Le HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

(Juste pour vous rappeler que ça continue sur le new blog qui nique sa mamie, enjoy !)

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

La fin (enfin presque, enfin c'est le début aussi d'une certaine manière, enfin je me comprends)

Dans le monde selon Garp, nous sommes tous des Incurables.

John Irving, le Monde selon Garp, dernière phrase.

Face à la pression de millions de fans Clém, je me dois de mettre un mot. Mais, comme j'ai expliqué à Neo (qui lui, pour me faire comprendre que je blogue plus beaucoup, pratique moins les yeux de Bambi mourrant que le sarcasme...), je ne voulais pas mettre un "je sais que j'ai pas écrit depuis longtemps, mais hahaha ! je suis pas mort ! Regardez, je suis encore là !", phrase qui termine un nombre iiiiincalculable de blogs et de sites, un vrai signe de mort cérébrale sur internet.
Bref, non je voulais faire un grand coup d'éclat, en annonçant la sortie d'un nouveau blog, wouhou ! Et attention, cette fois, designé (prononcer à l'anglaise) en grande partie par moi-même, pour justifier le passage à mon propre nom de domaine. Bref un endroit rien que pour moi, vraiment personnalisé.

Il n'y a que l'introduction pour le moment. Assez longue, un peu dure à suivre peut-être (je la réécrirai peut-être). Mais nécessaire pour expliquer le principe de ce blog. En fait, pour faire simple, il y aura un certain nombre d'articles, et pour chaque article je mettrai des qualificatifs (en tags, en fait) plus ou moins mélioratifs pour m'auto-juger. Et la liste de tags (à gauche sur le nouveau blog) jugera d'elle-même quels défauts ou qualités reviendront le plus souvent. Ce sera un blog plus travaillé, plus formalisé. Je n'aime pas le relâchement que j'ai pris trop souvent ici-même, sur cet article par exemple. A propos de ce blog, je le garde ouvert pour d'autres choses, il sera moins personnel et reviendra plus sur son but premier : un blog de citations, littéraires, journalistiques ou autres.

L'adresse, qui explique la citation de cet article, la voici : http://incurable.fr/blog/. A noter que j'avais mis une zolie image d'attente sur la racine, mais comme j'avais pas donné l'adresse... :-)

A bientôt pour de nouvelles aventures !!

(ah et j'oubliais : Joyeux Noël ! Moi j'ai eu un nabaztag comme prévu. Elle s'appelle Georgiana et est absolument superbe. Sur le nouveau blog vous pouvez la spammer comme des porcs avec le mini messenger si ça vous fait plaisir ;) )

La contingence matérielle, le climax

J'ai envie d'être demain et de me pavaner à la fac avec mon nouvô bô mantô... (bon, là l'image est moche et tout et pis c'est noir donc on voit rien, mais en vrai sa mère il me va trop bien)

C'est fou comme je reste super dépendant du regard des autres, malgré tout ce que je dis. Je fais genre je suis trop détaché des contingences matérielles du monde phénoménal, et trop sublimé quintessenciellement dans la réalité nouménal ; mais en fait non. J'aime bien me pavaner à la fac avec mon nouvô bô mantô.

