupçonne un de mes grands frères. Sinon, j'espère que le Jésus des cochons d'Inde n'était pas le mort-né, sinon tintin pour l'émancipation des cochons à travers le monde "^^
Ah, et les minets ont ouvert les yeux ! J'espère que ça les aidera à trouver les mamelles de leur mère, parce qu'ils ont habituellement le sens de l'orientation d'une taupe dans le Sahara avec 3,4g d'alcool par litre de sang.

Dwayne II, la soulignature

2007-08-18T02:56:00.000+02:00

I hate everyone.

Dwayne, dans Little Miss Sunshine.

Dwayne n'aime pas les gens. Mais Dwayne aime souligner. (Donc les gens n'aiment pas souligner, dirait sans doute Socrate)
Le soulignage (ou la mise en italique, en lettres capitales, en gras, ou entre guillemets, dans des significations équivalentes) m'a toujours beaucoup interpellé (c'est le but, dugland [oh !]), et cela m'a rappelé un cours de français de première (deuxième année de lycée, les Québécois, hein [la première, c'est la seconde, bien sûr]), un peu ahurissant. On étudiait un texte magnifique, que vous connaissez certainement.

hop, recopitage* :

EL DESDICHADO

Je suis le Ténébreux, - le Veuf, - l'Inconsolé,
Le Prince d'Aquitaine à la Tour abolie :
Ma seule Etoile est morte, - et mon luth constellé
Porte le Soleil noir de la Mélancolie.

Dans la nuit du Tombeau, Toi qui m'as consolé,
Rends-moi le Pausilippe et la mer d'Italie,
La fleur qui plaisait tant à mon coeur désolé,
Et la treille où le Pampre à la Rose s'allie.

Suis-je Amour ou Phébus ?... Lusignan ou Biron ?
Mon front est rouge encor du baiser de la Reine ;
J'ai rêvé dans la Grotte où nage la sirène...

Et j'ai deux fois vainqueur traversé l'Achéron :
Modulant tour à tour sur la lyre d'Orphée
Les soupirs de la Sainte et les cris de la Fée.

(gnaaaa gnaaaaaaa gnaaaaaaaaaaaaaaaa tellement bon...)

La question de la prof était : pourquoi certains mots sont en italique ?
Beaucoup de suppositions, mettant en valeur les graaandes connaissances des jeunes lycéens sur les figures de style, genre "oh, serait-ce l'hyperbole d'une antonomase euphémisant des termes oxymoriques mais zeugmatiques ?", ce à quoi la prof répondait toujours un "non" de plus en plus navré. Au bout de quarante longues secondes tendues comme une ficelle de caleçon, elle consentit enfin à nous livrer le graal, le bijou de connaissance que nous fantasmions et redoutions tant.

Quand on souligne un mot, c'est pour montrer qu'il est important.

Croyez-le ou non, je me suis senti plus intelligent en sortant du cours. Et ce n'était pas un mal.

*"Le recopitage TUE le livre", ai-je toujours lu à la fin de mes livres scolaires. Ça me faisait trop flipper. Dix ans pour comprendre que le papier n'allait pas exploser si j'avais l'audace de le passer à la photocop.

Dwayne I, la haine

2007-08-17T03:51:00.000+02:00

I hate everyone.

Dwayne, dans Little Miss Sunshine.

En ce moment je hais les gens. Et c'est bon ! si seulement vous – lecteurs sensibles et intelligents – saviez à quel point c'est bon, parfois, de se dire que les gens sont juste crétins, qu'ils comprennent pas toute la puissance humoristique, émotionnel et cognitive en vous, et que vous êtes au-dessus des autres, juste par le fait que vous savez bien que LA personne que personne n'aime, c'est vous, et personne d'autre.

La... Ma vie est belle :D

(du coup, une bouteille de champomy et un nouvel avatar msn :

)

La pas belle et le pas bête

2007-08-16T01:36:00.000+02:00

C'est merveilleux...

... nous dit la blonde Naomi Watts face au soleil couchant, accompagnée de son ami primate de 30 mètres de haut qui vient de bourriner trois tyrannosaures. La question est maintenant la suivante : dois-je m'effrayer de voir plus de sentiments et d'intelligence dans les quelques octets du baboune que dans les 65 kilos (poitrine comprise) de la demoiselle ?

...

Non, à vrai dire, je ne crois pas. Il est même très rassurant de voir que, à côté de starlettes de plus en plus fades (même si Scarlett Johansson kyaaaaaaah), on a toutes une ribambelle d'ingénieurs de l'ombre, qui travaillent à rendre l'image toujours plus inspirée, toujours plus belle, toujours plus humaine... et puis Kong n'est pas blond, lui ; c'est un avantage certain.

Les Bozo, les pop-tarts

2007-08-12T02:56:00.000+02:00

En corollaire de mon précédent article, je ne pouvais QUE vous faire partager ce monument de l'histoire télévisuelle du Québec. :)
Pour la minute culturelle, les "pop-tarts" c'est des petites tartelettes fourrées aux fruits avec un glaçage par dessus. Ont fait le bonheur des petits Québécois et la fortune de nombreux dentistes.

Le beurre de pinottes et autres québécoiseries

2007-08-12T02:47:00.000+02:00

-tu
Suffixe interrogatif

Sleeping bag
Sac de couchage

a'soir, a'matin
Ce soir, ce matin

T'es mieux de...
T'as (pas) intérêt à...

Moué, toué
Moi, toi (proverbe bien connu : "Tout ce qui est tatoué est à moué")

Fin
Gentil (pas forcément intelligent, par contre, contrairement à notre "fin" '^^)

Pis
Et puis

C'est ça.
Equivalent de "m'enfin voilà quoi"

Esti d'câliss d'criss la marde
Zut alors

Pogner
Attraper, prendre (dans beaucoup de sens, genre pogner un rhume)

Là
Equivalent du "quoi" de fin de phrase

M'a
Je vais

Laisse faire
Laisse tomber

Chix
Pouffette

Pétard
Chix de haut niveau

Chum
Petit copain

Ouin
Oui

Beurre de pinottes
Tueur de régime (il m'en reste encore les trois quarts, sur le kilo que j'ai ramené ; vous pouvez compter les calories !)

Chuis pas capable de
J'arrive pas à

Oh my god.
Oh mon dieu.

Check
Oui, l'aérofrein arrière gauche du Faucon Millénaire est opérationnel, Chewbacca. (ou plus quotidiennement, et plus québécoisement, "Regarde")

Patin à roues alignées
Roller (Les Québécois ont un rapport avec l'anglais un peu compliqué [et je vous parle pas des rapports avec l'Anglais !], mais pas plus que les Français)

Full
Très

Cute
Mignon (va généralement avec le précédent, ne serait-ce que pour l'assonance)

Soulier
Chaussure (on a parfois des roches dans les souliers)

Il fait pitié
Difficile à traduire ! Ce n'a pas du tout un sens péjoratif, c'est juste "Il fait pitié, il a l'air malheureux, j'ai envie de lui faire des calins pour le consoler". Mais c'est sûr que la première fois qu'on m'a dit que je faisais pitié, je l'ai mal pris.

Exemples :
" Hey, tu viens-tu faire un tour dans mon sleeping bag a'soir ?
- T'es mieux de pas m'toucher, toué.
- Oh mademoiselle ! Que de rudesse dans vos paroles ! N'auriez-vous point été plus civile de m'esconduire délicatement, sans que vous ne piétinassiez mon cœur fougueux ? Ah ! Cruelle jeunesse, qui à trop s'enflammer, sema l'hire de ma bien-aimée, et la déchéance de ma vertu ! [le Québécois, quand il veut, n'est pas obligé de parler comme un paysan calvadosien des années 50]
- Ben c'est pas si pire, mais... tsé, t'es bin fin, pis t'es drôle, et pis tout, mais euh... enfin c'est ça.
- Ouin, laisse faire, là. Tabarnak quand c'est-tu que m'a pogner un pétard moué ?"

"Esti où t'as mis le beurre de pinottes, là ? Chuis pas capable de le pogner.
- Là, là !" [sic]

"Oh my god, check ça ! Miku qui fait du patin à roues alignées sur Youtube !
- Oooooh il full cuuuuuute !
- Oooooooooooh il s'est pris dans le soulier d'un monsieur et il est tombé !
- Ooooooooooooooooooooooh il fait tellement pitié !" [Ouin, mes amies aiment les star de J-pop et les admirent comme s'ils étaient des enfants de 5 ans, mais elles sont gentilles ^^]

Lexique extrèmement minimaliste, et réduit à ma courte expérience avec deux jeunes teen agers mignonnes comme tout (ce qui n'a aucun rapport, je vous le concède). D'ailleurs y'a pas grand vocabulaire dans ce lexique, mais ça vous donne une petite idée de comment qu'on parle en ce moment à Montréal. Pour le reste, allez à un concert des Cowboys Fringants ou écoutez (ouais ! la télé au Québec, ça s'écoute !) les têtes à claques !

La minette, les minets, la famille

2007-08-11T03:49:00.000+02:00

"Beuuuuuurk"
Ma petite sœur

"Mon canapé ! Mon canapé !"
Ma maman

"Bon, qui se dévoue pour les jeter contre le mur ?"
Mon papa

Il y a deux jours, alors que je n'étais pas tout à fait remis de mon retour, je m'étais installé douillettement sur le canapé pour refinir Kingdom Hearts 2 sur PS2 (mais attention, en mode "difficile" cette fois pour que j'aie presque pas l'impression de gaspiller mon temps). Minette 2 (la chieuse) qui avait pris un peu de bidon récemment, en profita alors pour s'installer à côté de moi, après avoir fouiné un peu partout dans la maison en quête d'un endroit confortable. Et c'est là que, dans le sang et les miaulements infernaux, une espèce de boule noire dégueulasse est sortie d'un endroit que par respect pour ma mère (qui est très sollicitée sur ce blog ces derniers temps, on dirait) je ne citerai pas ici. Puis, après plein de sang et de miaulements, une autre boule est sortie, grise. Puis, après encore plein de sang et de miaulements, une autre, tigrée. Puis, après encore plein de sang et de miaulements, une autre, re-noire. Puis, après encore plein de sang et de miaulements, une autre, re-tigrée. Et puis là c'était fini, ce qui soulagea beaucoup tout le monde, pour diverses raisons (moi parce que j'avais mal pour la pauvre bête, vous me connaissez...).

J'ai donc (je dis donc mais en fait ça se voyait sur la photo, n'est-ce pas -___-) l'immense plaisir de vous annoncer la naissance de 5 petits châtons adorables, qui sont tous à donner si ça vous intéresse ! On les a provisoirement nommés Fabien (comme mon frère), Thomas (comme mon frère), Quentin (comme moi, ben oui), Jeanne (comme ma sœur) et Pascal (comme mon papa, il est peut-être plus remplaçable dans la maison que ma maman, je ne sais pas [et ne tenterai pas d'évoquer la question à table]), bien qu'à l'examen préliminaire j'ai eu l'impression que c'était tous des jeunes gens (pluriel de "jeune homme" dixit le prof de latin de Lulu, si je me souviens bien...), ou alors les minettes sont faites très bizarrement à leur naissance.

Bon, je m'arrête là avant de faire un VRAI blog cucul sur les chats -__-", le genre que mon idôle Boulet démolirait à coup de hache (je n'ai pas retrouvé le post en question sur son blog, mais je me suis pété un pur fou rire devant ce post-ci, le genre pas discret du tout à presque 4h du mat', ce qui ne m'était pas arrivé depuis... sans doute la dernière fois que j'ai lu ce post !! [mais tout le monde ne peut pas comprendre à quel point un zombie qui porte une tête de sanglier empaillée peut être hilarant]).
La conclusion est donc : viendez prendre les chats. Ou je les donne à mon père.

Ô gloire, Edith (tiens, ça faisait longtemps que ma déconneuse de co-rédactrice n'avait pas montré le bout de son nez mutin :D) a trouvé le post en question ! Il se trouve très exactement ici.

Et bon maintenant, on va dormir, parce que bon, c'est pas sérieux tout ça. (Mais j'aime pas dormir avec Edith, elle pique)

Le retour

2007-08-11T00:45:00.000+02:00

(JdA et GdG, coulés dans le bronze à Montréal, à quelques dizaines de mètres de distance)

"Alors c'était comment ?
- Euh... une question plus précise steuplaît.
- Tes copines étaient gentilles ?
- Bah oui eh ! ziva l'autre, eh...
- T'as bien mangé ?
- Ben euh, ça dépend, ouais quoi.
- Ils parlent comment les Québécois ?
- Ben ils parlent français, et ils disent tabarnak, quoi.
- T'as vu de belles choses ?
- Ben oui oui, enfin plein de choses c'est sûr.
- T'es pas très causant.
- Bah, chuis un peu fatigué là, l'avion, le train, tout ça.
- Mais enfin, c'était dépaysant, non ?
- Euh..."

Québec est une des plus européennes (et des plus belles, ceci n'expliquant pas forcément cela mais un peu quand même) des villes d'Amérique du Nord, Montréal est incroyablement cosmopolite, les Amérindiens roulent en 4x4, et il n'y a pas une seule influence américaine (du style champ de maïs ou Wal-Mart) que je n'aie pas déjà vue mille fois dans mon enfance bercée aux séries et films américains.

Donc non, maman, je n'ai pas été tellement dépaysé.
Mais c'était très bien quand même.

L'hier (et l'aujourd'hui, forcement), le depart

2007-08-04T20:07:00.000+02:00

Hier, dans les couloirs sordides et etouffants du metro montrealais, un Noir entre deux ages, habille elegamment malgre sa pauvrete manifeste, faisait revivre dans mes souvenirs de collegien ,par quelques notes de guitare, la celebre ballade des Beatles ; comme un vieux cliche de la Nouvelle-Orleans.
Je n'aime pas ecouter les paroles des chansons anglaises – c'est un grand tort certainement – et seul le titre me frappa l'esprit. La veille, en effet, dans mon lit, ecrase sous la chaleur estivale, je me lamentais des paysages que je n'avais pas admires et des amis que je n'avais pas pris dans mes bras ; je me lamentais de ce que j'avais rate et des souvenirs que je n'aurai pas en rentrant en France, de la derniere fois que je verrai cette ville, de la derniere fois que je verrai mes amis, le tout etant bien sur inextricablement lie. Mais dans le metro, quelques minutes seulement apres m'etre separe de deux jeunes adorables jeunes gens, apres avoir goute encore un bout d'amitie, ce fut comme une bouffee de plaisir qui me prit le corps, tandis que je me rememorai les meilleurs moments de mon voyage, dont la liste serait trop longue ici.
Au fond de moi, je ne comprendrai peut-etre jamais la difference importante entre "plus jamais" et "plus tard", entre un adieu dechirant et un doux au revoir. Mais, eh bien, il suffit de penser au temps qu'il me reste...

Les pensees

2007-08-04T04:55:00.000+02:00

...

(pensees profondes de moudi qui se dit que ca devient lourd de chercher une citation pour illustrer ses pensees profondes)

La fin

2007-07-31T21:39:00.000+02:00

(mais non euh rooooh pas la fin de mon blog... desole...)

[...] All was well.

Oui, j'ai ose brave le Grand Interdit : je viens de vous donner la fin du tome 7 de Harry Potter ! Oui, je vous jure, la vraie fin, Celle-Qui-Ne-Doit-Pas-Etre-Dite ! C'etait dur en tout cas. Je ne pensais pas que je reussirais ainsi a lire plus de 200 pages en anglais en une journee (faut juste accepter de pas tout comprendre '^^ (mais bordel de criss, c'est quoi un "doe" ??) ), mais j'y suis arrive, et je sais enfin qui ne meurt pas, et surtout (parce que c'est ca qui compte, c'est ca qui fait pleurer et dire, par exemple "mais pourquoi c'te foutue auteure l'a tue(e) alors que ca sert a rien dans l'histooooiiiiire ? T_____T"), qui meurt.

J'ai aussi fini l'Epopee du buveur d'eau. Une tres belle fin, assez ambigue quant aux reels sentiments du buveur d'eau vis-a-vis des deux femmes de sa vie, ce qui convient parfaitement a la narration (qui alterne a chaque chapitre entre sa premiere femme et sa concubine actuelle, deux histoires qui debutent dans le bonheur conjugal beat et debouchent sur une rupture et une fuite stupide du heros... le parallele entre les deux histoires est tres interessant, auquel il faut rajouter son travail sur la traduction d'un conte (le seul ecrit en nordique primitif inferieur) etrange et brutal, ou les tetes finissent souvent dans des paniers d'aiguilles vivantes (quand on n'a plus d'assiette a lancer, c'est une alternative pratique) ). Il me reste ainsi a lire une Priere pour Owen, une Veuve de papier, et euh, son dernier dont j'ai oublie le titre. Lulu, Vincent, vous pouvez supprimer mon blog de vos liens si vous en avez marre... ^^

Le tourbillon

2007-07-29T19:30:00.000+02:00

ÉGLISE SAINT-JEAN-BAPTISTE

Suite à l’incendie de juin 1881 qui détruit presque en entier le Faubourg Saint-Jean-Baptiste, y compris l’église Saint-Jean (1847), on demande à l’architecte Joseph-Ferdinand Peachy de construire une nouvelle église. Il en fera une œuvre magistrale qui sera bénie le 27 juillet 1884.

L’architecte trace d’abord le plan d’un édifice du XIIe siècle.

Il enferme les trois nefs sous un seul comble et dessine une voûte de lattes suivant la courbure de celle de Saint-Sulpice de Paris. Pour la façade, il reproduit, sans changements notables, celle de l’église de la Trinité de Paris, qu’il a visitée en 1879. Cette façade est agrémentée de 17 statues signées Michele Rigali. Ces statues ont été restaurées en 2003 par le Centre de Conservation du Québec. Le clocher est chapeauté d’une flèche élancée de 240 pieds, laquelle domine tout le côteau Sainte-Geneviève et le Faubourg St-Jean.

reste du blabla sur patrimoine-religieux.com

C'était plus l'fun tout à l'heure, quand c'était raconté par une jolie fille, étudiante en histoire et guide à ses heures perdues. Je suis resté plusieurs minutes à discuter ensuite devant la petite table de prospectus, sans oser lui demander de venir prendre un verre quelque part le soir (en tout bien tout honneur, elle était vraiment intéressante et j'ai vraiment d'autres choses en tête (j'en connais une qui serait peu contente que je l'appelle "chose" ^^) ). Analysons un peu tout ça, comme j'aime beaucoup me poser des milliers de questions sur mes propres réactions sans que cela m'aide le moins du monde à vivre mieux dans mon corps et ma tête.
Sur le coup, en sortant de la fraîche église pour replonger dans la moiteur tropicale de Québec, je me suis trouvé très stupide, à laisser derrière moi, encore une fois, l'occasion d'une soirée agréable, et peut-être plus. Et je me suis dit que, si j'avais été de meilleure humeur, genre mieux réveillé et avec moins de "choses" en tête justement, je serais plus facilement allé vers cette fille, et j'aurais osé (pouf, le mot est sorti !). Mais à l'inverse, une vraie mauvaise humeur m'aurait fait grogner ursiquement à son approche et elle ne m'aurait pas proposé une visite de l'église et j'aurais été très heureux ainsi et même que j'aurais économisé 5 $ de pourboire.
Mais plus que ça, j'ai compris que si j'avais attendu quelques minutes de plus j'aurais eu le temps de prendre courage ; de même, pourquoi a-t-il fallu attendre le dernier jour, à mon auberge de Montréal, pour rester à discuter avec des gens jusqu'à minuit ?