J'ai eu une intense réflexion ce midi à Kiabi, que l'on va découper ainsi :
1) D'abord, comparé à d'autres magasins de luxe super chicos super chers avec vendeur gay inclus, je prenais beaucoup de plaisir à regarder les manteaux et les boxers sans avoir un vendeur gay pour me demander si c'est la bonne taille ou m'indiquer qu'on peut payer en deux fois. Enfin le vendeur gay était là (sérieusement, pour les étudiants de HEC en spécialité "magasin de vêtements", doit y'avoir un cours "comment choisir son vendeur gay"...) , mais il me laissait tranquille avec mes manteaux et mes boxers, ce dont je le remerciai discrètement et chaleureusement.
2) Je pensais surtout au manteau que je voulais, à la classitude ou à la neutralité que je lui voulais, et je me rendais compte qu'au fond, je voulais un truc super précis. Un bouton de trop, une marque trop voyante, quelques centimètres de trop, et ce n'était plus ce que je voulais. C'est quand même incroyable qu'une saloperie de jeune anti-conformiste, qui a porté les cheveux longs plusieurs années et toutes les couleurs de l'arc-en-ciel en matière de vêtement, que le petit con de rebelle bariolé que je suis, donc, ait autant de mal à choisir un simple manteau noir. Je me suis alors rendu compte — pas si simple que ça en a l'air nan mais oh — que choisir un vêtement relevait peut-être de déterminismes pratiques, psychologiques ET sociologiques bien plus compliqué que ça en a l'air... même pour moi. Passer de mon vieux paletot orangé à ça, c'était comme passer du jus d'orange au jus de pamplemousse le matin, c'était rempli de signification. Choisir un simple manteau noir est devenu le climax émotionnel de la semaine. Quasiment.

L'affliction

Informatiquement transmissible

Voici la question qui, sur les sites de rencontres, obsèderait tout le monde : comment savoir si la personne draguée en ligne n’est pas porteuse d’une maladie sexuellement transmissible ? A cette angoisse, une firme américaine propose sa parade : un passeport « safe sex » - une sorte de certificat de bonne santé sexuelle. L'idée ? L’internaute se soumet à un test de MST, dont le résultat est accessible aux inscrits sur le site, via un code et un simple coup de fil. « Avant, on se fiait à ce que disait la personne. Maintenant on peut demander une preuve », vante Gonzalo Paternoster, initiateur du projet. Une preuve à l'instant "t", mais après ? Et quid de la stigmatisation des malades ? On en frémit d’avance.

J.-B. R. dans la newsletter de Télérama

Mais quelle horreur... une idée :
- inefficace. Est-ce une preuve de "bonne santé sexuelle" ? On peut toujours se faire infecter après l'obtention de ce "passeport". La seule solution serait une machine collé à la peau qui réagirait à la présence de virus dès qu'il apparaît, mais je ne crois pas que ce soit envisageable.
- dangereuse. Les gens, du coup, croiraient être avec quelqu'un de sain, donc ne se protègeraient pas. Une personne avec son passeport (de six mois de validité), qui se ferait infecter le lendemain, et coucherait avec une personne différente chaque semaine (certains font bcp plus), aurait donc 26 chances de contaminer quelqu'un, et ces gens croiraient ne pas avoir pris de risque et donc pourraient contaminer d'autres gens à leur tour. C'est complètement irresponsable...
- discriminante. Si les personnes "saines" doivent se déclarer, les malades devront le faire aussi ? Avoir un passeport "j'ai le SIDA ne me touchez pas" ? Une étoile rouge, peut-être ? (du moins ils seront visibles par l'absence de passeport)
- indécemment chère. 75$ (50€) pour 6 mois, puis 225$ (150€) tous les six mois. Il y aura les gens qui ont le "passeport pour baiser" et ceux qui ne l'ont pas. Un vrai marqueur sociologique, parce qu'évidemment, on a pas envie d'être parmi ceux qui ne l'ont pas, et d'être rejeté sur les sites de rencontre ou dans la vraie vie (ben oui, refuser de montrer patte blanche c'est suspect). J'en connais qui vont se mettre plein les poches... Alors que les tests gratuits et anonymes sont absolument indispensables pour les mineurs ou les plus démunis, l'idée qu'il faut payer pour sa liberté sexuelle est honteuse.

Et ils ont sorti ça le 1er décembre aux States... la journée mondiale contre le SIDA. Comme s'ils allaient lutter contre le SIDA avec ça. Affligeant. :-/

(plus d'infos ici, pour l'Europe c'est prévu au premier trimestre 2008)

L'autorité

On va vous l'envoyer, il a besoin d'autorité.

Nicolas Sarkozy au président chinois, à propos de son fils
Via @SI via le jt de Fr2

Haha, j'adore. Sarkozy qui fait sa p'tite blagounette sur les Chinois qui savent y faire en matière d'éducation et de répression. Dans un pays qui roule les droits de l'homme sous les aisselles, je trouve que c'est d'un goût délicieux. :')

La prochaine fois, pour le prochain voyage officiel en famille, il amènera son ex-femme en Arabie Saoudite ("On va vous l'envoyer, elle a besoin de quelques coups de fouet.") ou son chien au Darfour ("On va vous l'envoyer, il a besoin de quelques balles d'AK-47 dans le bide." ben oui fallait pas pisser dans les plantes vertes...)

La fiche d'état civil

Je me suis inscrit sur l'académie de Rennes pour être pion assistant d'éducation, et vous savez tout ce qu'ils ont trouvé à me demander ? Depuis combien de temps j'étais célibataire. Ben ça fait 20 ans que je le suis. Voilà. Toute l'administration de l'Education Nationale est en train de se foutre de moi. Trop cool.

T___T

La lopette à collant

[comme je sais vraiment pas quoi raconter, je cède au démon de la recherche par mots-clés, un grand classique des blogs de gens qui savent pas toujours quoi raconter... y'en a quand même des gratinés et encore, je me limite aux résultats du mois de novembre oO]

maja neskovic(2)
Hahaaaaa le fan-club s'étend :D

pierre lapointe homosexuel (2)
... pas à ma connaissance

lopette collant (2)
WTF ! oO
Non, tu ne trouveras pas satisfaction ici...

la cucaracha chanson
*hum hum* la cucaraaaaachaaaaa *crache un morceau de poumon*

mas 38
la bisounours-attitude de mon blog a sûrement convaincu le lycéen perturbé derrière cette banale recherche google de la folie de ses projets, et nous avons évité un nouveau massacre de Colombine !!

gros male
... toi-même >_>

enorme teton
Oui je dois avoir ça en stock, attends...

faire l'amour dans un camion
ça use les essieux

sublimer l'amour
oh, un poète sur mon blog :)

stabilisant e339
Le mec qui passe son temps libre à chercher ça sur internet est sûrement plus démoli du cerveau que celui de la lopette à collant !

blague breton normand
Oh ! C'est pas bien d'alimenter de vilaine rancune (et puis forcément, dans ces blagues c'est toujours les Bretons qui se font couillonner, ayez un peu de pitié)

trouver un gris du gabon
... et le tuer immédiatement ? oui je veux bien t'aider alors :)

hypotipose
Oh ! Un gens cultivé :o

blog jeunes minets
On me flatte ?

poémes trite
?? des poèmes sur une truite ? Non, là non plus je ne crois pas être à la hauteur de la tâche :-(

smarties bleus
Oooooh... pauvre chou qui a tapé ça, pris par l'angoisse après avoir bouffé cinq tubes... quand il a découvert la vérité, j'ai fait un malheureux de plus sur Terre :'(

minette gourmande
cherche du kwiskas en boîte ? (j'ai un doute)

blog grognasse
ah oui, je suis en deuxième dans les blogs de grognasse xD

blog de bozo
OMG WTF !! J'espère qu'il n'a pas de blog !! T__T

stabilisant e339 ii
Acharne-toi, petit, tu y arriveras.

les habitent du ma du taureau
?????????????????

psychopathe et begaiement
L'un n'adoucit pas l'autre
"Si tu... tu contin... nnnn... nues à m... me faire ch... chier, je veux te... ttte... et merde" *sprotch*

lien logique nonobstant
C'est un très joli mot :)

les cheveux de quarté
... ?

chanson pourrie sur la normandie
Non !! ça n'existe pas !! (je suis vraiment catalogué en blog normand ?)