Des fois je me dis que j'ai un problème de temporalité dans mes sentiments. Toujours à accélérer ou à freiner mes élans. Finalement, il en vient que la violence de mes angoisses enfantines et la confusion des pensées qui enserrent mon cerveau entraînent le subtil déroulement des sentiments humains dans un puissant tourbillon dont ils ressortent aléatoirement, à un moment ou à un autre, illogiques, presque artificiels, et incompris.

Mais une fois que j'ai dit ça, bah ça m'avance pas tellement (c'est un peu ce que vous vous dites, avouez !). Alors j'attends le prochain jour où l'on m'accordera un peu de repos pour goûter à ma vie telle qu'elle devrait toujours être vécue et à mes sensations telles qu'elles devraient toujours être senties : spontanément, simplement, librement.

L'auto-dévaluation

2007-07-23T07:03:00.000+02:00

Bon, c'est vrai que je n'ai pas vraiment imaginé que quelque désastre naturel se fût abbattu sur ma famille ou mes amis durant mon absence (ce serait par trop contraire à mon égocentrisme crasse), mais c'est vrai aussi que j'envisage en ce moment mon retour avec une inquiétude certaine (sans passer par la case "certaine inquiétude", eh ouais), mais c'est tout de même vrai que je ressens une certaine excitation (quand même pas une excitation certaine, quoique) pour mes quelques projets post-trans-atlantiquins (quand j'aurai repris le fer à repasser anti-gravité, je veux dire), mais c'est encore plus vrai que bien que Montréal me plaise moins que Prague (pas assez vieille, trop retapée), certaines Montréalaises (au hasard, les seules qui font la danse de la joie devant un DVD de j-pop dans une boutique douteuse du Chinatown local) me manqueront plus que certaines Praguoises (au hasard, la vieille qui m'a lancé un regard mauvais dans le tram après avoir tenté de me de déboîter l'épaule), mais c'est vraiment indubitablement vrai que je sais que je dois pas me prendre la tête et juste m'amuser (lapsus : j'ai écrit "m'anuser"...) du mieux que je peux , mais c'est encore plus inconcessionnellement vrai que ça me fait chier de n'avoir que ce temps si court, si court...

Moi-même, dans mon blog, hier

P'tain mais... c'est-tu pas la phrase la plus insupportable que vous ayez lue de votre vie ??
Vraiment, je vous comprends mal si vous suivez encore mon blog... '^^

Anyway. Je suis à la page 30, et je connais le goût des grill-cheese !!!

L'épopée

2007-07-22T00:50:00.000+02:00

Se sentant étranger, Trumper se demande avec une totale surprise : Qu'est-ce que je fiche ici ? Il erre stupidement dans une bizarre rue munichoise, subitement incapable de traduire les enseignes des boutiques et les mots prononcés autour de lui, imaginant toutes les horreurs qui pourraient se dérouler en ce moment même en Amérique. Une tornade folle dévastant le Midwest emporte Biggie tel un fétu à tout jamais hors de l'Iowa. Colm est enterré sous une avalanche dans le Vermont. Cuthbert Bennett, buvant un coup dans sa chambre noire, se trompe de verre, ingurgite accidentellement un plein verre de Microdol-X, s'enferme dans les chiottes n°17, plonge dans la cuvette et tire la chaîne, s'expédiant au sein de l'océan. Tout ça pendant que Trumper s'envoie une bière forte a la gare de Munich après avoir décidé de sauter dans un train pour Vienne. Il est conscient d'avoir attendu ce moment de son périple pour envisager l'aventure du retour.
Ce n'est qu'une fois arrivé, toujours dans les vapes, a Vienne, qu'il comprend que l'aventure est un moment, non un endroit.

John Irving, L'épopée du buveur d'eau

La carte postale

2007-07-14T21:53:00.000+02:00

Les malheurs de la Pologne sont une des preuves de l'existence de Dieu.
Rémy et ses amis (pas sa famille, forcément) dans les Invasions barbares

Oui... je sais... une citation sur la Pologne pour dire que je suis au Quebec, c'est plate... mais tse, c'etait genre fuuuull drole quand j'ai ecoute l'film a la tele, la ! (hum, dans trois semaines j'serai rendu a plus jaser comme nous autres, la '^^)

Anyway. Le temps (oui je remplace la dizaine de cartes postales repetitives par un article de blog repetitif) est a peu pres aussi pourri qu'en France, c'est la fete ! Mais l'auberge est tres accueillante (draps, dej' et net gratuits, et une nuit offerte !). Trop peut-etre meme, c'est super louche. Je fais des reserves de M&M's au beurre de cahouete (raaaaaaaaah c'est bon) au cas ou je devrais fuir la famille de mutants anthropophages du proprio.

Aujourd'hui, j'ai vu plein de trucs, c'etait etrange... et j'ai peur d'avoir genre un peu decu mon guide loufoque, qui me racontait plein d'histoires (notamment la terreur des Montrealais pour les viaducs (quand deux routes se croisent, hein) : 0.3 seconde de frisson chaque fois qu'ils passent dessous) qui auraient ete passionnante si ses deux diablotins de filles ne m'avaient pas deconcentre constamment... Enfin... je crois que mon apathie de la journee etait moins du a la fatigue accumulee apres une journee de trente heures (dont beaucoup consacrees au transport inter-continental de ma carcasse) qu'au perpetuel tiraillement entre un moudi gamin qui veut faire le con avec ses deux petites soeurs (premiere rencontre depuis deux ans de grand amour...) et un moudi grand garcon qui decouvre une ville et un pays nouveaux.
Un peu de temps pour decouvrir une nouvelle ville, un peu de temps pour re-decouvrir mes amies, un peu de temps pour comprendre mon bonheur...

Le tamagochi qui vomit

2007-06-25T19:13:00.000+02:00

— Comment l'appellerons-nous ? demanda Biggie.
— Attaque aérienne ? Ou plus simplement Schrapnell ? Flak ? Mégatonne ?
Mais après que mon père m'eut officiellement déshérité, je pensai à donner à l'enfant un prénom familial. Le frère de mon père, l'oncle Colm, contrairement aux autres Trumper, était fier de ses origines écossaises au point d'avoir ajouté Mac à son nom. Quand il venait nous voir pour Thanksgiving, il mettait un kilt. Le Hardi Colm Mac Trumper. Après les repas, il pétait fièrement, et insinuait que si mon père s'était spécialisé en urologie, c'était à la suite de graves troubles psychologiques. Il demandait toujours à ma mère quelle jouissance particulière elle éprouvait à baiser avec un tel spécialiste, et répondait toujours lui-même à sa question par un « aucune » franc et massif.
Le premier prénom de mon père était Edmund, mais l'oncle Colm l'appelait systématiquement Mac. Mon père haïssait l'oncle Colm. Si bien que, lorsque l'enfant parut, je ne trouvai pas de prénom plus approprié que Colm.
L'idée plut également à Biggie.
— Colm, ça ressemble à un de ces bruits que nous faisons quand nous sommes au lit.
— Colm, colm, colmmmmmmmm...
— Mmmmmmmmm !

John Irving, L'épopée du buveur d'eau (The Water-Method Man), pp. 154-155

Il y a, chez Irving, quelques impondérables dans le parcours de ses alter-ego de papier. Vienne, la lutte, un sale caractère, lui-même modéré par une compagne au sale caractère, du sexe, beaucoup de sexe, des galères, et un amour immodéré pour les petits bouts de chou. Un amour déraisonné même, dans le cas de Fred "Bogus" Trumper, qui se réveille dans la nuit en criant, croyant que son fils vient de se tuer (« Regarde, Big ! Il est mort ! — Pour l'amour de Dieu ! Il dort ! — Regarde comment il est... Il s'est brisé la nuque ! — Tu dors dans la même position, Bogus. » Eh bien, tel père, tel fils ; je me sens parfaitement capable de me briser la nuque dans mon sommeil.). Je ressens une affection certaine pour ces personnages bourrus, impulsifs, à la mauvaise foi appuyée (Garp, dans le Monde selon celui-ci, en fut le prototype parfait, il y a vraiment un air de ressemblance dans la plupart des héros d'Irving (nonobstant qu'Homer Wells de l'Œuvre de Dieu la part du Diable fût un peu à part pour le moment dans mes lectures, son amour d'Ange Wells fut tout à fait prégnant) ), mais ma sympathie pour ces ours (qui ne sont certainement pas sans rappeler mon gros papa ours à moi) atteint son apogée quand ils parlent de leurs enfants, de leur bonheur d'avoir leurs enfants, de leur peur de perdre leurs enfants.

Vendredi, après 16 heures de bus, une demi heure de métro, deux heures de supportage de râlage d'utilisateurs de la sncf (grève sur le seul axe normand, c'est ballot), je me retrouvai dans un charmant wagon (pardon, une voiture me dit mon papa, le wagon c'est pour les bêtes) avec toutes sortes de gens, et deux petits nains jumelés qui me regardaient d'un air fourbe. Il faut savoir que je n'aime pas les garçons à partir du moment où ils sont capables de jouer au foot (ou pire, de le regarder), donc je le sentais un peu mal le voyage. Mais là, leur maman arriva et les jeta dehors comme y'avait pas de place pour tout le monde, pour les remplacer par leur petite sœur de 7 ou 8 ans, et un p'tit marmot d'un p'tit an (ou pas loin, j'ai pas encore le regard expert d'une mère multi-rejetonnante). Tout d'abord, la petite fille métisse en robe rose m'apparut comme une parfaite réplique de mini-Dobby telle que décrite sur son blog et telle qu'imaginée par moi. Puis, quand elle prit son petit frère dans ses bras, et commença à jouer avec, lui faire des bisous sur le menton, ou lui donner à manger en en foutant plein partout*, je ressentis comme un étrange phénomène en moi. Et je compris, sans avoir ouvert un seul Metropolitan, que mon horloge biologique venait de se réveiller et de se mettre sur la position "maman poule". J'eus une soudaine envie de rapter ces gamins et de m'enfuir très loin dans une montagne pour les élever tout seul, en leur donnant des noix à manger et des écureuils morts pour s'amuser. Mais il eût fallu emmener les deux joueurs de foot et cela me plut moins sur le coup, d'autant que le petit frère eût fini par grandir, et la mini-Dobby par réclamer des bouquins et des pots de Haagen-Dasz ; à moins que je ne les tuasse avant, et que j'en volasse d'autres (technique dite du Tamagochi), peut-être ; ou peut-être même, fût-ce en dernier recours, d'attendre quelques temps pour trouver la femme de ma vie et élever mes propres enfants dans le digne mépris de télé-foot et des tubes des années 80 (oui, le concept de la mini-Dobby a fini par me faire très peur). Non, en fait, la femme de ma vie, c'est pas obligé. Enfin pour faire des mômes, hein. N'importe qui suffira pour satisfaire mon besoin hormonale de layettes et de petits pots. N'importe qui. S'il vous plaît.

* L'Encyclopédie des bébés de Goossens nous renseigne bien sur le sujet : il est de notoriété scientifique que la nourriture du bébé suit un vrai parcours du combattant, passant par divers rites de purification intra-nasaux, une longue opération de pétrissage savant, se terminant généralement par un voyage au bout de la nuit dans une couche crotteuse, avant d'être récupérée difficilement pour être rexpédiée dans une suite d'opérations très calibrée, embouchage, mastiquage, mangeage, rôtage, dégobillage, re-pétrissage, re-couche-crottage, re-embouchage, re-mastiquage, re-mangeage, ratage de re-rotage, étouffage, hurlementage, mort.

N.B. : Je raconterai plus tard mon voyage à Prague, même que ce sera super conceptuel, tu vois, ce sera comme un journal de voyage, qu'on lira jour après jour, sauf que je vais l'écrire après. Mais ce sera posté au jour que ça arrivera. Tu suis ? Bon, par contre j'arrangerai beaucoup les notes prises pendant le voyage pour vous épargner les larmoiements pathétiques sur mon célibat et les supputations mammaires sur mes voisines de chambre.
Edith a encore rajouté des photos sur la note animalière, pour Luciole.

Le trophée, la mélodie douce-heureuse

2007-06-15T04:16:00.000+02:00

L'accessoiriste :
Ah, justement le voilà, tu vas pouvoir lui demander.
Moi :
Gloups...
Lui :
Bonjour !
Moi (baissant les yeux instinctivement) :
Euh... salut.
Lui :
Ça va ?
Moi (toujours les yeux au sol) :
Euh... oui.
Lui :
Un autographe, alors... à quel nom ?
Moi (me demandant depuis quand j'ai pas lavé mes pompes) :
Euh... Quentin.
Lui :
Quentin... c'est pas un nom courant par chez nous !
Moi (refaisant mes lacets mentalement) :
Euh... ah bon.
Lui :
Ça s'écrit C-A-N...
L'accessoiriste (un saint ! un saint, je vous dit !) :
Non, c'est Q-U-E-N...
Moi (estimant la distance entre mes pieds et la sortie) :
Euh... oui c'est ça.
Lui :
D'accord, Quentin... Voilà, c'est pour toi Quentin.
Moi (prenant le papier entre mes petites mains fébriles, et comptant les neurones grillés pendant ces quinze dernières secondes) :
Euh... Merci.
Lui :
Au revoir, Quentin !
Moi (relevant les yeux, et me rappelant que j'avais des milliers de choses à lui dire, que je sortais d'un concert merveilleux, que je voulais l'inviter chez moi et faire l'amour avec lui des heures durant, dans un pré entre deux vaches normandes) :
Ah, euh... salut.

Ainsi se conclut mon concert de l'année. Le concert de Pierre Lapointe, s'entend... une conclusion fort pitoyable, certes*, mais j'étais vraiment dans un état d'excitation inqualifiable, après avoir pleuré deux fois (à la chanson du Lion imberbe que vous pouvez écouter au-dessus, tellement que c'était beau, et à Maman que vous pouvez écouter ici-même), ri comme un bossu en l'écoutant nous décrire pendant la moitié du spectacle les mille et une raisons de le trouver parfait (et, par voie de déduction, sexuellement parfait), et dansé sur plusieurs chansons (siiiiii un truc de malaaaaaade). Rien que d'y repenser maintenant (j'ai mis plus d'un mois à oser vous présenter cette part misérable de ma misérable vie, vous comprendrez j'espère), cela m'émeut (d'Australie) fortement...

Et finalement, j'ai pas grand chose à dire, c'est malheureux. C'est la super loose de parler de musique, vraiment vraiment, tellement les mots intellectualisant s'opposent fondamentalement à la subjectivité du ressenti phonique (pfff n'importe quoi, moi, quand j'écris tard)... Et la prétention me fait encore par trop défaut pour tenter le diable des classifications de genre, sinon j'aurais tôt fait de qualifier cette douceur musicale de pop parolière surréaliste post-baroque**. J'en suis donc réduit à "écoutez, c'est cool".

Mais après tout... il m'est aussi très agréable d'imaginer, pendant quelques secondes, que je suis l'unique détenteur de ce trophée de papier, et plus important encore, le seul réellement initié aux ballades doucereuses dans la Forêt des Mal-Aimés.

(photo à mettre quand Edith aura moins la flemme de monter prendre l'appareil dans un sac plein de mangas et de capotes non-usagées)
(ah, autant pour Edith, elle avait oublié qu'elle avait déjà mis la photo sur l'ordi... elle signale aussi qu'elle a répondu à des coms sur les deux derniers articles et rajouté une mignonne photo bien cucul sur la note animalière)

* Ma Julie adore que je dise "certes", alors je dis "certes", et je ne pose pas de question... (je soupçonne là une lubie d'ado pour les p'tits bourges imbuvables ; je devrais ornementer plus souvent mes paroles de liens logiques tels que "toutefois", "en outre", "par analogie" et surtout "nonobstant" [parce que nonobstant sa pédanterie outrancière, ça nik sa reum comme mot] )

** J'adore le baroque !! J'ai lu tout l'article wikipédien et j'ai toujours pas compris ce que ça désignait, mais quand je lis "baroque" dans une critique de télérama, ça me fait tout chose entre l'estomac et le deuxième rein (celui du bas [celui qui vote un poil plus à droite que son voisin du haut] ).

L'éclat éternel de l'esprit immaculé

2007-05-31T01:06:00.000+02:00

Pourquoi je tombe amoureux de toutes les femmes qui me prêtent un tout petit peu d'attention ?

Joel (Jim Carrey) à Clem (Kate Winslet) dans Eternal Sunshine of the Spotless Mind de Michel Gondry.

Je regarde ça maintenant, sans dormir j'espère. Edith fera un résumé plus tard, quand j'aurai fini de pleurer.

1h27

- Rob, arrête ça !
- Je fabrique une maison pour les oiseaux !
(on dirait mes parents !!)
Le début est calme. J'ai trois compagnones : le doux visages de Kirsten Dunst (gnaaaa), la minette 2 que j'ai réussi à séparer de la minette 3, et ceci :

1h44

- Tu ne te confies jamais. Je suis un livre ouvert, moi. Tu ne me fais pas confiance.
- Parler sans arrêt ne veut pas dire communiquer.

Un résumé très résumé de la relation des deux persos principaux... Le film est mille fois plus passionnant, c'était juste un clin d'œil à une fille qui me donne trop d'ordres :)

2h15

How happy is the blameless Vestal's lot!
The world forgetting, by the world forgot.
Eternal sunshine of the spotless mind!
Each pray'r accepted, and each wish resign'd...

(Que le sort de l'irréprochable vestale est heureux !
Le monde oubliant, par le monde oubliée ;
Éclat éternel de l'esprit immaculé !
Chaque prière exaucée, et chaque souhait décliné)

...

2h40

- I'm not perfect, Joel. I’m just a fucked-up girl who is looking for my own peace of mind. I’m not perfect.
- I can’t think of anything I don’t like about you right now.
- But you will. You will think of things. And I’ll get bored with you and feel trapped because that’s what happens with me.
- Okay.
- Okay.
*ils éclatent de rire*

Voilà, c'est fini...
La complexité de la narration ne gâche rien de la compréhension : l'histoire est on ne peut plus clair... Ils se sont aimés, ils se sont séparés, ils se sont oubliés, et ils se réconcilient. Et c'est beau ! Et c'est beau !

*moudi heureux*

Les nuages

2007-05-30T21:08:00.000+02:00

Citation météorologique : à Cherbourg il fait beau... Et je ne trouve rien de mieux à photographier que le cimetière. Très joli cimetière, d'ailleurs, une superbe vue sur la plus grande rade artificielle du monde...

Je m'ennuie toujours. Luciole a l'extrème gentillesse de compatir, mais je sais que ça en énervera certains. Et comme j'ai envie d'être vilain, je rajoute que si vous aviez eu Canal+ comme moi, vous seriez comme moi en train de regarder Volver, très beau film de Pedro Almodovar. Je vous plains, sincèrement.

Les sifflements, les grognements, les feulements, la cucaracha

2007-05-29T01:18:00.000+02:00

Gris du Gabon : Tututututut, tututututut, tututututututuuut (sur l'air de la cucaracha)

Minette 1 (sur mes genoux) : Ronron, ronron, ronron...

Minette 2 : KSHHHH !!

Minette 1 : Ronron, ronron, ronron...

Moi : Mais ta gueule !

Minette 2 : Grrr... *part dépitée*

Cochons d'Inde (choeur de trois) : Puiiiiii puiiiiiiiiiiiii puiiiiiiiiiiiiii.

Minette 3 (grattant contre la cage aux moineaux) : Cling cling !

Moineaux non identifiés (paniqués) : Cui cui cui !! Cui cui !!

Moi (attrapant la Minette 3) : Eh oh ! ça va bien ?!

Gris du Gabon : Tu veux une cacahuète, Kokouèk ?

Minette 3 (sur mes genoux) : Ronron, ronron, ronron...

Minette 2 : Kshhhhhhh !!!

Minette 3 : Kshhhhhhh !!!

Moi (les cuisses lacérées) : Raaaaah casse-toi !

Minette 3 (partant) : Grrrr !

Minette 2 : Grrrr !

Moi (à Minette 2) : Grrrrrrrrrr !

Minette 2 (à moi) : Grrrrrrrrrrrrrrr !! Kshhhhhhhh !!!

Gris du Gabon : Mais ta gueule !

Conclusion 1 : Ne pas laisser des cochons d'Inde sans salade.

Conclusion 2 : Ne pas croire qu'une claque convainque une minette gourmande de quoi que ce soit.

Conclusion 3 : Dix non plus.

Conclusion 4 : Ne pas siffler de chanson près d'un Gris du Gabon (ou d'où que ce soit).

Conclusion 5 : Ne pas dire de gros mots près d'un Gris du Gabon.

Conclusion 6 : Ne pas croire qu'une minette agressive et paranoïaque puisse comprendre le sarcasme.

Conclusion 7 : Trouver un appart' et acheter un poisson rouge.

Edith, qui se sent beaucoup d'affinités avec B.B. parfois, a pris quelques photos des nouveaux-nés ! Le chœur de 3 (arg) est devenu un chœur de 6 (triple arg), depuis que le papa a engrossé sa fille que vous pouvez voir ici (quand on sait que ce sont des cochons d'Inde, y'a plus besoin de se demander pourquoi ils sont si nombreux dans ce pays d'sauvages, avec de telles pratiques !).

25/06
Edith nous sort enfin les photos des deux autres nouveaux-nés, c'est-à-dire ceux des deux vieux cochons, donc les oncles et tantes des trois premiers nouveaux-nés qui sont les petits-enfants des deux vieux, ainsi que les enfants du vieux. Enfin bref. La mère des nouveaux est la bêbête noire, elle est malheureusement morte une semaine après l'accouchement... :-( donc l'autre femelle s'occupe de ses frères, soeurs, fils, filles toute seule.

Vous avez remarqué qu'avec le flash, y'en a un qui a toujours les yeux rouges ?? Quand il aura bouffé toute la tribu je vous préviens ! (en attendant, tous les petits sont à donner :P )

L'orgasme cosmique

2007-05-29T00:09:00.000+02:00

Avertissement 1 : Pour protéger l'anonymat de E., elle sera à sa demande présentée ici sous l'identité de Katinka Karamasov
Avertissement 2 : Non, c'est pas pour attirer pleins de googleur libidineux que j'ai mis ce titre.

Katinka Karamazov dit :

si tu savais ce que je faisais hier soir ;)

Moudi dit :

mais je veux savoir ! je veux !

Katinka Karamazov dit :

resto jap et des tas d'épisodes de kaamelott

Katinka Karamazov dit :

pis une verveine et au lit

Moudi dit :

-____-

Katinka Karamazov dit :

Moudi dit :

"une verveine et au lit" -____-

Katinka Karamazov dit :

c'est une métaphore ;)

Moudi dit :

ça sert à quoi d'avoir un copain super bandant si on a rien à raconter à ses potes T______T

Katinka Karamazov dit :

on m'a jamais fait autant jouir et aussi fort

Moudi dit :

O_O

Katinka Karamazov dit :

c'est ça que tu voulais entendre ???

Katinka Karamazov dit :

Moudi dit :

ouais :D

Moudi dit :

mais... c'est vrai ??

Katinka Karamazov dit :

ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Moudi dit :

:D:D:D:D:D:D

Katinka Karamazov dit :

il a même réussi à me donner un orgasme cosmique sans bouger

Moudi dit :

JE DOIS LE METTRE SUR MON BLOG

L'ennui

2007-05-26T17:09:00.000+02:00

(click on it ! click click click !)

Troisième article sur la télé. Juste pour dire que voilà... Je m'ennuie un peu... (j'ai fini Prince of Persia et suis à la moitié de Max Payne 2, je crois que pour m'occuper je vais relire des mangas... tiens mes vieux classiques Glénat : Akira, Blame, Nausicaä, Gunnm, Transparent, Parasite)

Ah ! et puis pour dire évidemment que Calvin et Hobbes c'est énorme... Et depuis que Lulu m'a dit qu'elle se voyait en Calvin, je ressens une certaine empathie pour Susie.

Le chacal, le re-zapping, la fascination

2007-05-23T03:19:00.000+02:00

Ce connard-là, si je le retrouve je prends une barre de fer et je lui fous un coup dans la paillasse !

C'est dans ces termes que j'appris, en arrivant cet aprem à mon auto-école préférée, que mon directeur/moniteur préféré (qui me faisait partager le matin à 9 heures sa soirée de beuverie, à travers une sympathique haleine de chacal galeux) s'était barré, et que la police le recherchait. Il s'est barré avec la caisse de l'école, où qu'on mettait l'argent, et la caisse de l'école, une 207 toute neuve que les élèves n'avaient pas même eu le temps d'amocher (malin le mec).
Nous étions donc quelques uns, penauds devant la porte fermée, à attendre qu'un honnête moniteur vînt nous donner des nouvelles, et c'est ainsi que cet apprenti-boucher à la langue bien pendue m'apprit mon expression argotique du jour : la paillasse, le bidon quoi. N'empêche que je suis resté cinq minutes à me demander pourquoi il voulait bourriner le malheureux paillot d'un auto-écolier fugitif. À croire que les bouchers sont mieux renseignés que moi sur le vocabulaire anatomique, tiens...

(
Edith, membre fondatrice de Familles de France (si si), prévient les cœurs fragiles et les midinettes idiotes auto-proclamées que la suite est susceptible de pas leur faire plaisir... mais j'oblige personne à lire !)

Tout cela est une merveilleuse transition pour parler de ma nouvelle série fétiche, Dexter ! Michael C. Hall, qui incarne le superbe et bouleversant David dans Six Feet Under (Lapin blanc, je t'en supplie, dis-moi que c'est une icône gay !), y interprète un expert médico-légal de Miami, spécialisé dans les moquettes baveuses de sang, hyper introverti, assez handicapé des relations humaines et meurtrier de meurtriers à ses heures perdues. Libé en fait une bonne critique pour les détails, je voulais juste m'attarder sur un aspect par ailleurs essentiel de l'image : le SANG (tintintin !).
J'aime le sang. Je m'en rends compte cette nuit par mes choix à la télé : déjà (une fois n'est pas coutume, j'ai regardé tf1 !), trois épisodes de la saison 3 Grey's Anatomy (j'avais encore jamais vu, votre travail de propagande a été minable sur le coup, Dobby et E. :P), avec notamment une gamine franchement flippante, insensible à la douleur, qui s'agrafait les plaies elle-même puis retirait les agrafes avec les dents (Abigail Breslin, m'a rappelé ma mère, le p'tit bout de chou de Little Miss Sunshine, dont je ne cesserai jamais de faire la pub !) ; puis, sur canal+ sport, la moitié de Shaun of the Dead, un faux film de zombies britanniques (c'est les pires, ils bouillissent leurs victime avec de la menthe avant de les manger) complètement con et bourrin (le film, enfin les zombies aussi), avec une des meilleures scènes d'étripage-démembrage de couillon (un beau specimen de couillon d'ailleurs, si y'avait pas eu les zombies je l'aurais étripé-démembré moi-même) que j'ai jamais vues ! Ensuite, sur la même chaîne, un peu de Sheitan, film bizarre sur des weshweshniktareumeu en pérégrination dans un village sordide peuplé de satanistes énucléophiles ; puis (cette phrase est bientôt finie !!) un peu de zapping sans grande passion (et pourtant, NYPD Blue, Sex and the City, y'avait de bons trucs) ; pour enfin retomber sur mes pattes avec Dexter, l'anti-héros total, dont le regard est moins terrifiant que fascinant quand il (Dexter, enfin le regard aussi) plante sa perceuse dans le torse d'un alcoolique irresponsable adepte de la vitesse.
Oui, j'aime le sang. Un fluide vital, indispensable et tabou, caché en nous, dont on connaît l'odeur et le goût par cœur mais qui nous dégoûte d'autant plus... Une de mes nouvelles, qui date de mes seize ans, tourne autour de ça d'ailleurs, une fille amnésique, dans un bidonville, qui ne fait que cracher et pleurer tout le sang de son corps, jusqu'à en mourir. La joie, quoi. J'essaie de relire cette nouvelle... Je bute dans ma lecture, à toutes les lignes, un malaise . Des erreurs de syntaxe, des erreurs de narration, des erreurs d'écriture, des erreurs de vie, tout ce qui n'est pas totalement resté derrière moi. Et le sang rouge répandu sur ces pages, celui que j'imaginais sans le sentir sur ma peau blanche, c'était sans doute celui que d'autres à cet âge ont fait couler sous une lame de rasoir, avant de cacher les cicatrices sous cinq épaisseurs de vêtement en espérant secrètement que quelqu'un le remarque... Une giclée de sang, le sien ou celui d'un autre, c'est toujours la libération d'un malaise en suspens dans un esprit torturé.

(bon, j'avoue c'est pas mon mono alcoolique et fugueur qui m'a inspiré tout ça)

Le zapping

2007-05-21T22:02:00.000+02:00

*zappe*
Pan pan pan !
*zappe*
Humm... aaah... hummmm...
*zappe*
... passe à machin, qui shoote et oui et C'EST LE B...
*zappe*
Pour un jeune couple qui s'aime, le mariage est un choix des plus évidents.
*zappe*

3 secondes sur M6 suffisent à sortir une bien belle connerie, je suis content de m'être désintoxiqué de la télé !
(mais bon, dans une demi-heure, Battle Royale, et dans quelques heures, la saison 5 de Six Feet Under... des Japonais qui se charcutent et des croque-morts dépressifs, de quoi passer une excellente nuit !)

L'ange qui griffait

2007-05-14T22:05:00.000+02:00

Un arlequin explosé, oui c'est bien ce que vous voyez de vos yeux éberlués !
Parce que voilà, une fille qui griffe, qui jure, qui râle quand je sors innocemment que je me suis levé à 16 heures, qui névrose quand je mets dix minutes à choisir des gâteaux au Leader Price, qui psychose quand je lache une sympathique blagounette quelque peu machiste (ben quoi, si elle assumait sa place de femme elle me ferait à bouffer, rien de plus naturel), qui pétasse mon candidat épilé préféré à l'eurovision, qui signe ses sms "2lu" comme le prince du goûter (alors que c'est moi le prince du goûter), qui lit des shôjô manga ridicules pour lectrice de "Fan de" (ah ça balance chez Moudi !) et qui se moque des titres de mes articles de blog (y'a plus de respect), possède forcément dans son misérable cœur tout rabougri assez de vilenie pour balancer un arlequin par la fenêtre dans le but avoué de me virer de sa chambre ! (soit-disant que je suis collant, n'importe quoi)
Mais le pire... c'est que ça marche, puisque je suis là. ("¬_¬)

Enfin bon... en regardant les photos de ma camera, j'ai retrouvé les clichés (on peut parler de "cliché" pour un tas de pixels ?) de notre promenade d'hier sur la plus haute dune d'Europe, inondée de soleil et de collégiennes qui montent sur le sable plus vite que moi (ouais, je suis une lopette, je fais une pause de 5 minutes après 500 mètres à vélo, et je vous emmerde). Et j'ai vu que la technologie douteuse de mon appareil avait capturé une étrange créature...

Un ange vaporeux, une silhouette aérienne, évanouie dans un décor surréel et indistinct, avait pris place à côté de moi ; je ne m'en étais pas aperçu.

Edith (oulah boudiou que le contraste des images fait mal), pour qui la délation est une seconde, voire une première nature, me rappelle, à propos des griefs à l'encontre de la demoiselle, qu'elle a tout de même volé ma grande-tante de 10 € !! (bon, on a partagé le butin, et puis bon, c'est moi qui ai trouvé les sous, mais quand même merde quoi bordel).

Le temps reconstruit

2007-05-12T04:54:00.000+02:00

Maman dis-moi pourquoi
Les oiseaux au fond de mon cœur
À toutes les minutes pleurent
Même si t’es là pour les consoler
Maman dis-moi pourquoi
Tout c’qui bouge autour de moi
Me donne juste envie de pleurer
Comme le jour où j'suis sorti de toi

Si c’est ça avoir 20 ans
J’aime mieux être un enfant
Si c’est ça avoir 20 ans
J’aime mieux mourir maintenant

Maman dis-moi pourquoi
J’me sens vieux de l’intérieur
Même si les minutes, les heures
Sont encore trop jeunes pour m’assommer
Maman dis-moi pourquoi
Le bonheur entre mes mains
Comme la porcelaine se casse
C’est tu parce que j'suis trop maladroit
Ou si c’est la vie qui m’aime plus

Si c’est ça avoir 20 ans
J’aime mieux être un enfant
Si c’est ça avoir 20 ans
J’aime mieux mourir maintenant

J’le sais que je l'verrai jamais
Le jour où comme toi je serai vieux
Et puis qu’les rides sur mon visage
Seront arriver pour y rester

Mais faudrait pas trop t’en vouloir
Si t’arrives plus a me consoler
C’est que les oiseaux au fond d’mon cœur
Sont trop pressés de s’envoler

Pierre Lapointe, Maman

(j'essaierai de mettre la chanson du concert en libre écoute, le temps de harceler neo, mon geek de service, pour qu'il m'apprenne (comprendre : qu'il le fasse à ma place) à tronçonner une vidéo et à en tirer un mp3)
(ah, Edith s'en est occupé)
(et oui je remets des paroles de chansons mais c'est qu'elle m'a énormément marqué à mon concert de Pierre Lapointe que c'était trop bien et qu'il fallait absolument que je raconte tellement que c'était trop bien que j'ai pleuré mais que bon je le ferai plus tard)
(j'ai retranscrit tel quel ce que j'ai entendu : si la grammaire vous déplaît, vous pouvez toujours envahir le Québec et y changer les profs de français)

Dans... douze heures, moins d'une demi-journée (je suis né à 16h30, m'a dit ma mère, ce qui m'a rendu ascendant vierge et sensible à l'heure du goûter), je cesserai d'être un teen-ager. Sans doute cela me fait-il moins d'effet que si j'étais anglophone d'origine, l'adolescence française étant chronologiquement plus floue que "de treize à dix-neuf ans"... Mais c'est tout de même un cap à franchir.
Je me souviens bien, à mes dix ans, avoir soutenu à ma mère que c'était un évènement majeur de ma vie : les chiffres significatifs de mon âge changeaient. Eh oui... (Lapin Blanc, point-virgules !) quand on est bébé, on a un an et cinq mois, deux chiffres significatifs ; puis on compte les moitiés (les quarts pour les pointilleux) ; à dix ans le nombre entier passe à deux chiffres, plus la moitié, ça fait trois chiffres ! tout de même ; puis on laisse tomber les moitiés ; puis à partir de la trentaine on oublie un peu l'âge précis des gens, on sait qu'ils ont la cinquantaine par exemple : on passe donc à un chiffre significatif... et finalement c'est à partir de cent, cent-dix ans, qu'on retrouve nos deux chiffres significatifs. Dix ans, c'était effectivement un cap majeur dans l'algébre de ma vie.
On peut aussi voir ça d'un point de vue légaliste : à 12 ans j'ai pu payer plus cher dans les trains et à Disney Land ; à 15 ans j'ai pu coucher avec des adultes, à 16 ans j'ai pu boire dans des bars et conduire un scooter (bon, pas les deux à la suite, encore moins en même temps), à 18 ans j'ai pu voter. Bientôt je pourrai me présenter à l'élection présidentielle. Je ne me suis certes pas servi de tous ces droits (parfois je les ai anticipés (révélation : Moudi est Gérard Schivardi !) ) mais au moins j'étais toujours content de gagner quelque chose... Mais maintenant, j'ai l'impression de perdre. Perdre l'innocence de l'enfance, c'est bien la pire platitude possible (Luciole, allitération !)... et ce n'est pas tout à fait ce que je ressens. Mon innocence je considère que je l'ai perdue à 8 ans, pour ne plus revenir, ou sous une forme biaisée. Une innocence d'adulte lucide, un esprit compliqué qui aime trop la simplicité pour la trouver du premier coup.
J'ai 20 ans. Je dis que j'ai 20 ans parce que j'ai encore l'âge de dire que j'ai l'âge que j'aurai avant que je ne l'ai. J'ai deux choix pour retourner dans les jupons de ma mère : m'auto-débiliser (je ne sais pas comment, ok, mais on sous-estime toujours trop la force de l'auto-persuasion), ou achever là ma vie. Il y a pas si longtemps, j'étais près d'une jeune fille, accoudé à une fenêtre du troisième étage. Elle me demande si je pense parfois à sauter par la fenêtre. Je lui dis que oui, parce que oui j'y ai toujours pensé tant qu'il y eut dans ma vie des fenêtres et des problèmes à jeter... d'ailleurs quand ce problème était mon corps lui-même, la solution sautait aux yeux. Et la défenestration devenait, pour moi, autant la quête ultime de la l'ataraxie (l'absence de douleur) que la recherche d'un moment de jouissance/souffrance intense (Dobby, homéotéleute !). Mais... maintenant, que je comprends de mieux en mieux cette fascination, c'est comme si je me donnais de nouvelles raisons de la laisser derrière moi. L'intellectualiser l'abstraitise (ouh la phrase de taré), et en quelque sorte je ne ressens plus si profondément l'attirance macabre du suicide. Serait-ce à dire que je me change en adulte ?... je préfère ne pas m'en préoccuper, j'avoue.
Je suis mon p'tit bonhomme de chemin, je pleure quand il faut (ou pas), je ris quand il faut (ou pas), et je rêve éveillé d'une enfance que je n'ai pas connue et qui accompagne mes pas.

J'ai 20 ans.

Le quarté dans le désordre des 7 formules qui m'insupportent dans les débats politiques

2007-05-10T00:45:00.000+02:00

- Y'a au moins une chose qu'on peut pas lui enlever, c'est [...]
(un exemple [décontextualisé pour ne porter atteinte à personne] : "Bon d'accord son programme est un peu inspiré de celui du FN, mais y'a une chose qu'on peut pas lui enlever, c'est d'être un homme d'action")

- Lui, il dit tout haut ce que tout le monde pense tout bas.
(indémodable)

- Soyons réaliste, [...]
(c'est fou comme le réalisme se rapproche parfois du défaitisme et de l'immobilisme, voire du contre-progrès)

- Sortons du clivage gauche/droite.
(et rejoignez-nous à droite)

- Je suis pas raciste, mais [...]
(la preuve : mon concierge est noir)

- C'est bien beau de critiquer, mais quand on n'a pas de solution on se tait.
(et quand on a pas d'esprit critique on parle de politique)

- [...] respect [...]
(j'emmerde les gens qui exigent que je respecte leurs idées alors qu'ils sont juste vexés d'être contredits)

Avec un mix possible :

Bon d'accord, ***** a été un peu fort en allant chercher les gamins sans-papiers directement à l'école avec les flics, mais bon... je suis pas raciste, mais soyons réaliste : y'a au moins une chose qu'on peut pas enlever à *****, c'est d'enfin dire tout haut ce que tout le monde pense tout bas, et de sortir des clivages gauche/droite parce que les gauchos ils font chier à jamais être contents, parce que c'est bien beau de critiquer, mais quand on n'a pas de solution on se tait. Et on est en démocratie alors tu respectes mes idées sinon je te casse la gueule à la sortie !

Oui, tout ça réunis en une seule fois c'est pas facile à contredire.