es cris du cochons d4inde
sont si doux à entendre *mais tu n'as pas encore essayé le hamster, à ce que je vois :D*

si c'est ça avoir 20 ans je préfère mourir maintenant
N'est-ce pas.

blog de phrase douce
... bon, y'a pas que ça, ici.. '^^

mon petit liré chanson
"liré chanson" c'est une version de "rire et chanson" consacré seulement à Du Bellay ? y'a un filon à exploiter, j'avoue !

microstructurale molinié
Héhé :)
(Molinié est l'auteur de mon dico de rhétorique)

quand un indien d'inde parle français !
... ça fait des chocapics ?

blog nénés à l'air
Mets une écharpe, tu vas attraper un rhume à te promener le néné à l'air ([Michel Denisot]Désolé...[/Michel Denisot])

blog de pas belle
Je proteste !! Toutes les filles de ce blog sont belles à croquer. Même Edith Cresson. Surtout Edith Cresson.

orgames cosmique
Oui oui, dans la file avec les autres.

blog de moudi
Oui parce que des fois y'en a qui trouvent vraiment ce qu'ils cherchent hein :D

blog femme jaune
"Ma Petite Vie
ou Quotidien d'une Jaunisse Persistante"
ça a l'air trop bien !

comment faire accepter protege dent rugby à un enfant
Pète lui z'en deux, il tiendra aux survivantes.

foot brise la nuque
J'en suis persuadé !! (ou au moins, ça me niquait la cuisse quand les connards m'envoyaient des boulets de canon dessus)

skyblog je suis malheureuse
Ce n'est certainement pas en lisant des skyblogs que tu t'en sortiras !!!!!!! ^^;;;;;

enfant teint jaune
Conseil :
- quand il tourne au rouge, c'est qu'il est bien mûr. Mangez-le vite.

conjugaison de finir au passe recent
qué cé ?
"Le passé récent est un temps périphrastique du français faisant appel à un semi-auxiliaire. Il permet d'exprimer un événement qui vient de se produire (ex : Il vient de pleuvoir.), et qui vient donc souvent de se réaliser dans un passé récent (d'où l'adjectif récent). On forme un passé récent à partir du semi-auxiliaire venir et de l'infinitif du verbe, précédé par la préposition de." (wiki)
Ah oui... Bonne chance pour le conjuguer, c'est chaud :/ (surtout avec finir !!)

blog de orgasme
Je ne le connais pas personnellement ; mais je le cherche aussi.

québécoiseries québec
Je connais que des québécoiseries de Normandie...

blogs gris du gabon
Non non, les animaux qui font des blogs, j'ai déjà donné !!!

ennorme teton
Ouah, motivé ! Cherche avec "ennnnnnnnorme teton" pour être sûr d'avoir ce que tu veux cette fois.

defenestration symbolique
C'est un peu comme une éviscération pour de rire ?

moi c'est rouge smarties
C'est fou comme c'est facile de trouver des gens comme soi sur internet :)

amour de gros monsieur
J'en ai beaucoup à donner, oui. (mais est-ce utile de le formuler ainsi ? -__-)

les paroles de la chanson la falaise du dana
Ah ! Si seulement les fans de Manau pouvaient s'y jeter xD

blog vaches normandes
"Aujourd'hui on m'a trait deux litres, j'ai bouffé pendant douze heures et j'ai fait trois kilos de caca. Je suis contente."

j ai absous
C'est très gentil de ta part.

"nordique primitif inférieur"
Moi aussi, c'est trop mon kif. Je devrais faire un skyblog dessus.

l'épizeuxe
le blog à moudi vous aime, rhétoriciens en manque de repères !

calories queue de castor
Beaucoup !!!!!!!! (ouiiiiiiiin do waaaaaaant)

lapin des schoko-bons
Lapin Blanc en a peut-être sur lui, allez le dévaliser pour voir !

pierre lapointe-maman mp3
Et sa soeur en avi ? :D (ok, c'était vulgaire)

pierre lapointe et homosexualité
On sent les obstinés...