Enfin bon... la pire connerie qu'on m'ait sortie, c'était quand même de la part d'une étudiante en droit, qui a osé me dire que j'avais voté Sarkozy (oui oui, moi) puisque la France est une et indivisible...
Je déteste les débats politiques, pourquoi je continue d'y participer...

Le pétage de cable

2007-05-01T01:52:00.000+02:00

Posté le: 30 Avr 2007 10:38 pm
GRAND HOMMAGE A GREGORY LEMARCHAL, LUI QUI ETAIT CONSIDERE COMME GRAND CHANTEUR ET IL AVAIT UNE VOIX MAGNIFIQUE. SINCERES CONDOLEANCES A SA FAMILLE
ON NE T'OUBLIRA JAMAIS

Posté le: 30 Avr 2007 10:57 pm
c'est vraiment dommage qu'il disparaisse si jeune

Posté le: 01 Mai 2007 12:11 am
je suis très triste pour greg on ne t'oublira jamais
et sincère condoléence aux parents et famille
courage a vous tous

Posté le: 01 Mai 2007 12:16 am
Pauvre Petit vas 24 ans c'est si jeunne enporté par cette orible maladie
Il avait un belle voie et avait L'aire Sympas.

Posté le: 01 Mai 2007 12:37 am
en tout cas, il aura profité d'une vie intense, quoique beaucoup trop courte. Quel courage !

Posté le: 01 Mai 2007 01:07 am
Bien que je n'aime pas du tout ses chansons, c'est triste en effet.

condoléances à sa famille.

Posté le: 01 Mai 2007 01:33 am
Mais enfin, c'est quoi ça ? Vous le connaissez pas, vous écoutez et appréciez même pas ses chansons, et vous venez pleurnicher sur sa tombe ? "condoléances à la famille" mais qu'est ce qu'elle s'en fout, la famille ? elle a demandé des condoléances de la part de sinistres inconnus ? et moi si ma grand mère mourrait, là, vous viendriez me faire vos condoléances et mettre des p'tits smileys qui pleurent ??

Faut arrêter de déconner, c'est pas parce que vous l'avez vu deux trois fois à la télé qu'il fait partie de votre vie ! un peu de respect, merde.

Bande de moutons, le monde me fait chier

*moudi en mode horriblement exécrable, ça arrive*

Edith* me rappelle à l'ordre, il semblerait que j'eusse été mal compris par des esprits sensibles (je n'ai pas dit pleurnichards, parce que je ne le pense pas ^^).
Oui je suis méchant. La plupart de ces gens sont sans doute très sincères dans leur tristesse, comme tu l'as été E.
Seulement voilà :
- je peux comprendre que l'on soit touché par la mort d'un artiste que l'on appréciait
- je peux comprendre que l'on soit touché par la mort d'un inconnu, à la limite (dans des circonstances particulières...)
- je peux comprendre que l'on aille ensuite sur un forum pour faire partager sa tristesse
Mais je ne supporte pas, mais alors vraiment pas, que l'on se répande dans des larmoiements infinis, que l'on étale ses condoléances dans des pavés énormes d'une bétise abyssale (je vous ai vraiment pas montré les plus graves) et que l'on épanche sur la table commune sa dose mensuelle de sentimentalisme nauséabond comme on bistoutirait une poche de pus. Et mon dieu, que l'on interpelle ce pauvre garçon, sur son nuage, comme on invoquerait Saint-Philibert-des-Roubignoles, je trouve d'abord cela d'un mauvais goût criminel, mais c'est aussi une manière de le déifier et au final de s'adresser, eh bien, à quelqu'un d'autre que ce garçon malade. Bref, on s'éclate dans les apitoiements, on s'esclaffe dans les larmoiements, et on oublie le reste : que l'on a une vie avec sa dose de malheurs, et des proches avec leur dose de malheurs, et une planète avec sa dose de malheurs. On me demande une minute de silence pour Gregory, mais je ne l'ai pas donné aux victimes du Darfour, moi, et je n'enfoncerai pas plus profondément cette inégalité médiatique sous les coups d'une hypocrisie compassée.

J'ai perdu un ami, frappé par la mucoviscidose. Sur le coup, cela m'a inspiré un article**, quelques mots que j'ai voulus pas trop grandiloquents, pas trop formels ; je me suis senti prétentieux de parler à la place des gens qui lui étaient vraiment proches. On m'a félicité pour ses mots, pour leur force d'évocation ; je me suis senti malhonnête de porter l'attention sur moi et pas sur celui qui était parti. Son meilleur ami a pleuré que je lui rappelle cette perte ; je me suis senti monstrueux d'alimenter l'angoisse du deuil. Inutile de préciser que cet article a failli passer à la trappe de nombreuses fois.

Et maintenant, tous ces gens viennent, d'on ne sait où, donnent des tapes dans le dos du cadavre de Gregory, lui tapent la discute (à propos de tout et de rien, c'est impressionnant), font de jolis poèmes sur la vie qu'elle est courte mais belle mais malheureuse mais belle, vont verser une petite larme sur l'épaule de sa mère et ajoutent dans un élan d'humanisme que "nous" l'aimons tous. Tout cet "amour", ils auraient pu le consacrer à des gens vivants, et inconnus, qui en auraient bien besoin. Ou à leur famille, tant qu'à faire. Et bien qu'ils aillent se faire foutre ! S'ils veulent tellement se sentir proche de lui, s'ils veulent tellement savoir quel râle ce pauvre garçon a poussé avant d'agoniser, qu'ils achètent le prochain Voici, je suis sûr que c'y sera détaillé en long et en large. Avec un peu de chance, on aura droit à la photo du cercueil se dirigeant vers le cimetière, trop glamour ! On se sera tout approprié de ces nouvelles stars : un pet à cinq millions de téléspectateurs, un album à dix millions d'acheteurs, une mort à vingt millions de voyeurs ! Et que ça gicle, dans tous les cas ! L'impudeur sera encore gagnante, et quand les corbeaux auront fini le reste de viande sur la carcasse de ce valeureux soldat connu, l'humanité s'en retrouvera plus grandie que jamais !

* Edith est la co-rédactrice de mon blog, faites lui risette quand elle apparaît.
** Sur lequel un anonyme très étrange a posté un com dont le but m'échappe un peu... je ne sais vraiment pas quoi répondre.

La vie qui est dure, le chemin qui est long

2007-04-30T11:54:00.001+02:00

l.i.l.l.y.t.a.l.e.n.t. dit :
AAAAAAAAAH
l.i.l.l.y.t.a.l.e.n.t. dit :

l.i.l.l.y.t.a.l.e.n.t. dit :
LE CHANTEUR DE GOOD CHARLOTTE
l.i.l.l.y.t.a.l.e.n.t. dit :

Moudi dit :
il est mort ?
l.i.l.l.y.t.a.l.e.n.t. dit :
PIRE
Moudi dit :
il est en taule ?
l.i.l.l.y.t.a.l.e.n.t. dit :
PIRE
Moudi dit :
il a changé de coiffure ?
l.i.l.l.y.t.a.l.e.n.t. dit :
PIRE
l.i.l.l.y.t.a.l.e.n.t. dit :
IL EST FIANCÉ
l.i.l.l.y.t.a.l.e.n.t. dit :
A
l.i.l.l.y.t.a.l.e.n.t. dit :
NICOLE RICHIE
l.i.l.l.y.t.a.l.e.n.t. dit :

Il est de ces traumatismes dont l'on ne se remet que difficilement... La vie est dure, petite, et le chemin est long !

*Moudi a parlé*

L'antiphrase

2007-04-26T14:30:00.000+02:00

# 1641-1642 : famine
# 1651 : grand incendie d'Edo (30000 victimes)
# 1716-1745 : le Shôgun Tokugawa Yoshimune fait des réformes.
# 1755 : famine
# 1763 : famine
# 1782 : la grande famine
# 1787 : famine

source : Wikipedia

En ce moment je révise l'histoire japonaise.

Chuis trop fan.

La supériorité, les théories morphologiques

2007-04-24T23:15:00.000+02:00

Théories morphologiques	Lexicale	Inférentielle
Incrémentale	T1	T2
Réalisationnelle	T3	T4

Tableau A.

Voilà, ça c'est les données qu'on a eu à l'examen de morpho. Quatre théories au nom barbare pour les trois exercices donnés. L'amphi s'est d'un coup scindé en deux : ceux qui avaient révisé et ceux qui n'avaient pas révisé. Enfin non, en trois : ceux qui avaient révisé et avaient tout compris, ceux qui n'avaient pas révisé et n'avaient pas compris, ceux qui avaient révisé et n'avaient pas compris (l'immense majorité, j'imagine).
J'estime avoir fait partie de la première frange de la population amphithéâtrale... Pourquoi ? parce que je me suis honteusement servi d'une personne de la troisième frange. Le genre de mec qui te dégoûte des études. Le genre de mec, il est tellement gentil, tellement consciencieux, tellement sérieux, tellement studieux, tellement... brave que tu te lamentes autant que lui de son incapacité à comprendre des phénomènes logiques complexes. À force de lui expliquer et réexpliquer, j'ai compris l'essence même de ces théories ; et même si ça m'a pas forcément aidé à le conseiller, c'est sûrement grâce à ça que j'ai réussi mon examen ce matin. Lui, je sais pas, je crois plutôt qu'il s'est planté... Et il a passé tellement de temps là-dessus, je suis vraiment dégoûté. Mais ça m'amuse beaucoup en même temps de voir quelqu'un de vraiment incapable... je suis torturé entre deux attitudes, et sans doute qu'il serait blessé de le savoir.

Ai-je le droit de me sentir supérieur ?

Les joyeux compagnons, l'endroit sensible

2007-04-23T23:37:00.000+02:00

J'ai eu trois compagnons pour mes (non-)révisions.* Saurez-vous trouver qui est qui ?

Le premier a frôlé mon oreille à son premier passage, s'est caché dans un coin, a frôlé la deuxième oreille un peu plus tard, a failli se crasher dans le plat de pâtes (d'après ma prof de phonétique, comme je suis normand, je dois prononcer ce mot avec une voyelle vocale basse postérieure non-arrondie et non avec une voyelle vocale basse antérieure non-arrondie ; vous serez priés de faire pareil !) à la sauce bolognaise de chez Leader Price, a sauté dans un coin de ma chambre et a obstinément refusé de s'accrocher au journal salutaire (le journal de Médecins du Monde [donnez ; et s'il vous en reste un peu après, je suis preneur], c'est dire !) que je lui tendais. Jusqu'à ce que j'arrive à le rendre à là d'où il vient : quelque part sous ma fenêtre (oui, je limite l'univers à ce qu'il y a dans ma chambre, ce qu'il y a sous ma fenêtre, ce qu'il y a derrière ma porte et ce qu'il y a dans mon ordi [une catégorie domine légèrement les autres, je ne vous dirai pas laquelle).

Le deuxième a été bombardé sur ma table d'une manière très impressionnante. Il est arrivé sans crier gare et après deux trois hésitations, à tourner autour de mon ordinateur, il a décidé de faire des choses pas très catholiques à mon téléphone portable (ah ! quand je pense que certains se plaignent que y'a pas d'action sur mon blog !). Ne voyant pas tout ça du même œil, je l'ai gentiment invité (avec une feuille de mon cours de morphologie, cette fois, faudrait voir à pas pousser Mamie dans les orties non plus) à partir vers l'autre monde.

Le troisième, enfin, m'a fait remuer les fesses (j'ai ma technique de danse à moi) pendant pas mal de temps ces derniers jours. C'est vraiment terrible, je ne m'en lasse pas tellement c'est riche et entraînant. Et pour remuer les fesses vous aussi, il vous suffit de demander gentiment au monsieur !

Bon, et à part ça j'ai aussi hérité d'un troupeau de moustiques (avec un "e", attention) toutes plus voraces les unes que les autres, en particulier des endroits où j'ai le moins envie d'être piqué... Enfin tant que je sers les cuisses**, le principal est sauf ! Mais même après trois nuits à réitérer la technique ancestrale de Maître Luciole, elles ont l'air de s'accrocher...

Bref, voilà pour la chronique de la journée, totalement inutile. Mais on fait c'qu'on peut avec c'qu'on a. [dicton normand de la journée]

* Je ne compte pas là les divers fâcheux à qui ils arrivent forcément des crasses la veille d'un examen commençant à huit heures. Ils se reconnaîtront (ou pas) et sauront (ou pas) que je les aime quand même (ou pas).

** Nan mais comme je sais que j'ai un lectorat féminin assez actif, je préfère préciser que quand ça pique là, c'est vraiment pas la joie. Étant — comme tout monsieur — assez sensible par là, je la sens la piqûre, et bien. Et du coup, une journée à avoir envie de se les gratter, et ne pas pouvoir le faire, devient un supplice digne de la mythologie grecque. Mais bon si j'étais très vulgaire (écartez les enfants), je dirais que ça fait au moins une qui me les suce (ooooooh mon dieu).

Moudi, l'humour à Moudi, le goût inimitable à Moudi

2007-04-19T20:23:00.000+02:00

ceacy> Bonjour, je cherche le matériel nécessaire pour un sacrifice de vierge.
ceacy> J'ai déjà le pentacle, les bougies, le couteau sacrificiel et l'encens.

Tiré de Bashfr.org

Y'a pas à dire, les meilleures blagues sont celles que je comprends au bout de cinq secondes. Pas celles que je comprends au bout d'une heure, encore moins celles que j'ai déjà comprises avant la fin. Non non, cinq secondes c'est parfait. Peut-être que dans quelques temps je serai assez fin pour réduire ce temps à, disons, une ou deux secondes. Mais l'effet sera-t-il le même ? Non, sans doute, et je me tournerai vers un humour qui m'est pour le moment trop obscur...
J'ai l'impression — mais peut-être me trompé-je (ouais je mets des tirets quand j'en ai marre des parenthèses, c'est plus hype and cool) — que l'on évolue tous dans l'humour, pour passer du furieux et jouissif pipi-caca à... je ne sais pas, autre chose. Finalement, c'est un souci constant, chez moi, de m'améliorer, me diversifier, m'approfondir.

Mais bon...

En attendant d'entrer dans le cercle fermé des adorateurs de clowns morts, je continue d'exploser de rire devant des idioties totales.

J'ai honte...

N.B. : mais en même temps je trouve que y'a trop de nouveaux venus, je fais du tri sélectif ! Le génocide du bon goût !

L'autre bobo

2007-04-19T16:07:00.000+02:00

Lui : Là ça fait mal ?
Moi : Hon.
Lui : Et là ?
Moi : Hon.
Lui : Et là ?
Moi : Hon.
Lui : Et là ?
Moi : Hon.
Lui : Et là ?
Moi : Hon.
Lui : Et là ?
Moi : HUIIIIIIIII !!!!!

Désolé si j'ai été désagréable/absent/autre ces derniers temps. J'avais une excellente raison (qui est partie, enfin, merci mon Dieu).

EDITH :

- Mises en garde :
La survenue, en début de traitement, d'une rougeur se généralisant à tout le corps avec des pustules, et accompagnée de fièvre, doit faire suspecter une réaction grave appelée pustulose exanthématique aiguë généralisée (cf. Effets indésirables) ; prévenez votre médecin immédiatement car cela impose l'arrêt du traitement ; cette réaction va contre-indiquer toute nouvelle administration de spiramycine seule ou associée dans un même médicament à une autre substance active.
En cas d'apparition de vertiges, de difficultés à coordonner les mouvements, de confusion, interrompre le traitement.
Risque d'aggravation de l'état neurologique chez les malades atteints d'affections neurologiques sévères.
Eviter la prise d'alcool ou de médicaments contenant de l'alcool ou de médicaments contenant de l'alcool pendant le traitement en raison du risque de survenue de malaises.

J'adoooooooooooooooooore les notices de médicaments ! C'est tellement surréaliste de psychosomatiser sur tout ça... Enfin si vous me voyez plus dans quelques jours, c'est que je me serai pris une biture de trop, que mon affection neurologique sévère se sera aggravée, ou que je serai atteint d'une pustulose exanthématique aiguë généralisée.

Dans tous les cas, c'est que je serai pas présentable.

La phrase que je n'étais pas supposé sortir du contexte mais que j'ai sortie quand même

2007-04-17T02:04:00.000+02:00

Luciole dit :
des wie, des als, de l'eurovision et des viols homosexuels
Luciole dit :
soupir...

Aaaaah, les discussions msn à 1h30 du matin... c'est comme les discussions autour d'une bière à 1h30 du matin, mais sans les taches sur la chemise.

L'angoisse du couloir

2007-04-15T23:44:00.000+02:00

*bruit de clavier*
- Groumpf.
*bruit de clavier*
- Putain...
*bruit de clavier*
- Bordel de merde.. 'Fait chier...
*bruit de clavier*
- Hihi.
*bruit de clavier*
- Hihihi HAHAHA !!
*bruit de clavier*

Je crois que le type assis à côté de moi dans le couloir (là où je capte internet quand je capte pas dans ma chambre) se prépare à mettre en œuvre son horrible plan pour conquérir le monde.

J'ai peur... :'(

Edith :
J'ai fait un petit schéma explicatif pour Adam !

Légende :

1 - Le couloir glauque, étroit et mal éclairé de ma cité, où il faut se poser – même à onze heures du soir – pour capter le WI-FI (c'est ça la modernité !)

2 - Moudi, dans sa superbe chemise vert fluo, luttant bravement contre la fatigue pour fournir aux blogueurs assoiffés de connaissance leur pain quotidien
3 - L'ordinateur de Moudi, que vous pouvez vénérer aussi pour son dévouement sans égal
4 - Les petites gambettes peu sportives de Moudi
5 - Les élégantes chaussettes blanches de Moudi
6 - Les cheveux soyeux de Moudi (j'ai pas trouvé de couleur adéquate, mais ils ne sont pas caca d'oie)
7 - Les bras malingres délicats de Moudi
8 - Les douces mimines de Moudi

9 - Le psychopathe qui dit des injures tout bas et rigole comme un malade sans raison apparente
10 - L'ordinateur du psychopathe sur lequel le psychopathe monte des plans machiavéliques pour conquérir le monde (ou, au moins, faire très mal à Moudi)
11 - Les jambes de coureurs cyclistes du psychopathe avec lesquelles il est capable de passer de 0 à 40 km/h en 2 secondes
12 - Les Rangers noires du psychopathe avec des gros clous et des traces de sang séché
13 - La tête de psychopathe du psychopathe
14 - Les gros bras pleins de testostérone du psychopathe, capables de tordre une barre de fer pour en faire un dessin de petit Mickey
15 - Les grosses paluches du psychopathe, prêtes à attraper le nez de Moudi et à le tordre dans une position non reconnue par l'Académie de Médecine

C'est plus clair là, pourquoi j'avais peur ? '^^

La chambre à ranger, le dilemme à résoudre

2007-04-15T22:14:00.000+02:00

Une chambre d'enfant à ranger, c'est une vie à construire.

Daniel Pennac, Messieurs les enfants

Ma chambre est terriblement mal rangée ; elle est aussi terriblement sale. Lulu pourra vous le confirmer : elle a testé (et a eu la gentillesse de me dire que je faisais ce que je voulais, et que sa chambre chez ses parents n'était pas mieux [ça, c'était peut-être trop gentil pour être crédible] ).
Et donc, pour arrêter de me taper la teuhon devant les jolies filles (comme dirait ma grand-mère pour qui toute fille dans mon entourage est forcément jolie et forcément épousable, plus besoin de se demander d'où je tire mon optimisme !), je me suis demandé comment me donner du courage, sachant que la réserve de schoko-bons est finie depuis longtemps, et qu'il est trop tard pour mettre de la musique très fort et danser en remuant les fesses et en lançant les papiers gras à côté de corbeille (ouais enfin ma voisine ne se gêne pas pour mettre du rap à 3h du matin). Je suis donc allé puiser l'inspiration directement dans notre glorieux patrimoine culturel : sur un site de citation.
Et avec ranger+chambre, je suis tombé sur cette citation de Daniel Pennac, que j'adore, et plus précisément sur un extrait du bouquin qui traîne depuis des semaines sur ma table de nuit.
C'est un signe du destin, vous êtes d'accord non ?! Mais alors, c'est le signe que je dois ranger ma chambre, ou que je dois me jeter avec avidité (et un peu de culpabilité) sur l'objet en question ?

Enfin bon, en attendant que vous me donniez la réponse, je vais manger, glander devant mon ordi et laisser l'assiette traîner trois jours à côté. :D

La police impact rouge grande taille

2007-04-14T00:19:00.000+02:00

Pour les bigleux(se) au fond de la classe :

Il est à l'aise avec tout le monde
(surtout les femmes)

Aimable
(en fait il est distant)

Calme
(il pense souvent à autre chose)

Il sait se mettre en valeur
(il a surtout l'art de choisir des femmes qui le flattent)

Comment se fait-il...
Que nous aimions ce genre d'homme ?

OUAIS POURQUOI D'ABORD ?!

(l'image vient de Happy Mania de Moyoco Anno, dont le perso principal (l'inénarrable Shigeta) a réinventé le concept de la cruche trentenaire, mais c'est un peu une réponse à un post de la Fée Daubette... au passage, le Cantus in Memoriam Benjamin Britten d'Arvo Pärt m'a été conseillé par Lulu/Ely, ma consœur de forum dont la sensibilité ne finira sûrement jamais de me fasciner)

La musique, les frissons, les pleurs

2007-04-13T23:51:00.000+02:00

La note sans imagination, les gens qui ont du goût, les gens qui n'en ont pas

2007-04-13T01:20:00.000+02:00

En ce moment, quand les bloggueurs (j'arriverai jamais à me fixer sur une orthographe) sans imagination en ont marre de mettre des paroles de chansons dans leurs articles, ils mettent des vidéos. Des fois c'est plus intéressant, des fois non. Et sur le blog de Spicy Nico (qui a de l'humour, du goût, et un boxer rouge [cherchez pas, c'était juste pour faire un zeugme (et là c'était juste pour faire un lien vers moi-même pour augmenter mes stats ^^) ] ), ce jour-là, ce fut plus qu'intéressant...

J'ai un ukulele chez moi. Il est très très beau en plus, mais plus petit que celui-ci. Et puis je me la pète moins quand je l'ai dans les mains (faut dire aussi que bon, je joue pas comme le monsieur), et les gens ne me regardent pas fixement la bouche ouverte. À la place on se moque de moi... Mais vous voyez, le ukulele c'est pas juste une petite saloperie kitsch avec un son geignard et détestable ! (Dobby je te déshérite pour avoir osé dire ça, et même que t'auras même pas de lien vers ton blog cette fois ! na !)
C'est trop inzuste, un jour je jouerai trop bien eul' ukulele et vous l'aurez tous dans le baba !

(et d'abord, vous trouverez JAMAIS rien de plus rock'n'roll qu'une chanson de Nirvana [toujours chez Nico] par le Ukulele Orchestra of Great Britain !!)

edit : mauvais lien pour nirvana, j'ai corrigé !

Les sympathiques camarades

2007-04-12T17:20:00.000+02:00

Moudi : Bonjour !
La classe : ...
Moudi : Euh... y'a un devoir aujourd'hui ?
La prof : C'est commencé depuis cinq minutes.
Moudi : Ah.

Voilà, c'était mon dernier cours avec mes sympathiques camarades de Japonais.

Je vais les regretter.

Pas tous.

Un ou deux.

La vision d'horreur

2007-04-11T12:37:00.000+02:00

Vous vous demandez ce que c'est, hein ?
C'est ce qui est tombé de mon porte-feuille hier, devant le distributeur et la jeune fille dont il est question dans le post précédent, provoquant instantanément le rougissement intempestif des parties jouissive (euh, non ça doit pas être ça l'adjectif relatif aux joues) de mon visage, et déclenchant le redoutable mode bégaiement-racontage-de-n'importe-quoi-pour-faire-comme-si-de-rien-n'était, nonobstant qu'il fût tout à fait obvie que quelque chose fut.

Ceci expliquant peut-être cela...

N.B. : je tiens tout de suite à préciser que j'ai toujours des capotes sur moi, même quand je ne vais pas à un rendez-vous avec une fille, et que si tout le monde faisait pareil le monde tournerait un petit peu plus rond, na !
(et le premier qui dit que c'est ma nature optimiste qui veut ça, je lui tartlagueulàlarécré)

Edith : Contrairement à Luciole, je n'aime pas gâcher, surtout un truc aussi rigolo qu'une capote. J'ai donc réalisé un vieux rêve d'enfance avec un des maudits bouts de plastoc qui m'avait fait foirer ma soirée d'hier : j'ai fait une bombe à eau (avec laquelle je n'ai bombardé personne, histoire de ne pas être objecteur de conscience qu'en parole).

Ça m'a fait tripper un bon quart d'heure, et j'étais très fier de moi :D

Le bobo

2007-04-11T01:53:00.000+02:00

Aujourd'hui, grande innovation chez Moudi : la non-citation.

J'ai pas envie de chercher une citation-prétexte pour dire que j'ai mal aux pieds à force de foncer, mal au ventre à force de stresser, mal au cœur à force de tanguer, mal aux yeux à force de m'empêcher de pleurer.
L'espoir, devenu une seconde nature chez moi, essaie encore une fois de sortir par la porte de service, mais ce n'est que provisoire... Moudi triomphe de tout, même du comble de l'horreur de l'inhumanité de ce vaste et sombre monde : la célibataire contente d'être célibataire. Triple-arg. Au fait, je ne vous ai pas dit ? je suis terriblement intolérant. Pas envers tout et n'importe quoi : envers tout ce qui me contrarie. Une fille (très) jolie, (très) intelligente et (très) sensible, mais qui ne ressent pas le besoin oppressant et impérieux de sentir un corps amoureux* se coller à elle (vous connaissez ce besoin ? bieeen) est éminemment agaçante. Encore plus quand on en tombe amoureux et qu'on se dit que sans cela, on serait le premier sur qui elle se jetterait – quand je vous dis que je suis optimiste, c'est pas que des blagues. Il paraît donc que mon regard, quand elle m'a dit ça, voulait moins dire « Oui, je comprends, l'homme est un être complexe dont le comportement dépend de tant de facteurs qu'il serait fortement incongru de considérer son propre vécu comme valeur universelle. » que « Bah oui mais tu te rends compte que t'es complètement malade de ton cerveau de la tête ? », bref un sentiment de forte incompréhension, ou plutôt un refus de comprendre un truc pas dur à comprendre parce qu'on a pas envie de comprendre ; mais alors vraiment pas envie.

M'enfin je suis très intolérant, et insistant, et pénible, et lourd, mais seulement quand on va pas dans mon sens ! N'est-ce pas là un moindre effort ? :'(

Bref, avant que ce blog ne devienne un lamentable dépotoir de déclarations dans le vide, d'amour gâché et de rancœur à peine contenue, je vais vous souhaiter une bonne nuit...

Demain sera une belle journée, assurément. Et vous savez, aujourd'hui était vraiment une très belle journée aussi. ^^
(même si les Contes de Terremer, c'était pas terrib'-terrib', et pour remplacer la citation défectuante de cet article, vous pouvez toujours lire la très bonne critique de Nicolas sur Krinein)

* Ah bordel, j'ai mis du temps à savoir construire un hypallage mais ça a de la gueule.

Le taureau, la grognasse

2007-04-10T00:54:00.000+02:00

Taureau
20 avril au 21 mai

Remise en question
La semaine ne s'annonce pas facile, surtout si vous êtes né entre le 8 et le 14 mai ! La dissonance entre Vénus (amour, bien-être) et Saturne (frustrations) vous concerne directement et risque de créer en vous un sentiment d'infériorité. À moins que vous ne remettiez en cause une relation amoureuse. Mais n'oubliez pas une chose : même si tout cela est pénible, le bout du tunnel n'est pas très loin.

Télé 7 jours du 31 avril au 6 mai 2007

Je déteste les horoscopes.

Sérieux, qu'est-ce qui me pousse encore à les regarder ? Soit c'est à côté de la plaque, et je me dis « C'est à côté de la plaque. » ; soit c'est très vrai et très positif, et je me dis « Ouaaah ce serait vraiment chouette si... » ; soit c'est très vrai et très négatif et je me dis « Groumpf, je suis sûr que c'est vrai en plus ». Et je me sens encore plus lamentable d'en être influencé rien qu'un tout petit peu...

Il y a une semaine, j'étais de passage chez mon adorable grande-tante à Biscarosse (j'ai trouvé ça très drôle qu'elle parte s'exiler dans cette station balnéaire où vivent des retraités et quelques milliers de touristes en short l'été, car c'est vraiment le pendant landais de Granville (Manche) où habite sa soeur, ma grand-mère donc), j'ai alors pu reprendre contact avec la Culture (avec un grand Q) : tf1 et et Télé 7 jours (sic). Après avoir un peu aidé aux mots croisés (et m'être rappelé avec un peu de désolation que je n'étais qu'un inculte complet par rapport à des gens qui avaient cinquante ans d'expérience de plus que moi), je suis allé voir mon horoscope, habitude à la con que tout le monde a, et j'ai été particulièrement marqué par ce qu'il racontait... D'abord parce que je suis né précisément entre le 8 et le 14 mai (enfin pas exactement au milieu, un peu plus vers le 14 (vous vous en rappelerez ?) ), ensuite parce que les machins racontés me rappelaient tout à fait ma situation du moment. J'ai donc fait le pari d'attendre une semaine et de voir ce qu'il se passerait.

Bilan ?

Je me suis senti frustré (comme d'hab' depuis un moment) ; en manque d'amour (comme d'hab' depuis un moment) ; j'ai remis en cause une relation amoureuse (comme d'hab' depuis un moment) ; je me suis senti inférieur aux gens qui m'entourent (comme d'hab' depuis toujours).
Mais ce ne fut pas une semaine pénible. Cette grognasse de cartomancienne a essayé de me le faire croire, de me pourrir ma semaine, mais non. Ce fut une semaine excellente, mais cet horoscope a tout fait pour me convaincre du contraire. Oui il m'arrive des trucs galères, mais est-ce une raison pour se dire "quand ça veut pas, ça veut pas" ? Merde, quoi, qui voudrait d'une vie où l'on vous dit "là tu vas en chier, pleure", "là tu vas avoir de la chance, souris" ? J'ai déjà assez de mal à faire des efforts pour être heureux...

Je déteste les horoscopes.

Monsieur Lapinou, le paquet de 350g de schoko-bons

2007-04-09T00:52:00.000+02:00

Excusez-moi madame, vous pourriez m'aider ?

À chaque fois que je sors du coiffeur, je me demande combien de temps passera avant qu'on m'appelle "madame". Cette fois-ci ce fut trois mois environ... Dois-je croire que mes chromosomes cachent quelques gênes de chevelu ? (ça ne m'étonnerait guère, une petite mutation du génotype entre mon grand-père gendarme et mon père multi-manifestant) Ou peut-être porté-je encore en moi les stigmates de mon expérience de lycéen chevelu... arf !

Je préfère vous laisser juge de la féminité de ma non-coupe, et je vais exaucer le souhait de Lapin Blanc en vous montrant ma photo ! Bon, pour ne pas trop choquer les esprits faibles, et rester dans l'ambiance pascal, je me suis caché derrière Monsieur Lapinou (euh, je subodore qu'il s'appelle Monsieur Lapinou, mais s'il s'appelle Roger, Abdallah ou Tony Montana, j'espère qu'il ne m'en voudra pas [surtout s'il s'appelle Tony Montana...] ). Au fait derrière moi vous pouvez voir l'arme du crime intellectuel dont vous êtes victimes chaque fois que vous lisez mes affligeantes élucubrations ^^

Sur ce, je vais me coucher, et rêver doucement du paquet de 350g de schoko-bons que je vais partager demain avec une non moins douce jeune fille, pendant que je pique-niquerai au parc André Citroën (j'arrive tout simplement pas à me remettre du nom donné à ce parc... ça fait pas super écologique, une nom de vendeur de bagnoles pour un espace vert !!). Si vous voulez me voir, je vous donnerai peut-être un ou deux schoko-bons, mais espérez pas trop !!

P.S. : je vois qu'une partie de mes souhaits de la dernière fois se réalise, ça me donne bon espoir pour le reste ^^

Edith > re chez moi... Je ne sais pas si la peau de mes avant-bras brûle des rayons du soleil ou de la chaleur de ses mains...

Aujourd'hui fut une très, très belle journée !

(pour mes souhaits du 4 avril, j'ai eu les calins et les schoko-bons... un autre souhait semble déjà en marche, j'espère que les deux autres suivront logiquement !)

La journée merveilleuse

2007-04-04T00:42:00.000+02:00

Elle : Mais toi, là, est-ce que tu te sens heureux ?
Moi : Euuuh... non.
Elle : Tu te fous de ma gueule ?

Mais non je te jure que je me fous pas de ta gueule >__<

C'est juste ce que je ressens...

J'ai trop envie de plein de choses... dans le désordre :
- qu'on me fasse plein de calins (bon ça c'est en premier)
- (re?)tomber amoureux
- avoir une copine (suite logique)
- qu'on me fasse plein de plus-que-calin (suite encore logique)
- euh... des schoko-bons

Ouais, bah finalement... j'ai pas envie de tant de choses. Mais j'en ai très envie.
Mais j'ai déjà à ma disposition plein de belles choses aussi qui me donnent plein de courage ! et qui me font dire que, finalement, j'ai un cul monstrueux de vivre la vie que je vis.

Pourtant, je ne dois pas m'en satisfaire, j'ai envie d'aller plus loin, de m'occuper de moi et de me rendre heureux par moi-même...
Faire de ma vie un parterre de fleur où m'allonger quand je suis las de questionner les étoiles, dirait-"elle"...
Difficile, très difficile de me convaincre au quotidien que c'est la méthode à appliquer à ma vie, mais il n'y en a pas d'autre qui me satisfasse complètement non plus !

Au fait, je vous ai pas dit ? j'ai passé une journée merveilleuse :)

Les tableaux html, l'hagiographie

2007-04-03T00:37:00.000+02:00

ABSOUDRE

Indicatif

Présent	Passé composé	Imparfait	Plus-que-parfait
j'absous	j'ai absous	j'absolvais	j'avais absous
tu absous	tu as absous	tu absolvais	tu avais absous
il absout	il a absous	il absolvait	il avait absous
nous absolvons	nous avons absous	nous absolvions	nous avions absous
vous absolvez	vous avez absous	vous absolviez	vous aviez absous
ils absolvent	ils ont absous	ils absolvaient	ils avaient absous

Passé simple	Passé antérieur	Futur simple	Futur antérieur
-	j'eus absous	j'absoudrai	j'aurais absous
-	tu eus absous	tu absoudras	tu auras absous
-	il eut absous	il absoudra	il aura absous
-	nous eûmes absous	nous absoudrons	nous aurons absous
-	vous eûtes absous	vous absoudrez	vous aurez absous
-	ils eurent absous	ils absoudront	ils auront absous

Subjonctif

>

Présent	Passé	Imparfait	Plus-que-parfait
que j'absolve	que j'aie absous	-	que j'eusse absous
que tu absolves	que tu aies absous	-	que tu eusses absous
qu'il absolve	qu'il ait absous	-	qu'il eût absous
que nous absolvions	que nous ayons absous	-	que nous eussions absous
que vous absolviez	que vous ayez absous	-	que vous eussiez absous
qu'ils absolvent	qu'ils aient absous	-	qu'ils eussent absous

Conditionnel

Présent	Passé ^{1ère forme}	Passé ^{2ème forme}
j'absoudrais	j'aurais absous	j'eusse absous
tu absoudrais	tu aurais absous	tu eusses absous
il absoudrait	il aurait absous	il eût absous
nous absoudrions	nous aurions absous	nous eussions absous
vous absoudriez	vous auriez absous	vous eussiez absous
ils absoudraient	ils auraient absous	ils eussent absous

Impératif

>

Présent	Passé
absous	aie absous
absolvons	ayons absous
absolvez	ayez absous

Temps impersonnels

Participe présent	Participe passé
absolvant	absous
Infinitif présent	absoute
absoudre	absous
Infinitif passé	absoutes
avoir absous
Gérondif présent
en absolvant
Gérondif passé
en ayant absous

Horreur et Damnation (les deux mamelles dégénérées auquelles mon caractère infantilisant s'accroche ces temps-ci) m'ont encore joué un mauvais tour : le verbe absoudre est défectif. Il n'a ni passé simple, ni imparfait du subjonctif. Je ne pourrai donc jamais finir mon hagiographie auto-fictionnelle, dont le centre du nœud du noyau devait être la phrase, grandiose phrase : « Après que j'absolusse une dernière fournée de pélerins, je retourna sur mon petit Liré élever des chèvres. ».*

Cela est triste.

Mais bon, j'ai quand même pu vous montrer que je pouvais faire des putains de tableaux en html, et c'est déjà ça. ^^

*C'est une blague, vous savez tous que "après que" exige un indicatif.
(au fait, j'ai d'autres articles en attente de finition et de publication mais... j'ai du mal T__T donc je fais des tableaux, c'est ainsi...)
(mais b***** de m***** pourquoi ça fait des grands vides à la con ???)

La pensée japonaise moderne, le macaque vietnamien martyr

2007-03-23T03:13:00.000+01:00

[...]
Modernité exogène ou modernisation endogène ?
Réserve faite sur cette importante mise en question de la modernité, force est de constater que le Japon a réussi tout au moins en apparence son pari de la modernisation par la voie de l'occidentalisation. Il a vu s'instaurer assez rapidement sur son sol une économie capitaliste et une démocratie parlementaire, quoiqu'il y ait à analyser quelles sont les caractéristiques de ce capitalisme et de cette démocratie. Sur le plan politique, le Japon de Meiji (1868-1912) a mis en place une monarchie constitutionnelle dotée du système parlementaire bicaméral dès 1890. Mais le régime de Meiji autoritaire et autocratique s'est assez vite altéré en une contre-démocratie avant de se solder par le cuisant échec que chacun connaît [ndm : la Seconde Guerre Mondiale]. Du point de vue de la sécularisation et de la séparation du religieux et du politique, la révolution de Meiji a été effectuée par la restauration du pouvoir impérial[ndm : mis à mal durant toute la féodalité par l'hégémonie du Shôgun (chef de guerre) et de son bakufu (gouvernement militaire)]. L'autorité de l'empereur se fait consolider par le « shintô d'état » inventé comme une religion civile d'état, dont l'empereur, le descendant des Dieux fondateurs du pays, serait le prêtre suprême. Toute l'ambiguïté de la modernité japonaise provient de cette contraction fondatrice de la révolution par la restauration.
Sur le plan économique, je voudrais juste signaler que dans le prolongement de l'analyse de Max Weber, Morishima Michio, professeur émérite de la London School of Economics, a formulé la thèse selon laquelle c'est le confucianisme transplanté sur le sol shintoïste qui a constitué un ethos particulièrement favorable au développement économique et social du Japon (Why has Japan succeded?, Cambridge Univ. Press, 1982; Confucianisme et capitalisme, Flammarion, 1987). Technologie occidentale et éthique japonaise, le sous-titre du livre de Morishima, nous rappelle immédiatement le slogan de la modernisation de l'ère Meiji qui voulut concilier « Ame japonaise et Technique occidentale » (wakon-yôsai).
[...]