Le noël, l'ongle hypallagique

A. majuscule, vilain pas beau notoire (imaginez ! dédier sa vie à pourrir celle d'un hamster, c'est quand même fort de café *mais tout à fait justifié quand on connaît ces pourritures de rongeurs*), a eu l'idée de reprendre un concept malencontreusement abandonné par son créateur : un noël de blogueurs ! C'est-à-dire un échange de cadeaux entre plein d'inconnus narcissiques qui cachent leur asociabilité par une pitoyable façade d'affabilité qui ne trompe personne, afin que même la plus basse strate de l'échelle sociale ait un petit peu de bonheur à noël, la nuit où les miracles s'accomplissent ^^
Nan, sérieusement c'est une super idée que je vous laisse découvrir sur le billet dédié, et j'invite n'importe quel blogueur à s'y inscrire, même et surtout s'il ne connaît pas les autres : en lisant des blogs inconnus il découvrira plein de choses waaah et d'autres ooooh et ça lui donnera des idées de cadeau pas cher. Comme par exemple un lapin électronique. Par exemple.


Bon, et vous devez être trèèès nombreux à vous demander pourquoi je ne raconte plus beaucoup ma vie. Eh bien si vous voulez le savoir, je suis en train d'essayer d'arracher l'ongle du petit orteil de mon pied gauche, petit orteil que j'ai explosé contre la porte des toilettes un vendredi matin maussade, ongle qui est devenu tout noir ensuite et très pas beau, pied gauche qui va très bien à part ça merci pour lui. Vous vouliez connaître ma vie, la voilà.
Mais si je vous racontais réellement ma vie, je vous dirais que l'arrachage de cet ongle noir est tout un symbole, puisque le vendredi matin maussade et douloureux était en fait la continuité d'un jeudi soir maussade et douloureux où je m'étais stupidement disputé avec une amie chère. Cela déplut certainement à un dieu vengeur qui passait dans le coin et fit gronder sa colère sur le pauvre orteil, victime d'un injuste hypallage divin. Depuis, je fais repentance de mon comportement qui blessa cette amie et m'enfonça dans mon asociabilité (que j'essaie de cacher en participant à un noël de blogueurs, c'est bien vous suivez). Vous comprenez donc que l'arrachage de cet ongle, au-delà du plaisir (d'esthète) de s'auto-mutiler sans avoir mal (comme quand je pèle au soleil et que j'arrache des lambeaux de peau morte ; vivement que je retourne en Guadeloupe !), symbolise aussi l'extraction du péché originel, pour laisser place à un nouvel ongle, métaphore kératinique du nouveau Moudi carrément plus cool et sympa.
Les plus belles intentions s'étant incarnées dans un petit orteil.

La fille parfaite, enfin plus parfaite que les autres filles parfaites de jusqu'à ce jour