MIURA Nobutaka, La Modernisation du Japon et la France
Conférence à l'Université de Genève
Les 5 et 12 janvier 2005

Voilà. C'est ce que M. Miura est venu (exprès de l'université Chûô à Tôkyô) nous présenter cet aprem, pendant deux heures et demi (je le soupçonne d'avoir fait exprès d'oublier qu'on n'avait que deux heures). Alors c'était passionnant, hein ; mais là, j'ai un peu mal à la tête...

Bref, c'est pour ça que pour me relaxer, comme Gustave ne suffisait pas à calmer mes pulsions sadiques, j'ai décidé d'adopter un petit macaque et de le torturer. Un macaque japonais, cela va sans dire. Un macaca fuscata plus précisément, et je me rends compte que son nom lui-même existe pour me pousser à le faire chier. Et vous pouvez faire pareil, bien sûr ! ^^ Ça l'empêche pas de sourire... [crétin]C'est le lavage de cerveau à la japonaise : ils sont forts pour ça ![/crétin]

Au fait je l'ai nommé (et pas nominé qui n'existe pas, m'a dit Kav ; que ferais-je sans mes amis ^^) Van Thian, en souvenir du petit gnome à la gachette facile qu'on trouve dans la saga Malaussène de Daniel Pennac. Bon, ok, c'est vietnamien et pas japonais, mais bon... Dans le même genre, j'ai pensé à l'appeler Yoda, aussi, ou Cherry comme le moine pervers de Urusei Yatsura, mais il fallait faire un choix ! (et oui, mes synapses ont tissé un réseau de liens très étroits entre tous les êtres qui font moins d'un mètre cinquante, possèdent une agilité surnaturelle et ont des rides — Passe-partout non compris)

Edith
Huhu c'est rigolo tout ce qu'on peut faire avec ce singe débile. (Admirez la maîtrise de la retouche graphique, comment que j'ai trop bien effacé le texte !! [En fait je m'entraîne pour quand je montrerai ma photo] )

La plume ronflante

2007-03-21T23:43:00.000+01:00

Il faut sauver le soldat Point-Virgule

Signe hybride — ni tout à fait point ni tout à fait virgule —, cette « virgule ponctuée » comme l'appelle au XVIII^e siècle le grammairien Girard,est un signe de l'entre-deux. Autrefois ponctuation forte (puisqu'il a été l'équivalent de notre actuel point final jusqu'à la fin du moyen-âge), il a été rétrogradé (pour filer la métaphore militaire).

Olivier Houdart et Sylvie Prioul, La Ponctuation ou l'art d'accomoder les textes

RAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

Mais y'a-t-il meilleure manière de bousiller l'effet d'une figure de style, que de la nommer directement ? Qu'est-ce qu'ils ont besoin de dire explicitement qu'ils font une métaphore filée sur le thème militaire ? De deux choses l'une :
- Ils souhaitent très naïvement être compris de tous leurs lecteurs, et mettre en relief chacune de leurs figures de style. Mais c'est alors franchement maladroit : la lecture est très gênée par cette explication balourde qui tombe comme un cheveu sur la soupe. Pour les quelques personnes qui apprendront et retiendront le nom de cette figure (ce qui implique un retour en arrière pour repérer les occurences précédentes de la figure), tout plein d'autres lecteurs se diront "Hein ?", reviendront en arrière, passeront quelques secondes à comprendre la figure, et reprendront leur lexture, et quelques autres, comme moi, se diront "Ouais ouais, j'avais vu.".
- Ils se la pètent.

J'ote pour la deuxième solution, et je confirme l'impression que j'avais depuis un moment : ce bouquin est écrit d'une plume très prétentieuse et ronflante. Bon, certes, pas au point d'un édito d'Isabelle Morini-Bosc dans TV magazine*.
Heureusement, c'est aussi très intéressant, pertinent, et exhaustif il me semble. Donc bon... je vais le finir quand même, en imposant à mon esprit des ellipses mentales face à chaque pédanterie de ce genre.

N.B. : Je suis aussi très prétentieux et ronflant, oui, mais moi je ne suis pas payé pour être lu. :-)

* ceux qui n'ont pas lu religieusement en famille, tous les dimanche midi, pendant des années, l'édito d'Isabelle Morini-Bosc dans TV magazine en se tapant la cuisse ne peuvent pas comprendre. Isabelle Morini-Bosc, c'est... comment dire... c'est très difficile à décrire, mais c'est le genre de personne qui va dire que quand Michaël Youn (Dobby me souffle dans l'oreillette qu'elle veut un h et pas un k à Michaël) a montré ses fesses à la télé, c'était drôlement "culotté" (très important les guillemets !! sinon le lecteur ne comprend pas la blague !!). Vous voyez le genre ? Eh bien multipliez ça par trente et essayez de caser le tout dans un quart de page de magazine, et vous aurez un édito d'Isabelle Morini-Bosc.

P.S. : je savais pas s'il fallait mettre le nota bene avant ou après l'astérisque (dites vingt fois à la suite "astérisque" pour voir !) mais le post-scriptum je suis presque sûr que c'est à la toute fin ! ^^

L'invasion, les gentilés

2007-03-19T00:21:00.000+01:00

Bon, vous allez me dire que je suis obsédé par les stats de mes blogs, mais tout de même... ça m'a fait bizarre, en rentrant de week-end/fin-de-semaine (ouais je lance une nouvelle tendance : le blog bilingue franco-québécois), de voir, à la date du 16 mars 2007, ce pic phallique sur l'étendue relativement plane de mes visites (l'analogie grivoise eût été évité que l'image perdît de sa force [et oui, l'imparfait du subjonctif était indispensable aussi (et vous avez remarqué ? je travaille à la réhabilitation du crochet à l'intérieur des parenthèses ! [allez, dites-le que c'est beaucoup plus clair ainsi...] ) ] ).
J'ai donc cherché en premier lieu d'où venait tous ces gens, géographiquement parlant : 85 Français, 13 Belges, 12 Marocains, 5 Canadiens, 3 Suisses (ils voulaient faire une blague peut-être ?) et un simple représentant de : Suède, Allemagne, Tunisie, Royaume-Uni, Etats-Unis et Île Maurice.
Parmi les Français, il y avait (révisons nos gentilés dans la joie et la bonne humeur) : 7 Rhône-Alpins, 5 France-Îlois, 3 Aquitanais, 2 Bourguignons, 2 Nordistes, 2 Loirains, 2 Provençais/Corses, 1 Alsacien, 1 Auvergnois, 1 Languedoc-Roussillonais, 1 Lorrain, 1 Midi-Pyrénéen, 1 Fils de sa mère et 1 Picard (qui m'a achevé). *
Parmi les Belges, il y avait 3 Brabantons wallons, 3 Liégeois (hummm chocolat...), 2 euh... gens d'Anvers, 2 Bruxellois (prononcez Brussellois, le Dieu des Belges vous bénira), et un Flamant Oriental. **
Parmi les Suisses, il y avait 1 Fribougeois (bourgeois frigide ? ça doit être dur à porter... Enfin en tant que Cherbourgeois d'obédience anarchiste, je compatis), et 1 Thurgovien.
Sinon, les 5 Canadiens étaient Québécois et l'Étasunien était Floridien.
J'étais pas plus avancé mais j'ai trouvé ça rigolo quand même.

Bref, donc, je suis alors allé voir dans la rubrique Sources>URL. Bah oui, Stone et Charden auraient pu m'ajouter aux favoris de leur blog après la pub éhontée que je leur ai faite ! Et des milliers de jeunes retraités en collants fluos seraient venus batifoler tous ensemble sur mon blog, ça aurait été sympa, festif quoi. Mais non, j'avais juste une personne venue du blog de Dobby (non, elle m'a pas promis de me faire un bisou à chaque lien que je mettais vers son blog, pourquoi ?), et je remercie les deux d'ailleurs.

Je me suis alors tourné, désespéré, vers ma dernière issue de secours pour comprendre l'hallucinant afflux de visiteurs : les mots-clés des moteurs de recherche. Cela donnait à peu près ceci :
8100030e : 44
erreur 8100030e : 24
code d'erreur 8100030e : 22
code erreur 8100030e : 16
et de nombreuses variantes...
Mon blog est donc devenu, l'espace d'une journée (et une seule, étrangement), le radeau des méduses perdues dans la vague de plantages cybernétiques sur laquelle elles surfaient. (arg, une méchante m'a refilé la manie des métaphores, maintenant...)
J'aimerais donc dire à ces nombreuses personnes désespérées qui, comme moi, sont de purs accrocs à msn : vous n'êtes pas seuls ! Le combat ne fait que commencer, ils ne passeront pas !!

Ah, et puis j'aimerais aussi dire à tous les bloggueurs qui cherchent des techniques fallacieuses d'aggripage de visiteurs du style "je fais un article sur les mangas et les tétons, et en tapant "manga téton" sur google j'arrive en deuxième position" que c'est minable. La preuve.

* Après vérification, on dit Auvergnat, Rhônalpins, Francilien (pardon à ma Francilienne), Nord-Pas-de-Calaisien (rah), Languedocien-Roussillonnais (raaaah), Pacaïen (j'aurais bien vu Provençais-Alpins-Côtes d'Azurois, j'aurais pu faire "raaaaaaaaaaah" mais là mon effet est tout minable...), Ligérien (pour les Pays de la Loire, jamais entendu !!), et Breton.
** Après vérification, on dit Brabantois/Brabançon (si c'est pas M. Çon qui a inventé la cédille, c'était sûrement quelqu'un du Brabant wallon), Anversois, et Flamand tout court (incolore, donc, pour les petits malins).

C., les étiquettes, la conjugaison au passé simple à la première personne du singulier des verbes du premier groupe

2007-03-15T00:29:00.000+01:00

Dans C.R.A.Z.Y., le film que si vous l'avez pas encore vu vous allez forcément le voir dès que le dividi sortira, Z., le personnage principal, a plusieurs frères, dont C. Je sais que c'est C. parce que dans le titre il est avant R. le rebelle qui dit des gros mots à table et fait pleurer sa mère, A. le gros bourrin qui pète à table et fait la tête quand son papa a trop de boulot pour aller le voir au base-ball (sauf que lui, ouf les Américains ont pas fait un film sur lui), Z., le héros, donc, qui est poli à table, caline sa mère et se fait traiter de fif (tapette) par son père, et Y. qui sert surtout à finir l'acronyme. C., quant à lui, est l'intello qui passe son temps à lire tout et n'importe quoi, et particulièrement les bouteilles de ketchup.

Eh bah c'est peut-être pas de la grande littérature (c'est quand même de la littérature, on va dire), mais mine de rien, on y apprend des choses... par exemple à mieux choisir ce qu'on doit acheter. Voilà donc la première citation étiquetaire (et sans doute la dernière parce que les dico de rhéto c'est plus rigolo ^^). Je précise, par souci d'honnêteté, qu'en fait c'est pas vraiment des étiquettes à part la deuxième, c'est plutôt peint directement sur le pot en métal. Mais on s'en fout, allez-vous me dire.

[mode récit activé]

En début d'année, avant de m'installer dans le lointain Sud, je fis les courses avec ma mère (enfin, ma mère fit les courses, moi je répondais "moui" quand elle me demandait si je voulais ça ou ça [et je dus pigner un peu devant les Kinder, mais ça c'est pavlovien] ) en prévision de mon départ. C'est ainsi que je me retrouvai avec cette étiquette dans mon placard :

Étiquette N°1 :

Du café au lait et de la chicorée.

Après plusieurs semaines à le regarder de - très - loin, je décidai courageusement de me les prendre à deux main et de goûter ce truc bizarre. Et je trouvai alors avec stupeur et tremblements que ce n'était pas si dégueu que ça.
Quelques mois plus tard, le pot était vide, et ma dépendance était totale. Je partis alors, plein d'entrain et de.. d'entrain (arg, dico de synonyme !!) vers mon magasin pas cher pour étudiant fauché dans l'espoir que je trouvasse un équivalent pas cher pour étudiant fauché.
Je cherchais le premier truc où que y'eût marqué "café" et "chicorée", quand je trouvai ceci que je ramenai immédiatement à la maison-mère :

Étiquette N°2 :

C'était euh... pas bon ? non, juste immonde. En même temps y'avait pas de lait ni de lactose ni de protéines de lait ni de stabilisant E339, mais ça je ne le savais point (d'exclamation) !! Bref 'faudrait que je regoûte en mettant du lait.
En attendant je retournai toujours d'un pas alerte et... alerte dans mon magasin pas cher pour étudiant fauché, et je tombai avec bonheur sur l'équivalent - à peu près - exact de mon objet d'adulation, soit :

Étiquette N°3 :

Mais faut croire que la graisse végétale hydrogénée et l'arôme (de ??) donnent un goût de chiotte parce que ça avait un goût de chiotte (moins que le précédent, mais bon.. un peu quand même).
Alors... Rongé par le remords et par un sentiment de manque fulgurant, je me précipitai d'une foulée leste et... leste dans *arg* un magasin plus cher que mon magasin pas cher pour étudiants fauchés, fonçai vers le rayon P'tit déj', et alors que je tendai mon maigre bras tremblant, les veines palpitant de tout leur sang et les muscles psalmo... slaspmo... spasmodiant de toutes leurs fibres, mon regard s'attarda soudain sur une boîte métallique rouge à l'allure hagarde, étrangement similaire à la première... Mais qui affichait ostentatoirement ceci (tenez-vous bien) :

Étiquette N°4 :

Du café ET de la chicorée ET du chocolat.

Le truc de malade.

Je repartis donc, la source de mon soulagement (ainsi que plein de saloperies que je ne décrirai pas ici, j'ai ma dignité) sous le bras qui spasmodiait tout de suite beaucoup moins.

Une fois dans mon antre, je goûtai alors le nectar des dieux, et... comment dire... je veux pas être chiant... mais... c'était bon, hein... mais c'était pas aussi bon que le premier, quand même T____T. Sans doute parce qu'ils ont mis encore plus de trucs zarb que dans le N°3 (mais moins que dans le N°2 qui était le plus beurk quand même, étrange)

Et voilà, y'a pas de conclusion, à part que ça peut être bien de lire les étiquettes. Et que quand c'est pas cher, souvent c'est moins bon. (Et ça fait grossir à cause que y'a plein de vilénies dedans, m'a dit Dobby, et je crois Dobby, or vous me croyez, donc croyez Dobby.)

La figure microstructurale, les belles arrondies

2007-03-14T00:06:00.000+01:00

zeugma. Figure de type microstructural. Le zeugma est une variété de caractérisation non pertinente, selon laquelle un terme est assorti d'au moins deux qualifiants ou circonstants sémantiquement hétérogènes.

Soit la phrase suivante, de Matzneff (Mes amours décomposés) :

Elle [Danièle] est pulpeuse, sensuelle, protestante.

Par rapport au thème Danièle, représenté par le mot Elle dans la phrase, les deux premiers qualifiants, pulpeuse et sensuelle, sont parfaitement homogènes. En revanche, leur est immédiatement coordonné, par une juxtaposition absolument contiguë, un troisième qualifiant, protestante, qui appartient à un tout autre registre de signification que les deux précédents. C'est en cela que consiste le zeugma.

Son effet est toujours assez vif, souvent comique, à cause du système de discordance sur lequel il est fondé.

--> Figure, microstructurale, construction ; caractérisation non-pertinente, alliance de mots.

Georges Molinié, Dictionnaire de Rhétorique

Haha ça me fait trip(p?)er...
Eh oui j'ai acheté un dictionnaire de rhétorique... y'a pas trois mois je voyais les rhétoriciens que comme un groupe d'horribles bonshommes à peine dignes (et encore...) de se faire empaler par la verbe socratique (ou platonicienne, selon), et maintenant je sais ce qu'est une antonoclase (euh... antanaclase), une hypotipose (euh... hypotypose), un discours épidictique (euh... ah non même pas de faute ^^), l'épizeuxe (c'est en gros comme la conduplication, la battologie et la pallilogie (euh... palillogie), mais si vous connaissez les quatre termes c'est plus hype et cool), et l'hypocorisme (euh... non ça j'ai oublié).

Bref, je m'éclate. :-)

Mais ce qui m'éclate le plus, c'est quand même d'être tombé du premier coup (enfin... pas trop par hasard j'aime commencer les dictionnaires, les listes et les mangas (!) par la fin) sur une dam(oisell)e pulpeuse et sensuelle... Je dois les attirer (la réciproque serait peut-être mieux-t-à-propos ?).

Ah et à part ça j'ai acheté des mangas (FMA 11, Real 5, Yotsuba 4, H&C 1, Kimi wa Pet 11 et l'Immeuble d'en face 2 (manga français, certes, mais manga)), un cadô et un bouquin sur la ponctuation (mais devineras-tu, perspicace lecteur, quel chapitre a eu l'insigne honneur d'être lu en premier ? :D)

Le code d'erreur 8100030e, le gros fâchage

2007-03-14T00:02:00.000+01:00

BORDEL DE CHIOTTE DE CONNERIE DE MERDE DE PUTE SA MERE

(Cela devait aussi être dit)

Le code d'erreur 80072efd, le fâchage

2007-03-13T23:54:00.000+01:00

BORDEL DE PUTE SA MERE

(Cela devait être dit)

Les deux dollars par mois

2007-03-08T22:58:00.000+01:00

« Ben quoi, t’as pas d’amis ? » Après l’avoir entendu à l’école, voilà que cette phrase vous poursuit aujourd'hui sur le Net : votre page MySpace indique désespérément « deux amis », et personne ne vient poster de commentaires. Les fondateurs du site FakeYourSpace.com (« Truquez votre espace ») ont pensé à vous et vous propose… de louer des amis en ligne. Des amis très jolis sur la photo, qui viendront poster des commentaires élogieux sur votre personne pour deux dollars par mois. « Le but de mon site est de transformer un cyberperdant en un pôle magnétique de la communauté virtuelle », a déclaré Brant Walker au New York Times. Problème : le site vient tout juste d'interrompre ses activités , la base de photos de mannequins qu’il utilisait ayant été rachetée — mais on nous promet de nouveaux castings d'amis pour la reconstituer. En attendant, reste une autre solution, moins chère : aller voir le film Little Miss Sunshine. Où les loosers restent loosers et ne s'en portent pourtant pas plus mal.

S.L. dans la newsletter de Télérama du mardi 6 mars.

Vous savez, deux dollars par mois, c'est pas rien... ça fait euh... un paquet de chamallow, au bas mot. (et qu'est-ce que je triturerais entre mes doigts jusqu'à ce que ça forme une pâte horriblement collante et sucrée ? hein ?)

Et pour les mal-comprenants : kikou lach t comm lolllllll

ps : Je prévois de faire un article avec "Tape 1 si tu aimes mon humour, 2 si tu as envie de mon corps, 3 si tu veux que je fasse un article sur mon dernier cours de morphologie verbale." ainsi qu'un autre sur le tuning de ma chiotte eT jE pArLeRaI eN fAiSaNt DeS VaGuEs AvEc LeS lEtTrEs, PaRcE qUe Je SuIs Un GrAnD sUrFeUr DaNs L'âMe.

pps : Sinon, je suis en train de lire un Mariage poids moyen de John Irving, article à prévoir quand j'aurai trouvé le meilleur passage à citer !

ppps : Little Miss Sunshine est vraiment à voir... Je fais campagne pour la réhabilitation des loosers dans l'espace visuel contemporain. (oui, l'auto-promotion c'est mal, mais il faut au moins ça pour être... quoi déjà ? un pôle magnétique de la communauté virtuelle ^^)

pppps : Chloé m'a refilé sa manie des Partis Socialistes... -__-" (j'essaie de lui refiler ma blague à deux dollars (?) pour me venger !)

La déception amère et irréversible

2007-03-03T02:41:00.000+01:00

Bouh.

Pour me consoler de mon dernier article, je suis allé voir si vous aviez tenu le pari que je vous avez fait.

Bah non.

...

J'avoue, j'y ai cru un moment "^^. J'avais calculé qu'avec trois personnes assez motivées pour aller sur mon vieux sky' tout pourri à peu près une fois par jour, ce serait dans la poche. Mais en même temps c'est pas comme si j'avais des am... comme si j'avais fait une promesse assez précise et alléchante pour vous, bande de rats ^^

(bon, je vais chercher le chocolat, ce sera plus efficace ! Et vous aurez que dalle ! hihihi !!)

Edith : une innomable faute de conjugaison se trouve dans cet article, la trouverez-vous ? :D

La chanson pourrie, la Normandie, les larmes que vous ne verrez pas

2007-03-03T02:28:00.000+01:00

Samedi 17 février, en plein Cotentin, entre Cherbourg (domaine parental) et Granville (domaine grand-parental), sur une route interminable comme une nuit sans internet (argll), dans une belle voiture prolétarienne rouge (Logan power !), un auto-radio branchée sur Radio Nostalgie (la radio des pas encore assez vieux pour écouter Radio Bleue) diffusait une chanson au bon goût des années 70...
Avant même que je commence à trépigner pour éteindre cette horreur, les yeux de ma mère s'était déjà illuminés d'une lueur malsaine et pas franchement humaine.
"J'écoutais ça quand j'étais petite. Ça me plaisait, pour une fois qu'on parlait de la Normandie dans une chanson."

"Gné ?" me dis-je alors. "Qu'est-ce que ça peut faire que ça parle de chez moué, c'est quand même tout pourri."
Et en effet, cette chanson à la gloire des p'tits 'ricains débarqués en 1944 et des filles Normandes "aux joues rouges" (?) qui leur "donnent de l'amour" (???) fait plus passer ma région natale pour bisounours-land (ou pour un lupanar géant si vous avez l'esprit aussi tordu que moi) qu'autre chose.
Mais bon, c'était rigolo.

Et finalement, maintenant, dans ma chambre, loin de là-bas, je ressens un mini-pincement quand ce couple de raëliens (désolé, je pense à ça quand je vois leur tête) me parle de vaches rousses, blanches et noires et d'une mare avec des canards (non je connais pas les paroles par cœur, même pas vrai)...

Qu'est-ce qui fait que je me sens Normand ?
Le besoin compulsif d'emmerder tous ces Bretons, ou pseudo-Bretons, qui se prennent pour les rois de la tribu de Dana (Scully, hihi) dès lors que leurs petites fefesses ont été mouillées par des vagues finistéroises pendant leurs vacances chez Tatie Micheline entre 8 et 12 ans ?
Oui, sans doute... (m'enfin quand même, merde, le Mont Saint-Michel c'est normand, point)

Mais, plus que ça , je crois que je suis poursuivi par un besoin impérieux de me rattacher à quelque chose d'aussi immuable qu'une falaise, une prairie, une plage, une ville...
Sans doute pour me rassurer de la pensée que ce qui m'entoure, et m'accompagne depuis mon enfance, ne traversera pas les années en même temps que moi.

(Je veux rentrer à la maison...)

(Chanson du moment : Mika - Happy ending)

La sardouserie, le gros mot

2007-02-19T01:54:00.000+01:00

Parlons d'abord d'égalité
Egalité des chances, égalité des droits
Pas celle qui plombe à la naissance
Parce que celle-là, c'est chacun pour soi
Parlons aussi fraternité
D'où que tu viennes, bienvenue chez moi
En sachant qu'il faut respecter
Ceux qui sont venus longtemps avant toi

Refrain :

Et puis allons danser
Pour oublier tout ça
Alllons danser
Personne n'y croit
Allons danser
Même sur n'importe quoi
Mais allons danser
Et ça ira

Dire aux hommes qu'ils se sont échoués
Q'on peut refaire sa vie plusieurs fois
Sans un mot, recommencer
Se prendre en charge et pas chargé d'état
Dire aux enfants qu'on va changer
L'éducation qu'ils ont par celle qu'il n'ont pas
Ajoutons qu'il faut travailler
Riche et celèbre, c'est comme un chèque en bois

Refrain

Parlons enfin des droits acquis
Alors que tout, tout passe ici bas
Il faudra bien qu'on en oublie
Sous peine de ne plus avoir de droits
Admettons enfin vous et moi
Que nous sommes tous des hypocrites
La vérité ne nous plaît pas
Alors on a le pays qu'on mérite

Refrain (x2)

Michel Sardou, "Allons danser"

P'tain, quand on est con c'est vraiment pour la vie !!

(je dédie cette note à la luciole, tiens :P (qui a aussi sa sardouserie fétiche))

La note aigrie

2007-02-15T00:04:00.000+01:00

Pour savoir si le petit Cupidon va survivre à l'aventure, cliquez ici !

Pas mécontent que ce soit fini... Je dois encore tenir jusqu'à dans un an !

Le côté obscur de la Force, redouter tu dois.
Yoda

(INFO-MOUDI : Au passage, Wikipedia nous indique que Yoda parle par énallages. C'est tout à fait faux, l'énallage est un distortion morphologique qui consiste à remplacer un mot par un autre que l'on attendait pas (notamment, changer le temps du verbe). Sachez que Yoda parle par hyperbates : c'est la syntaxe de la phrase, et non les mots eux-mêmes qu'il modifie, en passant d'un système sujet-verbe-objet à un système objet-sujet-verbe (le Géorgien, le Vietnamien ou le Roumain peuvent notamment fonctionner ainsi. Une piste pour l'origine de notre petit lutin vert ?).)
(Tiens bah puisque c'est ça, je modifie l'article de wiki, crotte à la fin)
(C'était quoi déjà le sujet de l'article ?)

Le bien-pensant, la loi naturelle, le "respect"

2007-02-14T03:41:00.000+01:00

Pour moi, un sexe d'homme est biologiquement fabriqué pour rentrer dans un sexe de femme, afin de perpétuer l'espèce. L'homosexualité n'étant qu'une déviance de ce système. Mais c'est aussi un phénomène de société, que l'on ne peut nier, et il faut faire avec, et savoir accepter les différences. Je respecte les homos dans la mesure où ils respectent mon hétérosexualité...

Un forumeur bien-pensant

(Je recopie plus ou moins ma réponse que j'ai mis sur le forum, ne m'en voulez pas... Le sujet m'avait inspiré :P et si quelqu'un veut donner son avis, qu'il n'hésite pas... Au fait y'a eu un reportage sur l'homosexualité et la génétique sur Arte aujourd'hui, enfin hier, je crois. Ceux qui l'ont vu sont encore plus invités à donner leur avis ^^. Et puis pour les nenfants, les termes sont un peu crus, peut-être, mais appelons un chat un chat...)
(NB pour ma môman, mon pôpa, voire mes grands parents s'ils passent par là (même si je ne vois pas comment) : je suis hétérosexuel, ne vous faites pas de mauvais sang hein :P (vous le perdez déjà bien assez aux quatre veines...) )

Ma réponse au monsieur (que je tutoie, eh ouais), donc >

Non. C'est une affaire de choix personnel.

L'espèce ? Rien à foutre. Elle survivra très bien avec les homosexuels.
La génétique nous fournit un certain nombre de détermination, par exemple elle va nous rendre sensible aux hormones sexuelles, les nôtres et celles des autres. C'est une chose. Mais ce n'est pas une "loi" à respecter à la lettre. On n'a pas le droit de condamner quelqu'un pour un crime de lèse-génétique ! Car ces déterminations qui sont en nous, on en fait ce qu'on veut, tant que ça s'accorde avec les lois humaines.

Les lois humaines sont des lois que les hommes s'imposent entre eux.
Les lois naturels sont des lois qui s'imposent par elles-mêmes, comme des grandes quoi, et ce n'est pas aux hommes de juger quelqu'un parce qu'il va à l'encontre de ces lois... et encore, quand elles existent ! (une origine génétique du désir homosexuel est étudiée... sans remettre en cause le libre-arbitre de la personne, de mon point vue)

Voilà pourquoi il me paraît stérile, voire très négatif de parler de cette "norme" selon laquelle un sexe masculin est fait pour rentrer dans un sexe féminin, et de dire que les autres façon d'utiliser son sexe (masturbation, sodomie ou autres) est déviante (sans même parler de pêché ou d'impureté, notions liées aux religions humaines...). C'est quand même le moyen le plus rapide pour arriver à des extrèmes comme l'interdiction du préservatif (merci le pape, heureusement que les pays occidentaux savent s'affranchir de sa parole)... ou une certaine culpabilisation toujours très prégnante de la masturbation ou de l'homosexualité. Quand un père traite son fils de tapette, il ne lui fait pas du bien. Il ne lui épargne pas de souffrances, bien au contraire. Je sais que tu n'en es pas là, mais réfléchis à ce qui se passe quand on va au bout de ta pensée... le fait que des "déviants" ne sont pas "normaux", qu'ils ne sont pas tout à fait humains... et qu'ils sont vus ainsi par tous ceux qui les entourent.

Et parler de "phénomène de société", je trouve ça franchement révoltant. Des homos il y en a toujours eu, dans toutes les civilisations, toujours toujours toujours. Réduire ça à un effet de mode, merde, c'est super réducteur ! Les homos sont, si ce n'est plus nombreux, au moins plus visibles. Mais forcément !! Notre société les a toujours forcés au silence : maintenant ils parlent, rien de bien compliqué à ça.
Il y a quelques dizaines d'années, coucher avec des hommes alors qu'on pouvait être déporté dans un camp de la mort, ce n'était pas suivre un "phénomène de société"... :/
(par exemple, pour information, l'homosexualité a été officiellement dépénalisée en 1993 en Russie. En attendant, entre 300 000 et 400 000 homosexuels ont été déportés depuis Staline (source : wikipédia) )

Et enfin, je te trouve très condescendant quand tu dis qu'il faut "faire avec"...
C'est comme si moi, je disais à une amie "Ah, tu es homosexuelle ? Je vais faire avec, hein. On est amis malgré tout."
Je ne crois pas que mes amis aient envie d'entendre le mépris dans mes paroles... C'est pourquoi je retire aussi le mépris de mes pensées, ainsi que tout jugement de valeur inhérent au fait de regarder quelqu'un d'apparemment "différent" (je dis bien apparemment...). Tu devrais faire pareil, je pense... car on dirait que chez toi, respecter veut simplement dire tolérer...

La lettre, le clou, la rhétorique

2007-02-13T05:08:00.000+01:00

LETTRE 104

Madame, à moins que d'estre cloüé à Paris, rien n'eust pû m'empescher d'aller aujourd'huy à Poissy, car quelque chose que j'aye dit d' une autre princesse, il n'y en a point au monde que je voye si volontiers que vous. Mais comme vous sçavez, madame, qu'un clou chasse l'autre, il a fallu que la passion que j'ay pour vous, ait cedé à une nouvelle, qui m'est survenuë ; et qui, si elle n'est plus forte, est pour le moins à cette heure plus pressante. Je ne sçay pas si vous entendrez cecy qui semble n'estre dit qu'en enigme ; mais je vous asseure que j'ay une raison fondamentale de ne bouger d'icy, sur laquelle je n'ose appuyer, et qu' il n'est pas à propos de vous expliquer davantage. J'ay deliberé long-temps en moy-mesme si je devois aller et il y a eu un grand combat entre mon coeur, et une autre partie que je ne nomme pas : mais enfin, madame, je vous avouë que celle qui raisonnablement doit estre dessous, a eu le dessus, et que j'ay mis devant toutes choses, ce qui naturellement doit estre derriere. Je vous jure pourtant qu'en l' assiette où je suis, je ne pouvois pas faire autrement, et que vous qui estes la plus considerée personne du monde, et qui faites tout avec ordre, n'en eussiez pas fait moins que moy, si vous eussiez esté en ma place. Je prie Dieu, madame, que vous ne vous y voyez jamais, car en l'estat où je me trouve, il n'y en a point de bonne pour moy, et je suis par tout comme sur des espines. Je ne puis aller à pied, je suis fort mal à cheval, le carrosse m'est trop rude, et les chaises mesmes de Monsieur De Souscarriere me sont incommodes. Je suis vostre, etc.

A Paris, le 5 Aoust 1639.

Vincent Voiture

Ce texte est à mouuuuurir de rire.

Si si je vous jure !

Vous ne me croyez pas ?

Tiens donc...

Vous avez pourtant une suuuperbe métaphore filée, du meilleur goût !

Non, vraiment ?

Relisez-le une fois, pour voir...

Vous voyez toujours pas ?

Tout n'est que métaphore, syllepse, périphrase, allusion, réticence, prétérition...

Bon, des indices ?

Pensez à chercher derrière le sens premier des mots... La position d'écrivain n'est pas forcément très bien assise, vous savez... La position d'écrivain amoureux encore moins. Il suffit parfois d'un simple clou qui vous agresse la peau (si chère à votre coeur), et déjà votre affection est remplacée par une autre, comme un clou chasse un autre, mû par un terrible culot. Le fondement même de la souffrance. En cette assiette, comme on dit d'un cavalier sur sa selle, cloué littéralement à votre lit, la moindre pression vous met alors à la renverse, ce qui risque de vous coûter votre pantalon... jusqu'au dernier bouton. :-)

(Un grand merci à M. Lopez, mon professeur de Rhétorique Classique, pour ces beaux fous rires difficilement contrôlés durant ses explications passionnantes)

Le vieux sky' tout pourri de Moudi

2007-02-12T00:17:00.000+01:00

Encore une nouveauté chez moudi : la citation interblogale !! la META-CITATION !!!!!!!!
(du calme, moudi... )

En fait je suis retourné sur mon vieux skyblog tout pourri de l'année dernière, comme ça, pour voir. Eh bah les gens, étrangement, ils y viennent plus "^^
Depuis début février, UNE personne (courageuse) est allé voir mon blog... alors voilà je lance l'opération "sauvetage du sky' à moudi". Il reste hum... 18 jours (ah merde non, 17) d'ici le premier mars. Si j'ai 50 visites dans le mois d'ici là, je ressuscite le sky pour en faire quelque chose de plus mieux !!
Allez, pour me motiver à sauver le soldat skyblog, c'est PAR ICIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII (je préviens, j'y metterai pas un pied, moi ^^)

Le bisou

2007-02-11T03:31:00.000+01:00

Debout tu vas à la fac ! Allez !! Tiens "smack"

(Sms envoyé le jeudi 8 février à 7h04 par une certaine E.)

Point négatif 1 : à la fac, c'est plus vraiment les mêmes horaires, hein.
Point négatif 2 : encore moins le jeudi.
Point négatif 3 : encore moins quand j'ai la grippe.

Point positif 1 : j'ai oublié, deux secondes après la sonnerie, l'existence de ce sms, et je me suis rendormi.
Point positif 2 : j'aime bien les bisous.
Point positif 3 : surtout de mes amies.
Point positif 4 : surtout de mon ex avec qui j'aimerais sincèrement moins me prendre la tête*.

Point négatif 4 : du coup j'ai oublié le bisou, forcément.

Point positif 5 : du coup, j'étais encore plus content vendredi de voir que j'avais eu un bisou.

Point négatif 5 : on s'est quand même pris la tête ce jour-là. Ces jours-là.

Point positif 6 : m'en fous, j'ai quand même eu mon bisou.

Conclusion : Euh... je t'aime fort ma petite chérie susceptible ^^

(NB 1 : *les prises de tête ont deux raisons insolvables : un passé commun trop commun, et des caractères divergents trop divergents)

(NB 2 : Oh, et re bon anniversaire à toi ;). Et re bon anniversaire à elle aussi ! ^^ Nées le même jour, qu'ai-je fait pour les mériter ? XP )

Cocteau, l'idiosyncrasie linguistique, la honte

2007-02-07T22:59:00.000+01:00

Le goût du tic est tellement développé, pris pour le style, pour l'expression, dans les milieux littéraires, que l'on n'y estime que l'écrivain qui accuse ses tics jusqu'à la grimace. Une longue grimace donne vite des rides.

Jean Cocteau, dans Le Rappel à l'ordre ; cité d'après F. Jones, La Langue et le style dans la poésie de Jean Cocteau, thèse de 1961, p.49 ; lui-même cité d'après W. Von Wartburg et S. Ullmann, Problèmes et méthodes de la linguistique, p. 308 de l'édition de 1969, PUF.

(pour info, c'est dans le chapitre "Langue et style", où les auteurs parlent de la méthode philologique (philologie, l'étude de la langue à travers les textes anciens) de Spitzer qui cherche un facteur psychologique dans les idiosyncrasies linguistiques du style d'un individu. En gros, il veut dire que si un effet de style est très souvent représenté dans le travail d'un écrivain, c'est parce que son caractère l'y pousse inconsciemment. Après, ce trait peut être plus ou moins appuyé par l'auteur, s'il se rend compte de ce tic. Par exemple, il remarque chez Diderot un crescendo rythmique impétueux "suggérant que le locuteur était emporté par une passion qui débordait toute limite", ce qui irait de pair premièrement avec son tempérament nerveux et deuxièmement sa doctrine de la mobilité et du libre essor de l'esprit. Cocteau est cité pour illustrer la position des opposants à Spitzer, qui affirment que les effets de style récurrents ne sont généralement qu'un maniérisme de l'auteur.)

En fait.. c'est juste que je trouve, des fois, que je mets des mots un peu compliqués sans vraiment les connaître, ou que j'utilise des formules un peu tordues que je viens de trouver, ou que je cite des gens un peu pas connus dont j'ai pas lu les bouquins, comme ça, parce que ça fait cool... je me la pète quoi... et pis après j'ai honte...

voilà...

Edith du lendemain : en fait j'ai été un peu rapide, je voulais développer un peu plus que ça. Je me suis jeté un peu vite sur la conclusion :P
Des fois, quand je lis un bouquin, et notamment un bouquin traduit (enfoirés de traducteurs, vous pourrirez tous en Enfer(je me suis jamais fait au futur simple de "pourrir", heureusement je l'utilise peu, sauf pour les traducteurs)), je lis une forme bizarre ou rare, je ne parle même pas de figure de style comme une métaphore ou quoi, non, juste d'une forme particulière de notre belle langue qu'est le français (sans majuscule la langue, c'est dommage) qui me tape l'œilet dont j'essaie de me rappeler, au cas où. Et quelques dizaines de pages plus tard (oui car je lis des livres qui font plusieurs centaines de pages des fois, eh ouais... mais je les finis pas toujours) je retrouve encore ce truc bizarre qui me paraît pas exactement français. Et puis encore, et encore et encore. Et je me dis "mais putain de bordel de merde (je suis très vulgaire dans ma tête... en vrai aussi en fait) il fait une fixette ou quoi ?". Et ça m'agace. Mais en même temps je trouve ça chouette de dire des trucs que les autres ils disent jamais. Et quand je veux être sûr que les autres ils voient que je dis des trucs qu'eux ils disent jamais, bah je les répète. Je m'en suis rendu compte dans l'article sur ma ville natale, à la toute fin, avec "tant il vrai que", une formule que j'adore, ça claque et tout, j'en ai d'ailleurs fait une belle anacoluthe anaphorisée (fascinant à quel point cet article illustre en lui-même ma honte de snobinard :P). Et là je me suis rendu compte, donc (oui oui j'y arrive (oh c'est bon, un peu de patience on n'est pas aux pièces, bordel) ), que j'avais déjà utilisé cette formule pédante à la fin d'un autre de mes articles (vous chercherez vous-mêmes, puisque c'est ça). Et voilà, j'ai compris que j'avais des tics d'écriture, que j'étais terriblement prétentieux. D'où la conclusion succinte plus haut (anacoluthe, dislocation de la construction syntaxique, vous avez compris le principe ?).