Vous avez peut-être remarqué, à gauche, une petite bannière très zoulie qui va bien avec l'harmonie chromatique du blog : il s'agit d'une pub pour le site provisoire d'Arrêts sur Images, l'émission qui fait encore plus parler d'elle depuis qu'elle existe plus. Arrêt sur Images (rebaptisée @SI), c'est un groupe de journalistes mené par Daniel Schneidermann qui analyse la télé pour en démonter les procédés, et surtout pour en dénoncer les abus et les manipulations. Un genre de concept suicidaire (je vous parle des textes subliminaux qu'on trouve *mangez des hamsters* dans mon blog, moi ? ben non je suis pas *leur chair est tendre et juteuse hummm* con non plus) qui a pourtant tenu quelques années, on sait pas trop pourquoi et eux encore moins. Toujours est-il que, maintenant qu'ils sont sur le net et la paille, je peux enfin les lire à loisir (parce que le dimanche à midi, ça va cinq minutes), voire les regarder parfois, et je suis fier d'avoir payé 12€ mon abonnement.
Et là, ô joie, j'ai découvert une journaliste géniale. Maja Neskovic. Alors non contente d'avoir le prénom du petit bébé dans Six Feet Under (ce qui est en soi une putain de référence, pourquoi mes parents m'ont pas appelé comme le petit bébé dans Six Feet Under ?) et le nom de famille d'un obscur peintre serbe religieux du XVIIIème siècle (oh pardon, le wiki anglais est plus gentil : c'est le plus célèbre peintre serbe religieux du XVIIIème siècle, plus fort que Pavel Đurković, excusez-du peu ! [en même temps wiki est un répertoire infini de "le plus célèbre"]), Maja Neskovic, donc, puisque c'était le sujet de ma phrase, aime les chiffres (comme en témoignent les mp3 hilarants de cet autre fan), fait des sculptures en épluchure de Babybel (d'après cet autre fan), ne va pas mal (d'après cette interview époustouflante), garde son portable sur elle quand elle va aux toilettes (une vraie conscience professionnelle expliquée ici) eeeeeeeeeet (parce que vous avez pas vu mais c'était en ordre croissant de coolitude en fait) a une maîtrise de linguistique !! (vous pouvez télécharger ici son mémoire)

Bon ok, je suis pas très grammaire générative, mais pour Maja Neskovic, je pourrais faire comme si.

Comme les internautes n'aiment pas cliquer sur des liens (ne riez pas, c'est vrai), j'ai recherché des vidéos pour vous montrer sa bôté et sa splendeur, si ce n'est sa magnifiscence, et cet encore autre fan a répondu à mes attentes avec pas moins de beaucoup de vidéos de Maja Neskovic. Ma préférée, la voici :



Trop belle. Trop drôle.

Reste plus qu'à finir mes études de linguistique, puis faire des études de journalisme, puis être engagé dans la version ressuscitée de ASI, puis la draguer, puis me prendre un rateau, puis réessayer, puis me reprendre un rateau, puis déprimer.

Jane, le crime, le criminel

[Jane, à seulement dix ans, est enfin sortie de la maison de sa tante, Mrs. Reed, où elle vivait une humiliation constante de la part de son arrogante famille et même des domestiques. A peine arrivée à l'Institut Brocklehurst, une pension pour orphelines, elle rencontre Helen Burns, une jeune fille effacée, plongée dans les livres, apparemment surdouée mais particulièrement dissipée et négligente, ce qui lui vaut des remontrances continuelles et souvent injustes de la part de Miss Scatcherd, sa professeure. Jane est intriguée par le stoïcisme dont fait preuve Helen et la questionne sur ce sujet]