Voilà, vous pouvez remettre 10 coms si vous voulez ^^ (mais si ils sont intéressants, hein (non je ne citerai pas de noms (j'aime trop Kev, Ju, Vincent et Alexe/Sarah pour leur faire ça) ) ).

L'espèce étrangère, la tentative de communication

2007-02-07T04:57:00.000+01:00

Allez hop, une nouvelle innovation chez Moudi : la citation inter-galactique. En ce moment des Martiens communiquent avec moi, ils ont fait des agroglypes (aka. crop-circles) juste en dessous de ma fenêtre. Si quelqu'un peut traduire...
(perso je pense à un truc comme "Ouaaaah à 130 sur ma soucoupe à jantes alu et pot chromé, c'est trop cooool !!" )

Les tétons de Pivot

2007-02-07T03:31:00.000+01:00

Gyo T.1 de Junji Ito (éditions Tonkam)

(pour des raisons d'éthique personnelle, j'ai remplacé (avec beauuucoup de patience) le visage de cette jeune fille impudique (beurk, elle a sûrement eu plus que Shorty à son test de pureté :P ) par celui du plus respectable des orthographiers... pheurs... bref un gars bien qui saura être un digne représentant de la morale française auprès des jeunes têtes blondes qui passeront innocemment sur cet article révoltant)

En ce moment j'ai plus tant de sous que ça, alors j'essaie de limiter mes consommations de manga. Enfin si possible.
Du coup, j'ai rarement des mangas en attente de lecture... ce qui fait que je reviens à une de mes vieilles habitudes de quand j'avais encore moins de sous à dépenser dans les mangas : je les relis :)
Y'a quelques jours, je relisais donc ce p'tit manga horrifique qui s'appelle Gyo qui est une histoire absolument ignoble que je ne vais même pas vous résumer tellement c'est gerbant (bah oui, quoi, vous voulez que je vous parle de la bactérie mystérieuse qui fait apparaitre des furoncles partout sur votre corps bouffi et produit un gaz à l'odeur putride en continu, qui s'échappe par tous vos orifices alors que vos nerfs moteur lâchent un à un, vous transformant en une bombe puante à peine vivante, flasque, étalée sur le sol ? non ? vous voyez !). Bien entendu, tout ça commence gentiment, dans une villa à Okinawa (l'île tropicale située tout au sud de l'archipel japonaise), avec un jeune couple tout mignon tout plein, et une vilaine bêbête pas belle et qui pue. Au bout de quelques pages, je suis tombé sur cette page (sans les Bernard Pivot, malheureusement), et je me suis dit, instinctivement, "Oh cool, des seins." (vous noterez la sensibilité exacerbée et les capacités intellectuelles époustouflante que me réclame la lecture d'un manga).
Et là, ce fut le choc : je n'avais aucun, mais alors aucun souvenir d'avoir déjà vu cette paire de seins auparavant. OR je rappelle que c'était là une relecture. Un constat accablant s'imposa alors à moi : je ne l'avais pas remarqué à la première lecture. Vous rendez-vous compte ? Mon regard a parcouru cette page, a dessiné la forme de cette jeune fille, mais il n'a pas daigné s'arrêter sur ses seins. C'est horrible. C'est effroyable. C'est désespérant. Mon fameux "capteur de téton" est mort.
Je me souviens encore du temps merveilleux où je savais exactement, pour chacun de mes mangas/BD/magazines/manuel de SVT/catalogue de la Redoute/autres (ah j'ai tout fait), le degré d'érotisme que j'y trouverais. Je connaissais le tome, et même le numéro de page où trouver la jolie blonde au teint mat sous la douche (Gunnm, tome 3), la jolie brune en petite tenue qui excite le héros neuneu (Lanfeust de Troy, tome 5), l'héroïne qui montre ENFIN sur deux trois cases, juste avant la fin, un bout de ses seins (Akira tome 6 ou Nausicaä tome 7, heureusement que je les ai continués jusqu'au bout ! ^^) ou encore la danse terriblement érotique de nymphettes dans les sous-bois (Elfquest, tome 21 *défaille* ).
Eh bien tout ça est fini, finie la contemplation béate de formes mystérieuses et d'ombres aguichantes, maintenant que je sais à peu près me servir du cyber-sexe (même si je m'en suis lassé plus vite que je n'aurais pensé :P ) et que la mémoire remplace parfois l'imagination. Ça a l'air con, dit comme ça, mais je prends tout ça très au sérieux, ça m'a vraiment choqué, et je trouve ça vraiment triste... comme les vieux soldats de plastique qu'on a perdus dans un déménagement, comme la soupe de la grand-mère qui n'a plus tout à fait le même goût...

Sometimes it's faded
Disintegrate it
For fear of growing old
Sometimes it's fated
Assassinate it
For fear of growing old

I can't stop growing old
I can't stop growing old
I can't stop growing old
I can't stop growing old

I can't stop growing old...

La mention que j'ai pas

2007-02-06T18:27:00.000+01:00

2005/2006
1ère année LICENCE mention Langues et Civilisations, spécialité JAPONAIS
11,921/20

2006/2007
2ème année LICENCE mention Langues et Civilisations, spécialité JAPONAIS (semestre 3)
11,95/20

Ça a l'air rageant ?

Ça l'est...

(enfin bon j'ai quand même mon semestre, hein ! pis j'ai eu 15 de moyenne en L1 Science du Langage ^^)

L'inconstance

2007-02-01T04:26:00.000+01:00

春の夜の
夢の浮橋
とだえして
峰にわかるる
横雲の空

Haru no yo no
Yume no ukihashi
Todaeshite
Mine ni wakaruru
Yokogumo no sora

Le pont flottant du rêve
D'une nuit printanière
Se brise
La cime des montagnes effiloche
les bancs de nuages, dans le ciel.

Fujiwara no Teika (1161-1241), poème (waka) tiré de la compilation 新古今和歌集 (Shinkokinwakashû, litt. "nouveau recueil de poèmes d'aujourd'hui et d'hier")
Traduction baïe mi (H)

Ouuuuuuh mais que c'est goude, mes amis, que c'est goude !
Pour vous aider un peu dans la compréhension de ce poème, le pont flottant est... un pont flottant (oui oui "^^ ça existait) qui symbolise d'une certaine manière l'incertitude... l'inconstance d'un rêve, d'une nuit d'amour qui, une fois achevée, ne persiste pas plus que deux trois couillons de nuages qui se déchirent au premier pic montagneux venu... Imaginez le jeune Teika, enfui de la chambre de sa belle avant la fin de la nuit, pour ne pas être attrapé, qui contemple les lents mouvements des nuages aussi massifs que fragiles...
A noter aussi que le pont flottant du rêve, "yume no ukihashi", est le nom du dernier chapitre du célébrissime Dit du Genji. Une manière d'évoquer la lassitude de l'écrivain à la fin de son œuvre...
De très belles images en tout cas, dans ces quelques mots. Ils sont forts ces jap' !

Allez, répétez après moi, "haru no yo no ume no ukihashi"...

Le poème pas de moi, le lapin pas blanc

2007-02-01T03:42:00.000+01:00

Ci-gît mon âme, ci-gît mon corps
Ci-gît ma certitude d'aimer
Ma belle qui est aux mains de la mort
Tu m'arraches un cri, désespéré

La ville est recouverte de cendres
Le ciel est triste, il pleure ses morts
Écoutez, ces murmures que l'on peut entendre
C'est ma défunte aimée, elle dort !

Il fait si froid, au pied des tombes
Tu me laisses si seul, dans ces catacombes
Ma douce, je te serai toujours fidèle

Je plongerai mes mains dans la terre
J'aggriperai ton corps qui chancelle
La faucheuse, ta mort, elle est éphémère !

Elle a treize ans (bientôt quatorze), de jolies jambes (hihi), un humour très sarcastique, un foutu caractère, des idées plein la tête, des passions plein le cœur, et un très très joli talent pour le gratouillage de papier !
Je tiens à préciser par contre que les seuls commentaires négatifs que je tolère sont les miens (et elle est encore moins tolérante que moi :P ). Tout contrevenant à cette règle sera lynché ici-même sur ce blog.

Pour la suite, follow the white rabbit !!!!

Le looser, la main, le repos

2007-01-29T01:41:00.000+01:00

<<<<<<<<<<<<< de droite à gauche !!!<<<<<<<<<<<<<<<<<

Inio ASANO, Un monde formidable

Première citation en forme de BD, de mieux en mieux :-F (tiens j'aime bien le smiley avec un F... non ça ressemble à rien...). J'ai eu du mal à les photographier, mais bref. Cliquez dessus pour les voir mieux, ça se lit de droite à gauche bien sûr.
C'est un extrait d'un manga paru chez Kana dans la prestigieuse collection Made In (avec un papier, une impression et une jaquette à faire mugir de jalousie tout lecteur de Tonkam, mais je m'égare). Un monde formidable (素晴らしい世界/Subarashii Sekai en VO, What a Wonderful World en version internationale) est un recueil en 2 tomes d'une vingtaine de nouvelles peuplées de divers loosers situés à des degrés plus ou moins élevés sur l'échelle sociale de la loositude. Pour les connaisseurs, ça rappelle pas mal Sing Yesterday for Me de Kei TOUME ou Ki-Itchi de Hideki Arai :
- le premier pour le côté sentimental, avec des djeun's, plus ou moins en décalage avec les normes, débarquant dans une vie d'adulte dont ils ne savent que faire ;
- le deuxième pour la vision souvent enfantine d'un monde qui, sous-jacemment (ouh la vache le néologisme de brute), recèle une profonde richesse, apte à réveiller en chacun de nous un enthousiasme, un optimisme, une force indéterminée nous poussant à nous transcender ;
- les deux parce que c'est trop trop trop trop trop bien.

La nouvelle dont l'épilogue (ça veut dire la fin ^^ mais je voulais mettre "épilogue", c'est plus cool) est cité iconiquement (ça veut dire que y'a des zimages ^^ mais je voulais mettre "iconiquement", c'est plus hype) ici s'intitule "Fais de beaux rêves". C'est l'histoire d'un looser qui travaille pour un magazine de cul underground (wahou !) qu'il reprend en main après que son patron looser (qui représente un peu son futur de looser) s'est fait tabasser par des djeun's moins loosers que lui. À force de bosser, il oublie les un an de sa fille, mais le soir même, à 23h, il court chez lui pour donner son cadeau à la petite avant minuit (pour pas qu'elle se retransforme en citrouille, sans doute) et pour se dire que bon, il mérite un peu son titre de père. Sauf qu'il se fait tabasser lui aussi par les djeun's sus-cités, et atterrit à l'hôpital. Là, comme vous pouvez le lire, il voit qu'il a bien raté l'anniversaire de sa fille, que son magazine de cul underground n'est pas sorti, et qu'il a la gueule de traviole.

Bref, il est pitoyable.... Du moins, si on se limite au résumé.

Mais regardez bien ces trois planches, ce qui s'en dégage... la quiétude d'une chambre, hors du temps, que seule une douce brise ose troubler (les deux journalistes restent derrière la porte, honteux), le regard d'une mère, habituellement tourné vers son enfant, mais qui regarde maintenant son homme avec la même tendresse, la douceur d'une main tendue vers la joue d'un bébé... des gestes pudiques, des paroles reposantes, des liens profonds.
Et on comprend instantanément que les efforts de cet homme n'étaient pas vains, et qu'il a accompli bien plus qu'il ne croit.

Une magnifique leçon d'espoir. ^^

La sale blague, la promesse-qui-n'engage-que-ceux-qui-y-croient

2007-01-17T20:51:00.000+01:00

SM second degré :

Maso : Fais-moi maaaaalll....
Sado (après un long silence) : Non.
Maso : Rhaaaa... Ouiiii.... Encooooorrreee !!!

Promis, bientôt sur ce blog, plein de choses super intéressantes !! :D

test pour une radiomoudi en pop up >>> CLICK HERE

Celui qui est parti...

2007-01-10T01:36:00.000+01:00

Je me dis souvent que mes amis ont le droit de savoir..
Si un jour ils se réveillent et apprennent que je suis décédé, ils ne pourront pas comprendre..

Que je me souvienne, depuis tout petit je me suis demandé ce que seraient mes ultimes paroles... Avec une impression troublante, comme si ce souvenir précis avait le pouvoir d'effacer tous les autres, et que mon esprit ne saurait survivre, dans la mémoire de ceux qui m'ont aimé, que par ces derniers mots fugaces.

C'est une belle idée... alors pourquoi ce soir je pleure de dégoût devant cette terrible ironie, qui a voulu que la dernière conversation échangée avec lui ait été la prémonition macabre de sa perte ?

Camille, skyblog, le robot, la jetée, le petit Liré

2007-01-03T04:07:00.000+01:00

Camille - Là où je suis née

Là où je suis née
Il n'y a pas de gare
Il n'y a pas de route
Même pas de trottoir

Là où je suis née
Il n'y a pas de phare
Il n'y a pas de train
Loin dans le brouillard

Oh je lis dans vos yeux
Que je ne peux pas compter sur vous
Mais j'y retournerai
J'irai seule c'est ma vie après tout

Là où je suis née
Il n'y a pas de gare
J'y vais en secret
Rien que de mémoire

Il y a des odeurs de lessive
De fleurs et c'est si doux
Il y a des cabanes dans les arbres
Et de l'amour surtout

Là où je suis née
Il n'y a pas de guerre
Et les hommes sont de toutes les couleurs

Oh je lis dans vos yeux
Que je ne peux pas compter sur vous
Mais j'y retournerai
J'ai oublié le chemin c'est tout

*Attention, c'est du post incohérent power 5 au moins*

Hey oui, terrible lecteur de blog, tu tombes sur un des pires travers du bloggeur : le coup du je-sais-pas-quoi-écrire-alors-je-mets-ma-chanson- préférée-pour-combler-même-si-personne-lira-les-paroles.
Mais qui a dit que Moudi n'était pas un bloggeur banal à tendance flemmardique ? :D
En tout cas, toi lecteur de blog habitué à sauter ces horrrrribles articles inintéressants à la skyblog avec un petit mot "wesh ça déchire ! et toi tu trouves pas que ça déchire ?" qui amène la vingtaine de com' tout aussi lacunaires *deux secondes de réflexion* euh laconiques "wesh t'as raison man ça déchire !" (je suis bien placé pour le dire, j'ai fait pareil sur mon sky' :D), toi lecteur de blog à qui on ne la fait plus, reviens en arrière et relis les paroles... Oui oui fais-le, maintenant.
Quoi tu connais pas la chanson ? Téléch... achète l'album :)
[Edith Cresson : merveille des merveilles ! j'ai pu incorporer la chanson dans l'article, tu peux l'écouter en haut ^^]
Bon tu l'as écouté quelques dizaines de fois ? Alors, eh bien... que voulais-je dire ?

Récapitulation des faits...
Il y a maintenant onze ans et quelques mois, j'ai quitté mon village natal. (Je l'appelle "village natale" mais je suis pas né dedans, hé, on n'est pas des bêtes dans la famille, on va dans une maternité (celle de Caen, en l'occurence))
J'en ai souffert.
Enfin je me suis assez étendu sur mon enfance malheureuse, mon robot qu'on a voulu donner à un petit enfant africain mais que ma maman a récupéré in extremis (ouf ! enfoirés d'humanitaires communistes mangeurs d'enfants blancs, faudrait qu'ils comprennent enfin qui est du bon côté de la machine à coloniser :bastard: ), les séances à la piscine avec le maillot qui rentre dans les fesses devant les petites copines, tout ça...
Mais au fil du temps, tout ça me semblait lointain, une période relativement troublée, j'ai fait mon caca nerveux et puis je me suis calmé à l'entrée au collège, voilà tout...

Et pourtant...

Et pourtant, il y a six mois (à quelques jours près), je suis retourné dans cette ville balnéaire, sur la côte calvadosienne, peuplée de mouettes, de vieux fachos, d'un squelette de baleine, de paons et de ma namoureuse de quand que j'étais petit, Perrine (fille adorable s'il en est !), que j'ai retrouvée là-bas...
Et... comment décrire le sentiment qui m'envahit alors, dans ses vieilles rues balayées par une douce brise marine... une atmosphère douceâtre de senteurs estivales oubliées... une vieille école, aussi risible, mal foutue, et attachante qu'un vase de grand-mère renversé... un petit parc, les mêmes recoins sous les arbustes, innombrables, les mêmes enfants courant, hilares, vers les mêmes jeux depuis des années, les mêmes animaux exotiques, trois chèvres et une dizaine de volailles, intemporels... un bazar aux mille secrets, des touristes étrangers en short, des pelles et rateaux en mauvais plastique et des billes multicolores... une jetée de deux cent mètres interminables, le bout de ce petit monde, deux trois sauveteurs en mer invisibles, des algues odorantes, et des suicidaires qui sautent du grand plongeoir dans la piscine municipale... une promenade nonchalante sur le long ruban gris, entre la plage sauvage et les cabines de plages intrigantes, un Petit Enfer grouillant de jeunes gens indolents, de guiguis pastels et de bouches rieuses... des gens, partout, des visiteurs exhubérants, des adolescents blasés, des gamins en short insouciants, des grands-pères effacés... des gens que j'aimerais connaître, une boulangère à qui j'aimerais sourire, un agent de police que j'aimerais tutoyer... une maison que j'aurais habitée, dans une autre vie, des amis qui auraient grandi, loin de tout regard puisque loin du mien, une fille qui m'aurait aimé, à qui j'ai sûrement promis le mariage, mais que je ne reconnais plus, moi-même perdu dans le fatras immense et désolé du monde des grands...

Une vie idéale, loin des ogres et des vautours,
Une vie irréelle, irréalisée, irréalisable,
Une vie arrachée, des liens tranchés et noyés dans les pleurs,
Une vie que je ne mènerai pas,
Une vie que je ne goûterai pas,
Une vie morte, enterrée sous le tombeau de mes désillusions.

Mais j'y retournerai, seul s'il le faut, maintenant que je me suis rappelé le chemin...
Tant il est vrai qu'aucun ciel ne sera aussi beau que celui que je voyais de mon jardin, entre les branches de cerisier...
Tant il est vrai que les milliers de mont Palatin, que je rêve de gravir, ne sauraient dépasser le petit Liré de mon enfance...
Tant il est vrai que, guidé par les réminiscences de mon coeur, ma boussole n'a jamais indiqué d'autre direction...
Tant il est vrai que mon odyssée aura une fin, et qu'il faut bien poser son sac quelque part...
Tant il est vrai que je ne voudrais mourir nulle part ailleurs... que là où je suis né.

La danse, Six feet under

2006-12-31T02:52:00.000+01:00

Claire (bourrée et hilare) : Come dance with me !
Edie (bourrée et pas hilare) : This should be illegal.
Claire : What ?
Edie : This should be illegal.
Claire : What should be illegal ?
Edie : People trying to get other people to dance.
Claire (en dansant) : You're right.

J'espère que personne n'essaiera de me faire danser demain soir. :'( :'( :'(

(ps : bonne fêtes !!!)