« Et lorsque c'est Miss Temple qui fait le cours, votre esprit s'égare-t-il aussi ?
— Non, certes, pas souvent, parce que Miss Temple a généralement quelque chose à dire de plus nouveau que mes propres réflexions ; son langage m'est singulièrement agréable, et ce qu'elle m'apprend est souvent ce que je désirais savoir.
— Alors, avec Miss Temple, vous êtes appliquée ?
— Oui, d'une façon passive, je ne fais aucun effort, je suis mon inclination. Il n'y a pas de mérite dans une telle application.
— Il y en a beaucoup. Vous êtes irréprochable avec ceux qui sont bons pour vous. Je ne veux être rien de plus. Si l'on était toujours bon et obéissant envers ceux qui sont cruels et injustes, les méchants n'en feraient qu'à leur guise ; ils n'auraient plus peur de rien ; loin de s'amender, ils deviendraient de plus en plus redoutables. Quand on nous frappe sans raison, nous devons frapper en retour, et très fort ; cela, j'en suis sûre ; aussi fort qu'il est nécessaire pour convaincre celui qui nous a frappés de ne jamais recommencer.
— Vous changerez d'avis, je l'espère, lorsque vous serez plus grande ; pour l'instant, vous n'êtes qu'une petite fille ignorante.
— Mais, Helen, je sens qu'il me faut détester ceux qui persistent à me détester, en dépit de tout ce que je fais pour leur être agréable ; résister à ceux qui me punissent injustement. C'est aussi naturel que d'aimer ceux qui me témoignent de l'affection, et de me soumettre à un châtiment mérité.
— Ce sont les païens et les tribus sauvages qui professent cette doctrine-là ; les chrétiens et les peuples civilisés la désavouent.
— Comment cela ? Je ne comprends pas.
— Ce n'est pas la violence qui triomphe le mieux de la haine, ni la vengeance qui guérit le plus efficacement les blessures..
— Qu'est-ce donc ?
— Lisez le Nouveau Testament, observez ce que dit le Christ, comment il agit ; que sa parole soit votre règle, sa conduite, votre exemple.
— Que dit-il ?
— Aimez vos ennemis ; bénissez ceux qui vous maudissent ; faites du bien à ceux qui vous haïssent et vous traitent avec mépris.
— Alors je devrais aimer Mrs. Reed, ce que je ne puis , je devrais bénir son fils John, ce qui est impossible. »
A son tour, Helen Burns me demanda de m'expliquer ; je me mis aussitôt à lui faire, à ma façon, le récit de mes souffrances et de mes ressentiments. Dans mon excitation, je fus amère et impitoyable, exprimant ce que je ressentais, sans réserve, sans adoucissement.
Helen m'écouta patiemment jusqu'au bout ; je m'attendais alors à une remarque de sa part, mais elle resta muette.
« Eh bien ! demandai-je avec impatience, Mrs. Reed n'est-elle pas une femme méchante, au cœur dur ?
— Elle a manqué de bonté envers vous, sans nul doute, parce que, voyez-vous, elle ne peut souffrir votre genre de caractère, de même que Miss Scatcherd ne peut souffrir le mien ; mais avec quelle minutie vous vous souvenez de tout ce qu'elle a fait et dit ! Quelle impression singulièrement profonde son injustice semble avoir produite dans votre cœur ! Aucun mauvais traitement ne laisse ainsi un souvenir imprimé en traits de feu sur ma sensibilité. Ne seriez-vous pas plus heureuse si vous essayiez d'oublier sa sévérité, ainsi que les émotions passionnées qu'elle a fait naître ? La vie me paraît trop courte pour la passer à entretenir la haine ou à enregistrer les torts. Tous, ici-bas, sans exception, nous portons le poids de nos fautes ; mais j'espère que nous en serons délivrés, comme de nos corps périssables, un jour prochain, à l'heure où la dégradation et le péché se détacheront de nous avec notre encombrante enveloppe de chair. Seule, alors, demeurera l'étincelle de l'esprit, l'impalpable principe de vie et de pensée, aussi pur qu'à l'origine, lorsque le Créateur en anima la créature ; là d'où il est venu il retournera, et sera, sans doute, retransmis à quelque être supérieur à l'homme pour gravir, de l'âme humaine obscure au brillant séraphin, les degrés de la gloire ! Il est sûr qu'il ne pourra jamais dégénérer en passant de l'homme au démon. Non, je ne puis le croire. J'ai une autre croyance que personne ne m'enseigna jamais, dont je parle rarement, mais qui fait ma joie et à laquelle je me tiens, parce qu'elle ne limite pas l'espérance ; elle fait de l'éternité un repos, une merveilleuse demeure, non un objet d'épouvante, un abîme. Avec cette croyance, je distingue nettement le criminel de son crime, je puis pardonner en toute sincérité au premier, tandis que j'abhorre le second. Avec cette croyance, l'esprit de vengeance ne me trouble jamais le cœur, le mal ne me fait jamais éprouver une aversion trop vive, l'injustice ne m'écrase jamais jusqu'à m'anéantir ; je vis en paix, en pensant à la mort. » En achevant cette phrase, la tête d'Helen, habituellement penchée, s'inclina davantage. Je vis à son regard qu'elle ne désirait pas me parler plus longtemps, mais préférait converser avec ses pensées. Peu de temps lui fut accordé pour sa méditation ; une monitrice, une grande fille rude, s'avança bientôt, s'écriant avec un fort accent du Cumberland :
« Helen Burns, si vous n'allez pas immédiatement ranger votre tiroir et plier votre ouvrage, je dirai à Miss Scatcherd de venir y jeter un coup d'œil ! »
Helen soupira tandis que sa rêverie s'enfuyait, se leva sans rien répondre et sans attendre, pour obéir à la monitrice.

Charlotte Brontë, Jane Eyre, pp. 86 à 89

Le DOWANT bunny

NABAZTAG/TAG

Le Second Premier Lapin Communicant !

Il était une fois un lapin qui ne ressemblait à aucun autre, c’est pour ça qu’il s’appelait Nabaztag …

Il avait avalé une carte Wi-Fi et s’était retrouvé connecté à internet.

Du coup, son comportement était étrange:

il lisait ce qu’il trouvait sur le réseau,
il chantait toutes les chansons du monde, délivrait des messages d’un bout à l’autre de la planète,
réagissait tout de suite à n’importe quel évènement et faisait tout un tas d’autres choses utiles, futiles ou subtiles.

En plus, comme Internet est infini, on ne pouvait pas l’empêcher d’apprendre à faire de nouveaux trucs tous les jours.

Un jour Nabaztag se réveilla avec un nombril en plein milieu du ventre.

« Oh, j’ai un truc en plus ! » se dit-il.

A dater de ce jour, il fallut donc l’appeler Nabaztag/tag.

Comme ses oreilles étaient occupées à plein d’autres choses, Nabaztag/tag pouvait enfin écouter avec son nombril.

Il savait à présent enregistrer des voix, comprendre des ordres.

Nabaztag/tag se découvrit encore d’autres capacités mystérieuses : renifler des objets, aspirer des
webradio et des podcasts…. Il n’en était pas peu fier

Mais malgré ses nouveaux talents, Nabaztag/tag était toujours très gentil et se laissait facilement adopter.

Il devenait volontiers le compagnon personnel de ceux qui lui offraient un toit, animal de compagnie fidèle, presque docile et toujours très très propre.

Caractéristiques principales:

Il sait bien sûr faire tout ce que fait son frère aîné.

Mais il a plusieurs nouveaux talents.

Voici tout ce qui le distingue:

• Ecouter : les lapins entendent par le nombril

Commande vocale : donnez des instructions à votre lapin et il vous obeira

Messages vocaux : envoyer des messages vocaux directement depuis votre Lapin et dialoguez avec vos amis par Lapin interposé.

Reconnaissance de présence : détection du niveau de bruit environnant pour ne jouer des messages que lorsqu’il y a une audience.

• Parler plus : le son en streaming

Capacité de jouer des messages ou tout flux audio d’une durée illimitée

Possibilité d’écouter des Podcasts ou des WebRadio MP3

• Renifler : les tags RFID à la portée de tous
Collez des étiquettes électroniques (RFID) sur vos objets personnels* : livres, clefs, portefeuille.
Si vous les agitez sous son nez, Nabaztag les reconnaîtra et agira en conséquence, selon vos instructions.

• Autres nouveautés:

Texture blanche et brillante et jolie petite queue de couleur
Wi-Fi 802.11 g
Support des cryptages WEP et WPA
Sortie jack 3.5 pour enceintes externes


RAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

DO WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANT


http://www.nabaztag.com/

La réinterprétation de Shining par des bunnies en 30 secondes

Hier j'ai vu the Shining, de Stanley Kubrick.

En voici un résumé trouvé sur Angryalien.

Réinterprété par des bunnies.

En 30 secondes.

Ça fait peur.

:-(